過客的自白︰首先，感謝網絡給我一個可以真實的地方。再者，感謝有興趣的朋友願意聽我說。
（一）
很小的時候，那時候還沒有上學，我經常看到一些比我大的同伴在那兒擺弄他的小雞雞，還能噴出一點點白色的液體。對此，我只是有點好奇，但並不感興趣，也不理解他們為什麼樂此不疲。
我有一個表姐，她比我大三歲，很喜歡帶我玩，並且總要求給她講從男孩那裡聽來的黃色故事。有一次我們躲在被窩裡講故事，她突然抱著我，讓我添掭她的下面，還說要舔掭我的小雞雞。我不知道下面有什麼好添的，而且是尿尿的地方，於是儘管她百般哄騙，我就是不幹。但我是看了看她那兒（小腹下方），發現光光的，和褪了毛的雞屁股似的，什麼也沒有，也就失去了興趣。
一直到多年以後，我還一直以為女孩的那個位置是長在前面的，因為我總認為長在前面似乎更和我的位置接近。
雖然什麼也沒幹，表姐卻要求我不能對大人說。但不久，我因為要求她給我買什麼東西而沒有得逞便告訴了她的弟弟（我表弟），好在她弟弟更是不明白。
（二）
第一次開始對女孩感興趣是在小學六年級。麗是我們班的班長，個子很高，也是最漂亮的。可能因為我的成績和她不相上下吧，她也喜歡和我說話。於是我總藉口借作業什麼的和她接觸，但直到小學畢業也僅此而已，這卻讓我嘗到了相思的滋味。
記得那時候流行冬天裡的一把火，我經常吹著口哨，獨自感受瓊瑤小說裡的愛情故事。
那時候很奇怪，雖然喜歡一個女孩，卻從沒有想到與性相關的問題。
上初中後，我離開了那座城市，也就沒有了她的訊息，但我卻經常想到她，也開始寫些所謂的詩。她在我的心目中是那麼漂亮和動人。初中時，曾鼓起勇氣給她寫了封信，借用些小說上抄來的詞彙，表達了我愛她。她卻回信說什麼當前太小，要好好學習云云。
上大學時，我又去了那座城市，並且去她家看她，結果卻令我那麼失望。印象中漂亮高挑的女孩現在卻讓我感覺很矮、很難看，說起話來也不是記起的那麼甜美。她告訴我，初中畢業就去工廠當工人了。
後來，她給我寫了封信，說我已不再是那個小男孩了，很有出息，也很帥。
她說上初中那會不理我，只是因為她希望我好好學習。她說，在我的眼裡，她讀到了失望，這一點她也明白，但還希望能成為朋友。我不知道她的話是否真的，但我沒有回信。
有時候，我更希望沒有去看她，讓我擁有一個關於女孩的美好的夢。
（三）
真真的初戀始於初二的時候，那是一個鄉村的中學。
小芳是我們班一個圓臉的女孩，我因為自恃從城裡來，加上本身就調皮，所以經常和老師對著幹，回答問題也特別積極。每當這些時候，我總看到她瞇著眼衝我笑。她一笑我就感覺特別興奮，所以後來每次回答問題，我都看著她，甚至於上課時我常看著她發愣。以致於老師都看出來了，告訴了她父親（我父母不在我身邊，加上我成績是最好的，倒是沒找我麻煩）。
後來我開始給她寫紙條，沒想到第一次就很順利，她沒讓我失望，我們就這樣悄悄的進行「紙條戀愛」。
直到我初二暑假補習時，我特意坐在她的後面，時不時用腳去碰她的腳，她也心領意會，盡量把腳往後。
這種腳的遊戲讓我很興奮，想入非非。也就從這時候，我開始手淫，體會了高潮。甚至有一次在課堂上，我將手伸在褲兜裡玩，竟然「射精」了，害得我一下午難受。不過那時候射的只是透明的液體，並非小時候見過的乳白色，想是還沒有發育成熟吧！
到初三住校的時候，我們才開始約會，一般都是在晚上自習以後，找個沒人的田野，坐在一起，看看月亮，談談什麼以後的理想。我們開始了第一次接吻，我也開始摸她的乳房，對於這一切，她都非常樂意，但就是不讓我動關鍵地方。
每次約會玩了，我內褲總濕糊糊的，感覺憋得難受，然後回去自己解決一番才算完事。
那個時候，我真的感覺在愛了，一日不見如隔三秋。
初中畢業，我去上重點高中了，而小芳卻去了一般的中學，我不知道是否是戀愛影響了她？
高中時，因為學校管得很緊，我和她很少見面，只有一次特殊。
那天高三學期前的一天，她提前一天到校，我去找她。宿舍裡就她一個人，我們在一起膩乎到晚上，她說我害怕，你別走了，我當然求之不得。開始時還說分開睡，但不知怎麼就睡一塊了。
我們倆合衣並排躺在被子裡，我很緊張，全身僵硬。我將手伸過去摸她，感覺得出她也很緊張。這一次，她沒有拒絕我的手伸向她那裡。我感覺她那裡濕乎乎的，很滑溜，手指頭還觸摸到一個長長的軟軟的一塊肉，感覺像是書中描寫的陰蒂（直到今天，我也不知道我摸到的是什麼，如果是陰蒂，那可是超級的）。
她的身體似乎在表達一種強烈的慾望，但我卻沒有膽量繼續下一步的行動。
她後來也伸過手來要摸摸我的，我卻拒絕了。不是因為別的，只是覺得那兒濕乎乎的，難為情。這一夜，就這麼白白浪費了，以致於我一直後悔。
高中畢業，我去北方上大學了（聽說她第二年也考上了一所什麼大學）。沒想到，這一別，再沒見面，不知道她在異鄉還好嗎？
小芳是我真真的初戀情人，她陪我渡過了少年時光。
（四）
上大學了，我看上一個叫倩的女孩，給她寫了好幾封信都沒有回音，一怒之下，寫了封信調侃她一番完事。
直到大二的一天，我在機房上機（那時開始對計算機感興趣），看到鄰座兩個女孩在爭論Turbo C的一個問題，忍不住去幫她們擺平了。我又開始跟她們賣弄我的計算機知識，教她（另一個女孩不感興趣）用進程繪圖，並且說要借給她一張什麼盤。分手的時候，我知道她叫「芸」（假名），本系大三的。
直到好幾天以後，我在宿舍裡聽到一個甜甜的女孩在外面叫喚我的名字，是芸。她說是來借盤的。再過幾天，她又來還盤，並說下去走走吧。我穿者件襯衣就跟她下去了，雖然很冷，但還是堅持著陪她聊天。後來我才知道，她一開始就對我感興趣，只是知道我比她低一級時，猶豫了幾天才來找我。
接下來的那一個週六，又是老一套，我問她有沒有考四級的材料，她說有很多，於是約好某一天一起去上機，順便把資料帶給我。等我那天去上機時，等了一個小時也沒見到她，我氣得眼都紅了，就出來了，看到她正好來了，機也上不成了，就找了個教室坐在一起。
她的頭髮像瀑布一樣的披著，渾身散發著剛洗完澡的味道。她不是很開放的那種，但顯得很單純。我們一起聊天，然後又一起去小飯館吃飯。我喝了一點啤酒，暈乎乎的。
出了飯館，我們沿著校園的湖邊散步。我總是不自覺地靠近她，而她總是躲開，我們都有一種觸電的感覺。
到一棵樹下的時候，我突然抱著她吻，她卻並未躲開，只是輕輕地說︰「別在這裡。」於是我們便轉移到一個無人的地方，讓她坐在我腿上，開始熱烈地吻她，她似乎並沒有接過吻，但慢慢也開始回應。我的手開始不自覺地移到她的胸部，她似乎震動了一下，也沒有反抗。
她在我耳邊說︰「你要是騙了我，我會殺了你。」我當然信誓旦旦，也的確發自內心。我實在沒想到，第一次約會就這麼順利，我也真的深深愛上她了。
接下來的日子，我們形影不離，一起自習（我是看不下去書的，不知道她怎麼樣），一起吃飯，在系裡也經常大膽的手拉著手。我們發現海船系有一個樓梯的盡頭是一個安全的場所，就經常在那裡接吻，甚至大白天也解開她的上衣，吻她的乳頭，她也同樣地醉心其中，緊緊的摟著我。
但有一點卻讓我意外，芸什麼時候也不讓我動她的下面，隔著衣服也不行。
同時，她有時又會讓她那兒緊緊貼著我的大腿，如此，我也能感覺到她那兒在膨脹。
那一年，我深深地陷入了愛的泥潭中。對她也百般呵護，她上自習，多冷的天，我也準時去送她、接她、給她背書包；冬天冷，我給她洗衣服，甚至不怕同學的嘲笑，在宿舍裡晾她的衣服。因為我快樂，所以我願意。
我一直想和她做愛，卻沒有實現，一來她堅決不同意，二來我也沒有膽量。
我讓她看過我那兒，她卻閉著眼。
有一次，在我的百般要求之下，她答應讓我看看，但褲子剛褪到一叢黑毛那兒，她就反悔了。不過有一次，她感覺我的褲子濕了，說要看看，我沒讓。
這一年，讓我永生難忘，我相信這是真正的愛情。
她上大四的那個暑假，我有一天晚上給她家打電話，她姐姐卻說她早回學校了，於是我走遍了校園去找她，終於找到她了，她在學習（她準備考研）。她什麼也沒解釋就跟我出來了，我們又一起走到一個草地，在草地裡，我們接吻、擁抱，我吻她的乳頭。她也很投入，她自始至終沒說一句話。
等一切平靜下來，她說︰「我要跟你說一句話。」我不以為然，卻沒想到是「我們分手吧」。我以為是開玩笑，因為沒有先兆、沒有理由。她很堅定，並且讓我不要再抱希望，也不是為了考研，然後她就回宿舍了。
我整個呆了，我感覺胸腔裡要噴出血來……我在她的樓下整整坐了一夜，一動未動。接下來，我頑固地去找她，她卻不理我，碰到她，也沒有表情。
有一次，我在她的樓下的垃圾道口發現了我送給她的一隻小熊被肢解了，那可是我跑了一天，節衣縮食買來的……我心如刀絞，情願自己被她像小熊那樣肢解。我不知道她為什麼要這樣，為什麼？
我沒有辦法，只有開始學習，學習軟件編程，學習專業知識。成績比上一年倒是大加改善，可誰知道我心中的那番痛與酸……
這一年，她有時候也對我好些。有幾次找到她，我們也接吻，她也很激動。
她考研的那幾天，她也讓我去接她，寒假回家時，也讓我幫著買票。到分配時，她甚至也和我說說有關的事。我很後悔當時不瞭解找工作的事，否則一定可以幫她找一個本市的工作，讓她留下來，以後還有機會。
她快畢業了，也對我更友好，我們時常可以聊聊天了。記得有一次在湖邊，她半調侃的說︰「如果我回頭，你還能接受嗎？」我竟然鬼使神差地沒說話，她就自我解嘲地說︰「說著玩的。」為此，我一直後悔。
她離開前的最後一天傍晚，我預感她要來找我，就下樓了。她果然來了，剛洗完澡，穿著藍色的裙子。她說︰「去你們宿舍吧！」如果她去了，那晚或許會有故事。可惜，那晚宿舍裡有一幫混蛋正在打牌！我們只能在校園裡一直走到半夜。我們接吻、擁抱，卻沒有機會可以做進一步的嘗試，而且蚊子也在干擾！
第二天早晨，正好我爸爸來看我，我也沒顧上，說是要送個同學，就奔出去了，想給她買點東西。好不容易等到商店開門，可惜當時囊中羞澀，否則，就是月亮我也會毫不猶豫地買下來送她。
我打了輛車就奔向火車站，這個季節的火車站，總是特別傷感的，一群群分別的同學在唱「真心英雄」。我知道她的座位，就將東西放在她的座上，然後她就來了。我們在車廂裡擁抱、接吻，彼此都想把對方融入自己的身體……然後我說︰「你和同學們告別吧。」就下車了。
一群人圍著她說這說那，有的女生在哭。我站在遠處的一個台階上看著她，忍不住要流淚，就背過身去，任憑淚水不停的流。
過一會兒，她的一個同學過來叫我，說芸要和我說話。我們隔著車廂，四眼相對，淚如雨下！她拉著我的胳膊，使勁的抓著，說著「保重……」我卻什麼也說不出來，也拉著她的手，只是流淚……上帝啊，為什麼要讓我們這樣？為什麼我們不能在一起？！
火車開動了，我隨著車奔跑，淚水和汗水濕透了我的衣服。
「芸」真的走了，我像幽靈般的回到空蕩蕩的校園。每一天裡，我都會想到「芸」，想到我們在一起的時光，一看到我們曾在一起自習的教室，我的心就一陣陣的痛。從那以後，我再沒上過自習，我也學會了抽煙，抽得很凶。
接下來，我整個人都變了，沉默寡言，也開始在外邊軟件公司兼職，把自己埋入到無言的進程中。很長時間，我對女孩喪失了興趣。我不愛動了，感覺自己老了，很難想像我以前是個調皮的男孩。人們說我成熟、穩重了。
直到今天，我仍然不知道「芸」離開我的原因。記得有一次，她問我︰「你對處女怎麼看？」我當時覺得她可能有什麼要告訴我，為逼迫她快點說，就回答「非常看重」之類；她又問我︰「如果是被歹徒逼迫的呢？」天知道我竟然說︰「女人與歹徒搏鬥死了也比失貞強」這類話，還發了一頓議論。
當時，她沒再問什麼，我也沒在意，只當是瞎侃。現在想起來，這很可能與她自己有關（後來她又說過上初中時，曾有壞人掏出陽具追她，她跑掉了；我追問分手原因時，她也曾說，以後會讓我知道的，還說她以後要找個老實的人做丈夫）。
難道這就是真相嗎？如果是這樣，「芸」，你知道嗎？我其實真的不在意，現在，我已經成熟了，再不會那樣胡說八道。只要能和你在一起，比什麼都好。
或許，因為我那時是個窮學生？
可「芸」啊，你知道嗎？你走後，我一個學生的月收入就過千元，畢業後一年，我便在一個美麗的小區買了一套兩居室的房子，高檔裝修，各種電器一應俱全。二年多以後，我的年收入已過十萬。雖不算很富有，也足以讓你過上小康的生活。
或許，是因為我那時光迷戀和你在一起，荒廢學業，你看不到前途？其實你最初的感覺是對的，我還是優秀的。
一畢業，我就去了一家外企，擔任項目組長，一年後又在另一家公司擔任部門副經理，總工程師，直到現在，我在一家全球著名的公司裡擔任研究人員。我開發的軟件，甚至在盜版裡也能看到。
可是，「芸」，我再也找不到你了，這是我一生最大的遺憾。如果有來生，我再不會放過！如果在當初我可以再大膽一點，稍微強迫一點，和你做了愛，或許你就不會離去，也不會有給我一生的傷痛。
（五）
我現在的妻子，是在「芸」離開後一年多認識的。她給我的第一感覺是長得很像「芸」，圓圓的臉，帶著大眼睛。老實說，她比「芸」漂亮，似乎也更溫柔（後來知道，並不溫柔）。其實，芸走了後，我對女孩興趣銳減，但可能是因為妻很像芸，我便開始和她談戀愛。
我們發展得很快，第一次約會，接吻。沒幾天，我就可以摸遍她的全身了。
記得第一次我動到她那兒的時候（隔著衣服），她不像「芸」和「小芳」那樣拒絕，我覺得她是不知道該如何拒絕。她心跳的很快，似乎喘不過氣來，我真擔心她會暈過去。
妻和前面的女孩一樣，最喜歡的也是我吻她的乳頭，但她並不拒絕我動她其她地方。
我第一次摸到她的私處時，感覺很複雜，也不知道哪兒是哪兒。終於找到一個小洞，勉強一隻手指可以通過，感覺裡面像蛇洞似的，不是我想像的光滑。
開始的一個月，她願意幫我手淫，也願意我動她那兒，但不讓進去，也不讓看。慢慢地我可以看了，發現並非書中描寫的那樣美麗。鑒於「芸」的教訓，我決定一定要進去！再說這時也畢業了，也有條件。
於是有一天，在我的遊說下她默許了。等脫光了衣裳後，她又後悔，開始躲避，翻身趴在床上。箭在弦上，沒辦法，我只好霸王硬上弓。也不知道哪兒對哪兒，把她屁股搬起來，就從後面插了進去，感覺很滑溜。妻叫了一聲，似乎是很痛，我嚇得趕緊拔出來，龜頭上都是血，床單上也流了不少。於是忙忙將床單收起，妻也去洗了洗。第一次就這麼在慌亂中過去了。
有了第一次，後面就順理成章了，妻也不再反對，但要求我戴套（實在不喜歡那東西）。
我發現，其實我還是在想著「芸」的，我一次次的在網上搜尋是否有她的下落。
跟妻做愛的時候，我發現妻沒有想像中的高潮，弄多長時間也沒用。等到我們一年後結婚的時候，我感覺自己有一半的因素是基於道德的壓力。經常，我藉口幹活等原因等到她睡著了，我才上床，似乎在逃避性。有時候，妻動我那兒的時候，我會說︰「我太累，別鬧了，睡吧！」
新婚夫婦，可能沒幾個像我們一樣半個月左右才一次，但妻並沒覺得有什麼異常。她是愛我的，儘管我們隔三差五便因為一些瑣事吵一頓，但並不涉及感情的問題。我發現，自己再也不會像和「芸」在一起時那麼地瘋狂和沉迷了，不見「芸」時，我會一時不刻的想她，而和妻分別，我獨自來到京城，卻有點竊竊私喜。
我真的沒有理由對妻說「分手」，不管是婚前還是婚後。但我真的卻害怕她來電話，她說的很多，我只會「啊、啊」的，催她快掛電話。
可我知道，我不會離開她，因為我感覺她就是我的家人，我的親人。那一種感情，就像是對妹妹、爸爸、媽媽。我深深地知道，這和「芸」在一起的那種熱烈是不一樣的，但我不會拋棄我的「家人」。
（六）
奇怪的是，我一離開了妻，性慾卻很旺盛，幾乎一天手淫一次，甚至連著兩次。我也想找一個女孩，和我一起分享這種單純的性愛，當然也可以做個朋友，在困難的時候，可以互相幫助。但我不想再討論婚姻的問題，而且我也不會離開妻（除非「芸」出現）。
我想像著和一個有高潮的女孩在一起，我們可以隨心的玩出各種花樣，但每次自慰以後，我又打消了這種想法。
性是一種快樂，男孩和女孩都應該需要，為什麼要拒絕呢？沒有負擔的性可能更放鬆、更痛快淋漓。我只是想在沒有社會壓力的時候，做回猴子的權利。很多時候，其實我們其實並不比猴子更快樂。不知道人類是進步還是退步？
性愛是純潔的，不涉及到社會的、經濟的等等因素，為什麼要認為它是人性骯髒的一面呢？但是社會如此，只能是暗中行事。
其實，到當前為止，我還沒找到。