開場白︰
看到許多母子相奸的文章和回應，總覺得文章寫得不真（除了猛抽猛插或讓同學干自己的母親之外沒大有別的），回應得也很無趣（除了空泛的讚揚就是惡意的嘲罵，見不大到體貼細心的批評），看來這些文章都是可憐的空想。
空想若是精心炮製，當然也能成為好文章，但讓有經驗者敘說自己的真實經歷畢竟是好的。因此，在這裡把我自己跟兒子突破母子關係樊籬、找到身心幸福的事情寫出來，希望能讓有類似經歷的同好感到喜歡，讓沒有這種經歷但希望跟母親性交的人受到鼓勵或啟發。
以我親身的經驗來看，我實在覺得，母子性交是世界上最美好的事情。母子性交對為母子二人當事人本人有大好處，同時對任何其他外人卻沒有任何壞處，天下這樣的好事情可以說少而又少。不過，母子性交導致懷孕，或許會有些問題（我以後會談到這一點），但是我認為，即使是母子性交導致懷孕，也談不上會成為什麼大問題。
（１）與兒子性交之始
來到美國轉眼就是１０年了。這十年裡，我由碩士讀到博士，接著找到不錯的工作，買了自己的房子，而且在四年前離了婚。等到一切基本安定下來，把兒子從國內接來，兒子已經１４歲，即將上高中了。
到機場迎接他的時候，看他獨自提著手提箱進入候機室，心裡有一種說不上來的感覺。跟我兩年前回國探親時相比，兒子樣子大不一樣了，從表面上看，似乎變化也不大，只是仔細看他的上唇，能夠發現絨毛般的短鬚開始萌生。但他一見到我，依然是迷惘、迷人、帶有幾分羞澀的微笑，跟從小一樣。
跟他擁抱的瞬間，才察覺到他身體不再是那麼單薄。他不僅長高了，而且比上次見面時長高了一頭，開口說話時，聲音也失去了往日的嬌嫩，正是他由少年到青少年時期變嗓音的時候。
我們匆匆進入汽車，我邊開車，邊跟他說話。平日經常通過電子郵件跟他保持聯繫，如今跟他見了面，想問他的話很多，但他對我的急切問話，從是三言兩語的簡短回答。
幾次詢問之後，我不再開口。從後視鏡中，我看到他一路一會看看車窗外過往的車輛，一會通過後視鏡觀察我。
我們在一路沉默中到了家。行李收拾完畢，給他看了他自己的臥室，看了我的臥室，教他使用浴室，讓他洗了澡。
洗完澡之後，讓他休息。他說不累，睡不著，我們就開車出去買東西。
在車中依然是一路沉默，他在默默地觀察我，看到我注意到他的觀察，他便趕緊把目光移往別處。
為他買了許多生活用品和衣服，回家的返回家已經是晚上九點多。在商店裡買東西的時候，才難得見他稍微活潑了一點，詢問各種衣服的價格，在美國穿著的有什麼講究等等。
我買刮體毛用的吉利剃刀時，他問買我剃刀幹什麼？我一時不知道怎麼回答好，只好含糊回答說︰「我自己要用。」我覺得不好意思跟他說，在美國，女人要經常刮腋毛和腿毛。幸好，他聽到我含混的回答，也沒再追問。
接下來，倒時差、聯繫學校上學，一通忙亂。忙亂中，覺得兒子跟我的關係開始親密起來，因為有很多事情他要依賴我的幫助，而我作為他的母親，自然也很樂意盡我的所能幫助他。
兒子的英語學得很快，學校裡的課程三個月之後，他基本上就可以聽懂了。
學習成績除了英語和歷史還有些問題之外，科學、數學等理科科目，他很快就達到中上的水平。
隨著重新相聚的忙亂和新鮮感消失，兒子跟我的關係似乎又疏遠了起來。每天晚上下班回家，總是看到他在自己的房間裡默默地看書、看雜誌。晚飯基本上每天都是由他來做，一邊吃飯，一邊盡力跟他聊，我發現他好像總是在設法迴避我，不肯跟我深談。但憑著母親的本能敏感，我從兒子三言兩語的回答中，瞭解到他很苦悶。
我本來以為，兒子在這裡適應得很快、很好，雖然有些困難，也是在意料之中，會逐步克服的，沒想到，其實他依然覺得到處都困難重重。即使是他擅長的理科科目，由於英語有限，他學得也非常吃力。他很想家、想國內的老朋友和同學，因為他發覺在這裡很難跟同學交往，怪不得他會如此抑鬱。從此，我給了他更多的關心。
有一天公司休假，我難得一個人獨自在家一整天。收拾完我自己的房間，我又收拾了他的房間。撤換床單的時候，在他床墊底下我發現了一本《HUSLER》
雜誌。翻看著男女肉體交纏、性器交接的畫面，不禁猜想兒子究竟是從什麼地方得到的這本舊雜誌？猜想他究竟是以什麼樣的心態和姿態來看著色情雜誌？
作為母親，作為也經過青少年時期的人，我只是不禁感到兒子可憐。兒子跟我一分離就是十年，在青少年期間的躁動時期來美國，語言文化迥然不同、他的生理、心裡和身體急劇變化，兒子感受的各方面壓力可想而知。
我把兒子的色情雜誌原封不動地小心放回，又查看了兒子的電腦上網記錄。
果然不出所料，兒子喜歡訪問色情網站，而且把很多畫面下載儲存起來。一幅幅打開兒子儲存的色情圖片，可以看出他喜歡看到是群交場面，喜歡看年輕亞裔女子和男子性交。
他最喜歡看的看來是來自日文色情網站的男子在女子臉上射精（日語漢字寫的是「顏射」），另外還有母子相奸的畫面，因此這類畫面儲存得最多。
我這才開始理解，兒子為什麼看著我的時候會經常突然轉開身去，好像是要下決心把拋開我，不看我。先前以為他是羞澀，看來羞澀是真的，只是沒有想到他為什麼跟我也要這麼羞澀。
他特別喜歡儲存的畫面，是母親被兒子摟抱、兒子的陰莖插入母親的陰道、兒子的雙手搓揉母親乳房、母親在兒子的性刺激下失魂呻吟或叫喊，他肯定也是用這樣的眼光來看我有一段時間了。
我不知道，兒子在國內以及到了這裡之後，在各方面，尤其是在性行為方面都有什麼經歷，受到過什麼影響。作為一個並不死板的母親，雖然知道到了兒子這個年紀，男孩子會想方設法滿足自己的好奇，但我仍為兒子十分擔心。他在這裡人地生疏，親人只有我，但我是他的母親，他不能把壓抑心中的各種苦悶，尤其是把性苦悶對我傾吐。
想到這裡，我也苦惱起來。
（２）兒子與我初次性交的始末
打掃兒子的房間，在兒子的床墊下發現色情雜誌《HUSTLER》，在他電腦記錄中發現他每天花大量時間瀏覽色情網站，下載儲存了很多色情圖片，使我感到震動，也使我陷入苦惱和沉思。
窗外起了風，後院的草一個星期沒割了，可以清楚地看到片片草葉在風中搖擺，籬笆下今年新載的一圈百合已經長到一尺來高。
雷聲大作，密集的豆大雨點打在樹葉上「劈啪」作響聲；兩隻小松鼠像是對下雨渾然不覺，在草間跳躍，然後跳到樹上，跟往常一樣。
我最喜歡坐在自己的家裡享受下雨天，平日難得碰到這樣的機會。一旦有機會，我會坐在窗邊看，一直看到雨住或天黑，看著或大或小或密集或稀疏雨點從天空中飄落，我總感到格外心身舒暢，好像悶熱天洗澡一樣舒適。
但在這天，雨好像對我吸引力不那麼大了。
我本來以為，跟兒子分別１０年之後最終在美國團聚，今後的一切將步入正軌，可以輕鬆地享受生活了，沒想到兒子來到身邊之後，我跟兒子的關係反倒比大洋相隔的時候更疏遠了。
先前我們通過電子郵件頻繁聯繫，有時甚至一天通信四、五次。當時，我們好像是能無所不談，彼此之間基本沒有隔閡。如今，我一天難得跟兒子說四、五句話，而且每次總是我問，他答。兒子的回答總是簡短得不能再簡短，有時乾脆就是「YES」或「NO」。
回想起來，當時跟他通過電子郵件保持聯繫的時候，也只是皮相的聯繫，局限於彼此詢問在做什麼、身邊都有什麼事情。有時候他或我或許都可以些一些長信，但我們從來沒有深談，從來沒有試圖深入彼此瞭解。如今，每日生活在一個屋簷之下，終於使我們母子無可逃遁地意識到，我們母子彼此之間隔了一堵無形而實在的高牆。
作為母親，我努力試圖打破這堵牆，兒子卻以他的一言一行，每日每時都在加高、加厚我們母子之間的牆壁，使我的一切努力成為徒勞。這一切使我感到焦急、苦惱、痛心。
我知道，兒子雖然來美國已將近半年了，但依然要算初來乍到。新的生活、新的學校、新的語言、新的學習科目，接踵而至的各種青春期心理、生理發育反應，使他應接不暇，難以應付，於是他便試圖把自己鎖閉起來，鎖閉在他自己創造的、自己感到安全的無形氣泡當中，盡量減少跟他人的接觸。
他其實非常渴望跟人接觸，跟異性接觸，這可以從他特別喜歡收藏青年男女性交和母子性交的圖片看得出來。但是，看來是由於羞澀敏感，害怕受傷害，他只能在電腦網絡的虛擬空間中才敢主動伸出自己的觸角，力圖觸摸世界。
想到這些，我對兒子增添了同情。我覺得，作為他的母親，我絕對不能傷害他，不能為他瀏覽色情網站而責備他。對他提出責備、斥責，並不能阻止他繼續接觸色情圖片或文本，只能是讓他更加疏遠我，使我自己失去影響他的機會。
但是，作為他的母親，我又能怎樣舒解他各方面的壓力，如何舒解他的性苦悶呢？說實話，這些問題，都是我接兒子來跟我永久團聚的時候，想都沒有想到的。
雨不知什麼時候停了，雨過天晴，天邊一道明顯的彩虹。
我抓緊時間，把兒子的房間照原樣收拾好，做了好飯，洗了個澡，換上一身不那麼暴露身體的休閒服。得知兒子的色情興趣之後，我不想責備他，但也不想給兒子不適當的刺激。
不久，兒子放學歸來了。開門把兒子迎進屋裡，看到他渾身在散發熱氣。問他，他說在路上淋了一點雨。
兒子跟我相對片刻，眼神閃爍，表情依然是幾分不安、幾分羞澀。可以猜想得到，兒子很可能是在想像我的裸體，在想像中擁抱一絲不掛的我，跟我性交。
想到這些，我突然想撲上去擁抱他。但我不敢，我怕接下來，我和兒子都會感到不知所措，我也害怕讓兒子受到驚嚇。
兒子一下子猛醒過來似的，慌忙走進自己的房間，拿了兩件乾淨衣服，洗澡去了。
洗澡水「嘩嘩」響起來，作為跟男人有過相當經驗的人，我知道兒子肯定在手淫，而且一定要射精才行。否則，高漲性慾催動下，陰莖支撐起短褲，他沒法出來。
浴池噴頭的噴水聲停下來，兒子從浴室出來，濡濕的頭髮，短褲Ｔ恤衫，看上去安寧多了，肯定是他在浴室裡手淫射精之後，緊張感舒解了許多。
我們母子倆坐下來開始吃飯，我給他做了他最喜歡喝的骨頭湯。吃飯時我問他︰「學校裡怎麼樣？」他眼神躲避著我，邊吃飯，邊漫不經心地回答說︰「沒怎麼樣，還是老樣子。」
這樣的回答，在他來說就算詳盡的了。我不禁笑起來，對兒子說︰「老樣子是什麼樣？可以跟媽媽講講嗎？」
兒子看見我笑，也跟著咧開嘴笑起來︰「老樣子就是老樣子，還讓我講什麼呢？」
「你從來沒大跟我講過學校的什麼，不是麼？」我說︰「作為媽媽，你的事情，我什麼都想知道。當然，你不是小孩子了，有些事情屬於你的隱私，媽媽可以不問，也不願意問。這你可以放心。」
兒子聽到我說到這裡，臉立刻開始紅起來，大約是猜想我看到了他隱藏的性交圖片和《HUSTLER》雜誌。
我趕緊做補充，讓他放心︰「你從來沒跟我講過，你來這裡上學，最喜歡什麼、最不喜歡什麼、最想念什麼、哪些方面最需要幫助。這些話，你不可以跟媽媽講嗎？媽媽喜歡聽。當然，假如你暗中喜歡上了哪個女孩，你完全可以不說，媽媽也不會多嘴多舌地追問，自討沒趣。」
兒子表情鬆弛下來︰「真的，沒有什麼好說的，媽媽。」
「為什麼不能說說呢？」
「說了有什麼用呢？」兒子的表情和聲調有些不耐煩了。
我眼睛突然濕潤起來︰「你是媽媽最親近的人，你總是這樣對媽媽，知道媽媽多傷心嗎？媽媽所做的一切，最終都是為了你。媽媽究竟做了什麼對不起你的事，你要這樣對待媽媽呢？」
兒子默默地看著我擦拭眼淚，半是抗辨半是解釋地說︰「我覺得跟媽媽很難溝通。我的事，媽媽不會理解。」
「你有什麼事，自己悶在心裡不說，要我怎麼理解？」
「我覺得有些事不好說，我不知道該說還是不該說。」
我高興地感覺到，兒子的心扉正在對我敞開，至少是已敞開了一道難得的縫隙，於是我趕緊抓住這很可能稍縱即逝的機會︰「不好說，可以寫給媽媽看呀！
我們有什麼話覺得不好說？通過電子郵件，通過MSN MESSENGER SERVICE來說不好嗎？你以前不是整天跟媽媽通信嗎？你我都有自己的賬號，我們可以寫下自己最想說的話，什麼顧忌也不用管，我們寫什麼都不要緊。我們見面的時候，我們都不要提我們寫了什麼，除非我們雙方同意。這樣好不好？」
兒子的眼睛一亮︰「真可以這樣嗎，媽媽？」
「有什麼不可以的？當然可以。」
「現在就可以嗎？媽媽？」兒子急切地問︰「我現在就可以到我的房間去，媽媽回自己的房間。我們馬上就開始筆談，可以嗎？」
「可以。」我說。
但我開口說「可以」的同時，就開始有些後悔了。我對兒子表現出的急切與我交流的願望感到高興，同時也感到有些隱隱的不安。事情的發展太迅速，我感覺到我有可能把自己推入把我持控制不住的局面中。
我回到自己的房間，打開了電腦，通過MSN MESSENGER SERVICE跟兒子聯繫上了。果然，他傳來的頭三句話就是︰
「媽媽，我愛你。我白天黑夜想你，我想跟你性交。」
（３）突破母子關係的樊籬
「MOM，I LOVE YOU。IVE BEEN THINKING ABOUT YOU DAY ANDNIGHT，AND I WANT TO HAVE SEX WITH YOU。」（媽媽，我愛你。我白天黑夜想你，我想跟你性交。）
我跟兒子一接上MSN MESSENGER SERVICE聯繫，就看到這些話在電腦屏幕上一句句跳出，一句比一句坦白、一句比一句露骨，一句比一句讓我吃驚、心跳。如今，雖然早就事過境遷，但我直到現在也不知道應當怎樣形容兒子對我最初的性要求表白，也不知道怎樣形容兒子的表白給我帶來的感覺。
坦白、露骨、真誠、充滿希望、充滿絕望，希望中有絕望，絕望中有希望，一絲希望漂浮在絕望的汪洋之中，重重絕望的陰雲中洩露出一屢希望的天光。在似有似無的電腦網絡虛擬空間中，兒子對我第一次亮出他赤裸的嬌嫩的內心的時候，他到底是什麼感覺，我到現在也不知道，也從來沒有問他，從來就不想問。
我不想問，一個原因是我覺得，即使是最親近的人，也應當彼此尊重每個人私有的內心空間；再者，我自己到現在也不知道，我當時初次看到兒子赤裸的內心的時候，我到底為什麼要吃驚、心跳。
其實，早在決定打開兒子心扉的那一刻，我就隱約預料到，兒子很有可能會對我做出這樣的表示，我本不應當吃驚。但我當時為什麼劇烈地心跳？是因為潛意識中壓抑已久的渴望即將實現而激動？是恐懼？後悔？後悔自己把自己和兒子推進了一條前途艱險、難卜的不歸路？
我至今仍然時常發現自己在思索這些問題。
但在當時，我看到電腦屏幕上跳出第一句話的時候，我立刻想到的是，這個聰明的孩子、敏感的孩子、害怕受傷的孩子。兒子選擇使用英語，使用對他和對我來說都是外語（FOREIGN LANGUAGE）的英語，來為他自己增添一層保護，就像是不直接伸手去觸摸一件可能是危險的東西，而是用探桿，用一件FOREIGNOBJECT（外物）來探尋，來避免自己受到直接的損傷。
不知道為什麼，看到兒子傳送過來的「MOM，I LOVE YOU。IVE BEENTHINKING ABOUT YOU DAY AND NIGHT，AND I WANT TO HAVE SEX WITHYOU。」我當時立刻用中文寫了回答︰
「媽媽雖然可以寫英文，但是，還是覺得寫中文更順手些，我們的意思彼此表達和理解得也更會充份一些。我們都用中文好嗎？」
兒子立刻表示同意。
現在，我仍是私自儲存珍藏著頭一次跟兒子通過MSN MESSENGER交談的COPY。儘管我跟兒子有了多年的靈肉一體的親密關係，我一直沒有給他看這個拷貝。我不知道，我當時是出於一種什麼心理、什麼考慮，到底為什麼要把我們MESSENGER交談的內容拷貝下來。或許，是出於職業本能和習慣，要對談話的內容進行仔細的分析，以便思想可能的最佳對策。
然而，我跟兒子關係急速的、不可控制的發展，使我不得不拋棄多年來學術和工作訓練養成的職業本能和習慣。我很快就意識到，在我們母子肉體和精神關係中，職業本能和習慣完全失去了用武之地。當然，這些都是後話了。
我和兒子初次敞開心扉交談的片段如下︰
媽媽︰能告訴我，什麼時候開始日夜想我的嗎？
兒子︰很早。從小就想。
媽媽︰騙人。這怎麼可能？
兒子︰真的，媽媽。我小時候就想能見到媽媽、觸摸媽媽、聽媽媽說話，大了之後更想了。
媽媽︰怎麼會更想了？想什麼？
兒子︰想跟媽媽在一起，觸摸媽媽。
媽媽︰媽媽現在不是天天跟你在一起嗎？你不是每天跟媽媽接觸嗎？媽媽不是每天都擁抱、親吻你嗎？媽媽不是每天都想跟你多說話嗎？是你自己不願意說的呀！
兒子︰我不是不想說，我不知道說什麼好。我想跟媽媽性交。
媽媽︰我們談談別的好嗎？比如，你覺得現在有什麼困難？
（長時間沉默。）
媽媽︰你在嗎？
（長時間沉默。）
媽媽︰你還在嗎？還在看媽媽寫的話嗎？你生氣了嗎？好孩子，別生氣。在這裡，你是媽媽唯一的親人。媽媽為了你，什麼都願意做。
兒子︰MOM，YOU MADE ME FEEL LIKE A FOOL。（媽媽，你讓我覺得受了耍弄。）
媽媽︰好孩子，別生我的氣，我們還是用中文交談，好嗎？別生氣了，媽媽絕對沒有耍弄你的意思。
兒子︰媽媽，是你跟我說好的，我對你什麼都可以說，沒有任何顧忌。我說了我最想說的話，你不肯回答我，你轉移話題，你耍弄我。我上了你的當。你讓我說出了傻話。媽媽，我恨你！我恨死你！我永遠恨你，永遠不原諒你！你說是什麼都願意為我做，到了關鍵的時候，你就背棄我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你離婚。他說你說得對，你總是自以為是，自作聰明，自私自利。你把世上所有的人都當成你的MEANS（手段），你只圖追求你自己的幸福。對你來說，世間萬物都是需要大小的分別，最終都可有可無，所有的人，包括我，對你來說都是可有可無。你對一切事情，一切人，都是看你的需要做判斷。這些爸爸都說得太對了。我早就應當看透你。為了你自己的前途，你可以把我一拋就是十年。你不要以為，你把我辦到美國來，我應當感激你。我恨你！我一直恨你！每次看到別的同學有自己的媽媽在身邊，我就恨你。媽媽，我就是要讓你知道，我恨你！
媽媽︰好孩子，是媽媽不好，請原諒媽媽，好嗎？
兒子︰沒有什麼好原諒的。
媽媽︰媽媽在這裡對你說，對不起。媽媽知道，過去的十年，媽媽真的十分對不起你。求求你，不要恨媽媽了，好嗎？就算是看媽媽的父母，媽媽的兄弟姐妹的面子，你也不要恨媽媽了，好嗎？在過去的十年裡，媽媽對你雖然沒有盡到做媽媽的責任，但是，媽媽的父母，媽媽的兄弟姐妹因此對你加倍愛護，你不是都看到了，感覺到了。不是嗎？或許，我現在要求你原諒，對你來說還是有些勉強。但是，看媽媽家人的份上，你不要再恨媽媽了，好嗎？好孩子。
（沉默。）
媽媽︰好孩子，媽媽再對你說，對不起。不要再恨媽媽了。媽媽知道，過去的十年，對你是不可挽回的損失。好孩子，媽媽也希望你知道，過去的十年，對媽媽來說也是不可挽回的損失。媽媽雖然得到了出國前計劃得到的一切，但是，就是因為不能跟你在一起，過去十年裡的每一天，每一分鐘，媽媽都感到強烈的損失，強烈的失落感。有些話，我以前一直不願意跟你說。現在你說出了你的心裡話，你也聽聽媽媽的心裡話，好嗎？在這裡無論是上學還是工作，看到女同事、女同學抱著自己的孩子，媽媽每次都情不自禁哭起來。你能理解媽媽嗎？能相信媽媽嗎？
（無回答。）
媽媽︰媽媽或許是有自以為是聰明的時候，到美國來或許也是因為自以為聰明，覺得留在中國，自己的才能無法充份發揮，非要到美國來才行。
可是，一旦來了，就覺得回不去了。雖然你留在中國，雖然媽媽每日每時都在思念你，但媽媽還是覺得，中國大陸並不是我們生存的好環境。你爸爸雖然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他對中國大陸生存環境的看法。你知道嗎，媽媽是為了愛你，才跟你分離，才決定留在這裡，跟你分離，堅持奮鬥，以便最終讓你也能來到這裡。媽媽知道，把你留在中國，你肯定會恨媽媽。但媽媽也害怕，你長大懂事之後，你會恨媽媽沒有眼光，沒有志向，沒有在美國奮鬥出個模樣，讓你也能享受到相對好些的生存環境。這些，你能理解嗎？
兒子︰媽媽，我能理解。你是好媽媽。我剛才說了那麼多無理的粗魯話，請媽媽原諒。
媽媽︰好孩子，我知道你懂事了。你想跟媽媽性交的事，讓媽媽再好好的想想，好嗎？
兒子︰媽媽，我愛你。
……
以上就是我跟兒子頭一次敞開心扉筆談的電腦文檔拷貝片段。
就這樣，本來是我要努力打開兒子的心扉，卻沒想到我自己的一番努力，使我自己門戶洞開。我覺得自己一下子變成了赤身裸體，獨自一人站在黑洞洞的荒野中，毫無遮掩、毫無防禦、毫無方向、毫無援助。
我想跟兒子親密無間，但我同時也感到十分害怕。
（４）月夜和清晨
我匆匆結束跟兒子的第一次電腦連線交談，我感到害怕、後悔、自責。害怕事情一旦開頭，不知道會有什麼結果；害怕不論是什麼結果，都不會是好結果。
我感到後悔莫及，後悔自己的思想過於簡單，過高地估計了自己的能力，在沒把一切都考慮周全之前，就輕率地跟兒子許諾說，可以進行毫無顧忌的網上交談。
我後悔自己犯了大錯誤。為什麼不直截了當地拒絕兒子的性要求？為什麼不在他一提出性要求的時候，就明確指出他的無理、反常、乖戾？
兒子跟我結束了網上交談之後，就把自己關閉在自己的房間中，一直沒有出來。我感到稍微鬆了一口氣，他假如出來，我真不知道如何面對他。或許，兒子對我也有同樣的想法。
關上了燈，打開了臥室的窗戶，在黑暗中躺上床，仔細前思後想，檢討自己到底在什麼地方有失誤。
靜下心來想想，又覺得把一切事先考慮周全，也不大可能。決定通過電腦網絡跟兒子做敞開心扉的交談的時候，雖然有些模糊的預感和擔心，但無論如何也不大可能想到，兒子會這樣單刀直入，立即表白要跟我性交，讓我猝不及防。
半圓的月亮在疾馳而過的浮雲之中時隱時現。跟月光久違了，來美國讀書期間，因學習緊張，一度不得不幾乎每天在圖書館學習到深夜，經常有機會在月光下走到汽車站。再次感到強烈而痛苦的自我懷疑，懷疑這些年在這裡的所有的奮鬥、打拼值不值得。
跟兒子長期分離，其間也三次回國探親，每次都驚訝兒子比前次見面明顯變大了，強烈地感到應當及早把他接來美國永久團聚。可等到拿到公民身份，為他辦好移民身份的時候，我們母子分離已經十年，兒子已經成了這樣。
顯然，一開始接兒子過來的時候，自己的看法是過於樂觀、過於簡單了，總覺得他會很快適應美國的環境。兒子年齡畢竟還不算大，而且，兒子從小就是個聰明孩子，應當容易很快適應新環境。
最初他也好像適應得很快，但現在已經明顯，他沒有真正地適應，更不用說是融入這裡的新環境了。或許是由於兒子的特殊的經歷，使本來就非常敏感的他變得更加敏感；來美國之後，這種敏感增加了他適應新環境的難度。
在國內的時候，兒子一直都受到我父母以及一個姐姐和一個弟弟及其家人在各方面的悉心照看。我當學生的時候，每月寄回家１００美元，工作之後，每月４００美元，這在中國也算是不小的數目了。可以說，從物質上說，從其他親人對他的照顧來說，兒子是相當幸運的。
但是，這一切都不能補救兒子長期跟父母分離的痛苦。我跟丈夫離婚，肯定對他造成了震驚和精神創傷。我離婚後，他又跟我這個法定撫養人長期得不到團聚，他由痛苦轉而忿恨、憤怒，也是情理之中的。
我的家人，為了補償兒子不能跟我在一起的缺憾，對他相當嬌縱。我寄回家的錢，家人幾乎全部都花在他身上，不但每月給他幾百塊的零花錢，而且他說有什麼需要的時候，便另外再給，並不細問。我多次告訴家裡，不要太嬌縱他，但家裡人似乎聽不進去。
自己的孩子，自己不能看管管教，也不好對別人管教發表太多的意見。但心中總是一直擔憂，在他成長的關鍵時期，父母都不在身邊，兒子在學校裡，在學校外都受到些什麼影響？他已經談過女朋友了嗎？有過性經驗了嗎？
從報道上看，如今國內的中學生已經非常現代化了，有性行為，甚至有好幾個性夥伴都算不得新聞了。從各種跡像上看，兒子好像還沒有那麼開放，但是，誰能說得準？
我突然害怕起來，不在兒子身邊期間，他會不會洩上了性病，甚至艾滋病？
應當讓跟大夫預約一下，給他安排好好檢查一下。
春末夏初的涼風陣陣吹進來，遠處傳來高速公路過往車輛均勻的「沙沙」響聲，不知道是什麼鳥在不斷鳴叫，在沙沙的背景噪聲中聽上去格外尖利。
明明知道不必，但我仍是感到強烈的悔恨無法擺脫，覺得作為母親十年沒有跟兒子在一起，實在是對不起他。
如今回想起來，跟他第一網上無拘束交談，他提出要跟我性交的時候，一開始就沒責備他，然後又答應考慮他的要求，也是強烈悔恨之中急於挽回，急於跟兒子重新創建親密的母子關係，重建失去多年的母子信任。
實在也沒有別的選擇，責備兒子，明顯地只能再次把他推開，再次強化兒子對我的不信任，進一步使兒子疏遠我，很可能使我從此永遠失去他。
從床上起來，關上了窗戶，走出臥室，檢查了住宅的前後門。雖然居住區還算安全，但多年養成的習慣，不確證房門鎖上，就睡不踏實。
巡查到浴室，順便把兒子掛在門把上的Ｔ恤衫收拾起來。給雨水和兒子的汗水浸濕的Ｔ恤衫，發出一種說不上來的氣味。拿起來深深嗅了幾下，立刻覺得不願意放下，好久沒有聞到這種誘人的氣味了。趕緊把兒子的Ｔ恤衫扔進洗衣筐，同時為自己感到臉紅。
換上睡衣，重新躺到床上，依然不斷回味兒子的氣味，心中不斷湧起衝動，要起床把兒子的Ｔ恤衫拿來。好不容易才按捺住自己，終於在接近天亮的時候睡去。
早上的陽光從水洗過的天空傾洩而下，光亮耀眼，樹葉草葉閃爍發光。
同往常一樣，跟兒子一起吃了早飯，我們都沉默不語。
兒子依然是穿戴整齊地背起書包，準備出門。我跟他說︰「你來的時間不短了。我們的健康保險，每年有一次免費的全面體檢，我給你預約個體檢吧！」
兒子眼睛明顯地一亮︰「好啊！」說完便興沖沖出門去了。
兒子可能想到什麼地方去了？想到這裡，再次為自己感到臉紅。今天晚上，應當怎麼跟他解釋？還是不應當跟他做任何解釋？
（５）兒子收集了我的陰毛
兒子一副興高采烈的樣子上學去之後，我給兒子的大夫打了電話，為兒子預約身體檢查，並特別要求進行性病檢查和是否有艾滋病的檢查。我要求大夫把這些特別檢查的結果只通知我本人，不要通知其他人。
打完電話之後，心情有些煩亂，到後院走了一下，然後，不知道為什麼又走進兒子的房間。
從空氣清新的室外走進房間，嗅覺格外敏銳，可以明顯地聞到房間裡飄蕩著一種似有似無的氣味。我感到一陣刺激，我覺得明顯地是精液的味道。
兒子昨天晚上跟我網上交談、並訴說了要跟我性交的慾望之後，肯定又手淫射精了。兒子正是性飢渴強烈、性慾強烈的年齡，大約連續射精好幾次才入睡，醒來或許又手淫射精了。怪不得今天早上，兒子興高采烈的面容隱約透露出幾絲疲勞的神色。
床頭邊的字紙筐中，果然有五團棉紙藏在幾張廢棄的草稿紙下。小心地拿起這些有明顯份量的潮濕的紙團，沒錯，是精液的味道。
我小心地展開那團最濕的紙團，希望看到兒子的精液。但是，經過至少幾個小時的滲透，精液已經完全被棉紙吸收，只留下了強烈的味道。
我把紙團重新放回字紙筐中，再照原樣壓上草稿紙，順便翻看了兒子的床頭櫃抽屜。
兒子是個相當井井有條的孩子，抽屜裡的東西也都擺得整整齊齊。最裡面一個角落裡，放著一個精緻的藍色塑膠小盒，一寸半見方，是我幾年前回國探親時給他的紀念幣包裝盒。那是個並不值錢的紀念幣，當時只是隨便給他玩的，我幾乎都忘記了，沒想到兒子一直保留著，而且帶到這裡來。
伸手拿起小盒子來，很輕，裡面的紀念幣肯定不在了。打開盒子一看，是一些彎曲的體毛，仔細看，是些陰毛，一根根頭是頭、尾是尾地並列放著，有四、五十根，有些陰毛彎曲得厲害，橫在盒子裡。
兒子顯然是收集我的陰毛有段時間了，怪不得有幾次我覺得自己的床 似乎被動過。平時早上起來，我都是匆匆把床單和被子扯平就算收拾過了，有幾次晚上睡覺的時候，覺得床單和被子平整得有些奇，但我一直沒有再多想，原來是兒子從我的床鋪上收集我的陰毛，為了掩飾，特意給我把床整理好，而且整理得過好了。
我把裝著陰毛的小盒子放回原處，腦子裡閃過一個疑問︰這些陰毛也可能是兒子自己的吧？但我立即否定了這個想法。首先，從兒子發育不久的鬍鬚上看，兒子的陰毛不大可能有這麼長；就算他的陰毛已經長長，兒子看上去也不像是個收集自己陰毛的怪人。
上班的時間早到了，我簡單梳妝打扮了一下也出了門，心情有些忐忑不安，還有些無名的激動、無名的恐懼。
雨後的空氣格外清新，但我好像一直能聞到兒子身體的氣味、精液的氣味，我感到莫名地興奮。意識到自己已經不由自主地受到兒子的性吸引，我感到一陣犯罪感，還有強烈的擔憂。
我不知道一夜之間，我為什麼突然有了這麼多的擔憂。我擔憂兒子體檢的結果，如果兒子已經洩上了性病甚至艾滋病，即使這不能完全說是我的的過錯，我也將永遠不能原諒自己，因為是我在他成長的的關鍵時期不在他身邊－－儘管即使我在他身邊，他也未必肯聽我的話。
如果檢查結果是說他沒有洩上性病，我依然不能了卻擔心。在這他依然不熟悉的國家、不熟悉的文化環境當中，兒子在智力、性格和性發育方面所遇到的困難可想而知。
我擔心這些困難對兒子來說過大，過於艱巨，是他無力超越或克服的，兒子的自尊因此受到不可恢復的打擊。
真擔心兒子以後會因為頻繁遇到挫折而成為性變態，變得不能跟女子正常交往。我害怕，兒子將來對女子或許只會偷窺、只會盯捎追蹤，甚至會盜竊女子褻衣，卻不能、也不敢面對他喜歡的女子；不敢、也不會跟他喜歡的女子面對面交談。
他每天花多少時間來收集、把玩陰毛？那都是我的陰毛嗎？我希望都是。否則，假如他四處收集別人的陰毛，那就真是麻煩了。
本來，青少年到了兒子這個年齡，就是迷惑不斷的時候，我真害怕兒子會因性慾反覆壓抑和挫折，變得自暴自棄，找妓女或下賤女孩亂交。
孩子小有小的擔憂，孩子大了有大的擔憂。相比而言，孩子小一些還好些，容易些。但是，當年不也正是因為覺得孩子小，照看容易，離開他也不會有多大的問題，結果陷入了今天的困境的嗎？
（６）兒子的精液氣味
天空潔淨得讓人不敢相信，一團團雪白的雲，像一團團棉絮。
走在通往地鐵站的路上，看著質感十足的雲團，我不禁想隨風飄去，飄進雲團裡。這些雲團也會像太陽曬過的被褥一樣，又有好聞的太陽味嗎？突然，我又好像隱約聞到了兒子的汗味、精液味。
兒子到了這個年齡性飢渴強烈是可以理解的，但是，作為母親，我不明白為什麼我居然會在一夜之間，受到兒子的強烈的性吸引。
跟丈夫離婚前的兩年，我就很少有性生活了。我們倆都很忙，忙工作、忙進修、忙家事，一兩個月也難得有一次性交。沒情緒，也沒情份，戀愛期間相互之間的強烈性要求成為陌生而遙遠的往事。不知道是因為上了年紀，性慾減退，還是因為彼此不再相愛，造成性慾減退。
離婚之後，除了極個別的時候，我倒也沒有感到多少強烈的性要求。可能是因為跟丈夫長期的無愛無性的生活，已經使我習慣，習慣到了麻木。
我記得在上中學、上大學的時候，曾經非常好奇、非常敏感，對什麼都感興趣、都想瞭解。我記得以前常常早上起來，感覺精神振奮，覺得一切一切都是那麼新鮮。天空、空氣、花草、早飯、書包，一切都讓我覺得舒適、舒服、開心，各種感覺器官敏銳而新鮮，讓我覺得通身舒暢，覺得活著真好。
對日常生活的這種新鮮感，在過去的１０年裡不知什麼時候開始消退，最後完全消失了，我感到不暢快、不舒服。多少次我極力想找回過去的那種新鮮感，屢試屢敗，我終於灰了心，離了婚。
上班高峰時間快過了，地鐵車廂裡人不再那麼擁擠。一個身材豐滿的女孩上來了，在對面坐下，從背包中拿出一本硬皮書看起來，一看就是從圖書館借來的書。大約有十六、七歲的樣子，橢圓形的臉蛋，鼻樑不高不底，挺聳俊悄，灰色的大眼睛，長睫毛一會兒閃動一下。
女孩上身穿的是黃色的線織緊身短袖衫，把她特別豐滿的乳房勒襯得更加豐滿、堅挺。女孩的緊身牛仔褲包裹著一雙長腿，滾圓結實的後臀像是肥碩壯實的小馬的後臀。
這樣的發育充份的漂亮女孩，在兒子的學校裡也肯定不少，他為什麼沒有對這樣的性感女孩想入非非，卻渴望從我這裡獲得性滿足呢？或許，讓兒子想入非非的女孩也不少，但是，由於天生羞澀、缺乏經驗，或缺乏語言能力，兒子對他喜歡的女孩，只能停留在暗自想入非非的階段。或許，是長期的性壓抑，導致兒子的心理扭曲，使他對我、也就是對他的生身母親產生了性慾？
這好像也不大能肯定，大學剛畢業的MACK不是也對我產生迷戀了嗎？
MACK是個聰明能幹的小伙子，淡藍色的眼睛，身體健壯，一表人材。他一年前大學畢業，到我所在的公司開始了他頭一份工作。MACK對辦公室裡四、五個女孩和少婦都不感興趣，卻不知道為什麼惟獨迷戀上了我，時時刻刻地想法接近我，跟我說話。
身為女人，不斷受到一個年青男子一往情深的注視，我感到很快樂。終於有一天答應跟MACK出去吃晚飯，然後又邀他到家裡小坐，最後終於讓他在家裡過了夜。
但是，一夜過後，便不再覺得他那麼可愛了。那一夜跟MACK交媾了三次，感覺其實也沒有什麼不好的，即使在熱烈的性交中，他也像往常一樣對我溫順有禮，溫柔地親吻我、撫摸我，不斷詢問我的感覺。
但是，跟他裸體相擁的每一刻，我都覺得跟他十分陌生。那是一種永遠也熟不起來的陌生，讓我覺得厭倦，就像是一直盼望吃到什麼好東西，一旦真地吃到口，便立刻覺得不過如此，從此以後可以再也不想了。
那天早上跟他客氣地分手之後，MACK至今見到我，依然經常對我投以一往情深的注視。一有機會，他就邀請我出去吃午飯、吃晚飯，但我從此再也沒有答應他。
我好像又聞到了兒子的汗味和精液味。
豐滿的女孩把書收起來裝進書包，起身下車了。
這女孩的陰毛會是什麼顏色的？是跟她頭髮一樣的淺栗色，還是她前臂絨毛一樣的金色？兒子是怎麼想起收集我的陰毛的？兒子從什麼時候開始對我產生了性慾？
我怎麼也開始滿腦子都是這些事情了呢？我為自己感到羞恥。
我想，或許可以直接問問兒子，為什麼不設法找年青女孩，卻非要找我提出性要求？
但我立即否定了這個想法，這樣的問題肯定是壞問題。
兒子或許不會進行細緻的分析，但他肯定會覺得我認為他無能、可憐。現在最需要的是為敏感而易受傷的兒子創建信心、鞏固自信。作為母親，我萬萬不能在無意中打擊他的自信。
另外，假如詢問兒子為什麼看上了我，也無非是暗示我認為他眼光不好，或認為他的眼光很好。這兩種暗示都不好。
暗示他眼光不好，居然看上了我這個不應當、不值得被他看上的人，是對他的心理打擊；但暗示他眼光很好，使他看上母親，使他把我看作一個出色的性感女人，這無疑又是對他的挑逗。
對兒子，我無論如何也不想打擊，更加不想挑逗。我強迫自己不要再想這些事，但是，無論我如何竭力驅除，性的念頭依然在我腦海中徘徊不去。我希望兒子對我的性慾望，是對成熟女子的偏好所致，不是性慾壓抑造成的心理扭曲的結果。我希望兒子喜歡我，喜歡我作他的母親，喜歡我作他性慾的對象。我害怕得不到兒子的喜歡，更害怕讓兒子反感。
跟兒子分離十年，在我心中留下了一個巨大的空洞，讓我感到心虛、心慌。
這種心虛和心慌，使我的生命的意義都空虛化了。
兒子是我的唯一的親人，但他來到我身邊之後，卻讓我時刻感到他變得比以前還可望而不可及。不單是覺得他可望不可及，我也覺得世間一切的一切都是可望不可及，而我已經得到的一切也都了無意義。我希望心中的空洞得到填補，我覺得，只有兒子能填補我莫名的惆悵空虛。
作為兒子的母親，竟然盼望讓兒子來填補我的空洞，我真是希望跟兒子性交嗎？
猛然意識到這一點，我感到害怕。難道只有跟兒子性交，才能親近他嗎？可是，不答應兒子的性交要求，又如何能讓兒子跟自己保有、保持最密切的接觸，讓我能真正接近他，親近他呢？
為了親近他，接近他，可以說凡是我能做的，我都做了。我希望能為兒子做的更多，但是，兒子在拒斥我、躲閃我，在跟我漸行漸遠。
也實在難怪他，換上我自己，跟自己的父母分離十年，我肯定也不會很容易地跟父母親近起來。即使是跟父母一直沒有分離，孩子到了青春期都要經歷所謂的造反期，會無緣無故地跟長輩疏遠，對抗。
正處於青春期開始的兒子，在長期跟我分離之後，又移居到一個對他十分陌生的文化環境中。我很能理解兒子的艱難，我很為他感到難過、心痛。假如跟兒子性交，能使兒子身體和心理成長更順利一些，使他適應這裡生活的過程更順當一些，作為母親跟兒子性交又有什麼不可以的呢？
是的，這有什麼不可以的呢？作為母親，我跟兒子性交，協助兒子正常地成長、謀求快樂，或者至少是協助他獲得難得的快感，我不會損害任何人，這有什麼不可以的呢？
在為希望答應跟兒子性交的同時，我又感到強烈的自我懷疑。
為什麼要跟兒子性交？難道真是為了兒子嗎？我是不是變態、病態，居然千方百計為自己跟兒子性交製造藉口？在性伴侶的選擇上，我是不是偏好青年甚至是少年？把MACK引導回家過夜，難道不是證明嗎？
我為什麼要留MACK在家中過夜？難道不是為他的年青所吸引嗎？我為什麼會如此喜好兒子的汗味、精液味？是兒子被我吸引？還是我被兒子吸引？
毫無疑問的是，我跟兒子已經是相互吸引了，這是無論如何也否認不了的。
不錯，兒子是表示渴望跟我性交。但，我為什麼會如此喜好兒子的汗味、精液味？我難道不也是渴望跟兒子性交嗎？難道我不希望撫摸兒子的肉體，享受兒子的年青肉體嗎？
決定跟兒子敞開心做網上交談的時候，我是不是在下意識中已經決定要勾引兒子了？我為什麼要答應他說︰「想跟媽媽性交的事，讓媽媽再好好想想，好嗎？」我何必要重複兒子的話，對兒子重複提到「性交」這個詞？
我當時的確是急於爭取兒子的信任。但是，難道不可以有很多別的委婉說法嗎？為什麼當時不可以跟兒子說︰「你說的事，讓媽媽再想想？」現在我後悔重複兒子的性交要求，但當時說的時候，我不是很暢快嗎？
進了辦公室，我依然是心緒煩亂。好不容易才熬到午餐時間，我買了一份快餐，走到辦公樓下樹陰裡，找一長椅坐下，沒有心情吃。三三兩兩的同事從身邊走過，或進樓，或找椅子坐下，邊吃午餐，邊享受晴朗的天氣、習習的涼風。
一陣對兒子的思念，劇烈的思念湧上心頭，好久沒有對兒子這樣強烈的思念了。
雅歌的片段在耳中迴響︰
「聽阿，是我良人的聲音。看哪，他躥山越嶺而來。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我們牆壁後，從窗戶往裡觀看，從床欞往裡窺探。」
進入青春期的兒子，長長的腿、長長的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他從遙遠的大洋洲彼岸來到我身邊，他在窺探我，窺探了好長時間，我真想立即能把他擁抱在懷中。
午餐之後回到辦公室，寫東西一個勁地老出錯。有同事問我是不是身體不舒服？我順水推舟，含糊其辭，提前兩個小時下班回家。
回家進門之後，又飛快地查看了兒子的電腦互聯網瀏覽記錄，發現他昨天晚上瀏覽了好多張陰道、陰戶的特寫照片，大陰唇、小陰唇、陰蒂、多毛的陰戶、陰毛刮淨的陰戶。
看到這些照片，讓我感到有些莫名其妙的安心。至少，這顯示兒子以前可能沒有跟別的女人性交過，否則，他不會依然對女人的陰道、陰戶這麼感興趣。
兒子是在準備跟我性交了嗎？我應當答應兒子要求，跟他性交嗎？
我感到強烈的不安。我害怕兒子跟我也是一夜情，害怕一夜之後他就厭倦了我，如同我厭倦了MACK一樣。在對我感到厭倦之後，我如何繼續跟兒子相處？
我害怕，我力圖接近兒子的一番努力，反導致我永久失去他。
（待續）