我和他認識了四年，前三年是同學，雖然玩在一起，經常開玩笑或者說話，但是雙方都沒有明示好感。但是我感覺對他有非常強烈的「渴望」，準確的說，不是性渴望，只是一種不能明言又若隱若現神秘美麗的慾望。
他是個英俊的男生，在學校時就有很多女孩子追，所以我也懶得去湊熱鬧。
到了第四年，他終於向我表白了愛意，我也欣然接受了。但是當時他人在美國，而我在中國，我們是通過E-mail來「表白」的。他說他和我同學的時候一直不敢說，怕我拒絕他因為我的確偽裝得對他十分不感興趣，所以他才去美國了。
這個暑假他五月中旬就回到中國了，我們雖然同學三年，但從來沒有以「情侶」的姿態出現過，後來一年也是以網上情書的精神之愛來維繫，當他終於出現在我身邊，我突然感覺不知所措，我看著他的臉，覺得那麼不真實。
可是事情還是無法控制。我們從小都是非常規矩的孩子，上學的時候也是重點、重點一路上下來，在我心目中對於「戀愛」一詞有很強的排斥感，總不想承認自己戀愛了或者有個男朋友。
他回來以後，我們的發展卻是迅速得出乎意料，我原來只是以為我們能夠互相當面說出「我愛你」就是非常了不起、非常令人臉紅心跳的壯舉了，但是我們竟然……
在他回來後的第一周，我們只是去一些圖書館啦、飯館啦、茶館啦約會和談話，一周以後，他在小公園裡吻了我，這是我們兩個的初吻，在此之前我一直覺得吻很 心，我很討厭口水。可是當他吻我的時候，我就是想︰這到底是怎麼回事？我們怎麼會這樣了？他竟敢把舌頭伸進我嘴裡，我應該怎麼樣？
舌頭很滑膩，口水的感覺不像口水，而像一種果凍，黏呼呼的，挺好吃的。
而且，他的手非常積極地攻擊我的乳房，給我帶來一種快感，同時也是解放的感覺，感覺我終於干了大家都要干的見不得人的事兒了。
我本來以為我們接吻就算完了，皆大歡喜。可是他得寸進尺，接吻後的兩天不但吻得沒完沒了，因為我白天要上課，所以我們總是晚上見面。接吻過後他就再也不和我去書店和飯館了，總是去公園。
對於接吻習慣以後，我就感覺沒有第一次那麼興奮了，因為其實就是嘴對嘴互相吃一下舌頭而已，平時吃豬舌頭也是這麼吃，挺平常的不是嗎……可是他既然那麼愛吻，我就乾脆奉陪。最喜歡的是情調，當分離以後說過再見往回走是他會突然拉住我，扳過我的頭就狠狠地吻，這種感覺最好，好像電影裡面的生離死別一樣。這時候我會盡力把姿勢做的很完美，腰向後仰，胳膊自然下垂，而頭髮披散著。
就是這樣，吻沒有什麼不平常的，在我想來。
可是到接吻後第三天他開始從上衣入手，解我的胸前扣子，我開始堅決不准許，推他。他就變成吻我，然後楔而不捨地繼續解。我想反正他早晚得解開，就讓他解開得了，於是他就解開了。那回我穿的是中式衣服，扣子很難解，他解的時候，我清楚得記得兩人坐在公園竹林子的石頭上，竹子剛滴過水，閃爍著月亮的光，草有很稀薄的香味，下面竟然有行人通過！而且我還能看見他們的頭頂，他們如果抬起頭，也會發現我們。可是我看見他解扣子的月光下面的手微微的顫抖，性感極了。
他終於成功解開扣子，一邊吻我，一邊撫摸我胸罩外面的乳房，我感覺這樣非常不對，而且行人還在通過，很可能看見我們。可是我簡直鬧不清楚他的手在什麼位置，到底是在胸罩外面還是裡面，因為我們擠得非常緊。
突然他覆下頭去用舌頭去吸吮我的乳頭，我簡直不敢相信，閃電般的快感讓我沒有思考進而拒絕的機會，可是我反覆意識到，我們怎麼這樣了？我們到底在幹什麼？這是怎麼回事？行人在下面走過，我們在樹林裡幹這樣的事情。
我沒有用頭腦來思考，可是我要快感，那種舌尖觸過乳尖的快感是不可想像的，而那種隨時會被行人窺見的危機感又劇烈得讓我想拚命推開他，這時候我悲傷地發現，我只把他抱得更緊罷了。
然後再過去三天，我們稀里糊塗地就跑到他家裡去了。他父母不在家，然後我都不知道怎麼回事，他就一邊親、一邊哄、一邊舔，把我的衣服都脫了。後來他說，他脫我衣服的時候，激動得不行，混身都哆嗦，不過我當時可沒覺得，就覺得他特別笨，連胸罩都不會解，解好幾次都解不下來，最後還是我幫他解下來的。但當然我解下來就又後悔了，覺得這樣做不對，但是又確定自己不想重新戴上。
然後自然就被推在床上，他反覆的吸我的乳房，然後輕輕地咬，我感覺很舒服，於是叫了幾聲。這下可好，他就來勁了，開始要脫我的內褲，我一掙扎，他就更興奮。我想，反正他早晚得脫下來，就不和他爭了吧！他把內褲脫下來，又非讓我摸他的陰莖，我想，反正我早晚也得摸，於是就摸了。那東西非常好玩，是一個棒捶型的，有點兒燙，是深粉紅色的，看起來挺乾淨，也沒有怪味道，我一推它它就向後倒，然後再彈回來，真是好玩極了。
我就拳擊了它幾次，結果他就大叫說受不了了，還說我粗暴，虐待他的生殖器官。我覺得他這樣也太脆弱了，所以就嘲笑了他一下，他就又發瘋了，把我的腿頂起來，要用舌頭舔我的陰道。這回我堅決反抗，因為我認為這是非常變態的行為，必須予以制止。可是他對我的制止置之不理，我反省了一下，才知道我當時制止得非常不徹底，對他後來的行動無疑起到了推波助瀾的作用，我猜想我大概說了「不要」、「別……」類似的話。
以前他還跟我探討過關於女人說「不要」就是「我考慮考慮」，說「考慮」
就是「要」，說「要」後就不是女人的問題了。當時我同意了這個說法，所以我現在說「不要」，完全是自取滅亡。
我猜想，如果我當時真的不要的話，應該馬上坐起來，給他一個響亮的大耳貼子，然後咬牙切齒地說︰「流氓！」不過當時我顯然沒有這樣徹底地去做。
於是在我這種欲擒故縱的制止下面，他就得逞了，他把我的兩隻手死死的摁在床上，兩條腿架在他肩膀上。觀察了一會，找到了陰蒂，一口就吸進嘴裡面。
於是我終於完蛋了，在此之前的所有過程我都比較清醒，我總是可以想清楚這樣做到底值不值？可以讓他干到什麼地步？或者如果阻止他這麼干有些什麼意義，至少可以發出類似於「不可思議」、「我們竟然這樣了」、「怎麼可以這樣呢」……之類的嬌情地感歎。可是當他吸住我的陰蒂的時候，我就不在自己意識的控制之內了，游離了自己的控制，太可怕了！
剛被吸住的感覺是舒服，無與倫比的舒服。好像有什麼東西要衝出來，可就是衝不出來。
接下來我就完全不知道了，一陣一陣的快感，連綿不斷，而且奔向一個危險的邊緣，好像你搭上了一輛失去平衡的過山車，你明明知道它最後一定毀了，可是還是情不自禁地在瀕死的邊緣享受快感。
他一邊舔，一邊用肩膀扛起我的臀部，後來我才知道是我自己先頂起來的，頂得相當高，幸虧在中學時學過立臥撐，腰柔韌度還不錯，這樣我的陰蒂部份就全部置於他的舌頭之下，而我的雙腿脫離地面（不，是床面），這時候我的全身肌肉在一剎那間全部僵住，然後從脖子到腳跟顫抖，感覺是伸得非常徹底從未有過的劇烈的懶腰。就是那麼一秒鐘，也許更短也許更長，我不能用時間來衡量，可是這是我平生除了小時候拉肚子住院那次，最最強烈的身體感覺。我終於意識到肉體頭一次作為一個獨立的精神，而不是靈魂的依附品獨立存在。真是可怕的經歷！
我高潮以後，他還要繼續舔，因為我叫得相當響。我自己知道，雖然知道，但是控制不住，也不想控制。叫聲當然令他十分興奮，但是他不知我最準確達到高潮的時間，所以聽我叫得最響的時候，他就舔得最厲害。
我一達到高潮，就不能再一秒鐘忍受他的舌頭，高潮以後的口交簡直就是折磨，我的指甲都掐進床單裡去了，所幸他終於停止了。
我真的像大病了一場似的，十分舒服，又沒有一點力氣，什麼也不想動。可是他還是特別活潑，又過來咬我的乳房，這次我一點快感也沒有，因為劇烈刺激以後，這種微小刺激就相對削弱，正如你吃完檸檬再吃桔子就覺得不酸一樣。
他看我沒有反應，就有點懊惱，但是我也不想招他，免得他另生事端，再來折騰我。可是我又很感激他，高潮之後的感覺十分幸福。
他要求我做些Hand Job我就隨便上下套弄了兩下，真好玩，的確好玩！結果他說我笨，把他陰莖都揉軟了。的確是這樣，他一直都很硬、很大，從我們剛回家開始，現在第一次軟了！
我笑得前仰後合，怎麼我就那麼笨，他就那麼精呢？可是他又吻我，吻得厲害極了，手指頭往陰道方向摳去，很快他就說︰「哎呀！你怎麼那麼的濕？連大腿都濕了整整一片！」
可想而知，他立刻就硬得堅如盤石了，我只好又替他用手弄，真夠麻煩！弄著弄著，他說我弄到他陰毛了，很痛，於是又軟了。
我乾脆放棄了，他難侍候死了。我技術不好，就不要讓我弄嘛！我生氣就不幹了，準備睡覺。他就急了，抬起我的腿又要舔，我高潮過去三十分鐘，剛緩過來，想拒絕又捨不得，結果被他鑽了空子，又舔。
陰蒂一吸進去，我就開始叫喚，簡直是狗聽了鈴鐺就流口水，條件反射。
他把陰核吞吞吐吐，我叫得越來越響，然後他突然含住不動了，這時候我的腰已經頂起半天高，馬上要達到高潮，他又不動了，這不是成心氣人麼！
我難受之至，又堅決不好意思說讓他繼續，因為以前都是說不要而被他強行舔的，雖然舒服但也沒有表示我很滿意之類的，現在要我求他，沒門兒的。可是他就那麼含著不動聲色，我開始扭，表示抗議，他就不時狠狠地用舌頭掃一下。
不行了，不行了！我不能忍受了！氣死我了！我發誓要掐死他，把他剁成一段、兩段、三段去餵魚！
叫床不管用，我一把抓住他的陰莖，開始上下套弄，這次竟然十分協調，我迅速地憑本能找到了一種特殊的韻律，越來越上手和熟練。他的呼吸急促起來，很享受的樣子，我第一次成功，很有成就感。他一邊喘粗氣，一邊催我快點兒。
我說︰「那你也繼續吧！」他就繼續舔我、咬我的陰核，顛覆的舒服。
我達到高潮後，他還有一段時間，我的手都麻了。我心想︰他再不完我就不幹了，他終於射精在我的乳房中間。
我馬上跑去洗澡， 心死了，弄了我一手的精液，叫他給擦乾淨，他還不好好地擦，摸得我滿乳房都是，討厭討厭！這隻大色狼！我氣憤地跑去衛生間洗乾淨。
他表揚我剛才弄得好，我就給他做鬼臉，背身不理他；他翻過來又吻我，我還是不理他，就是不張開嘴，他就只好換去咬乳房。這討厭的傢伙，精力旺盛，他在美國是吃的好。我決定不理他，所以就不理。
他看我如此堅貞不屈，就放棄了，也去洗澡，然後拽我起來，說他餓了要吃飯。我不要起來，他就騷擾我。煩啊煩啊，終於起來穿上衣服去吃飯。我在他們家冰箱裡找了點剩飯隨便做了做，味道還湊合，我們兩個很餓，就飛快地吃了，吃完逼他去洗碗，他飛快地洗了。
吃完飯我說︰「那就去逛街。」他也說好，推推搡搡走到門口，他突然回頭吻住我，這下好，前功盡棄，轉一圈，又被推回床上去了。
衣服脫的速度無比之快，可謂一回生二回熟了，開始就是吻來吻去的，然後他求我給他口交，我堅決拒絕了，告訴他，我從知道口交這回事開始就極度厭惡口交，我認為這樣做是世界上最 心的事。
他看我如此氣憤，就說︰「好吧好吧，那我再舔你總行吧？」我極端想拒絕他的建議，可是還沒等我拒絕他就開始了。我經過反省發現，還是欲迎還拒，根本責任還是我拒絕得不夠徹底。後來我就沒腦子自我檢討了，被他涮得都不知道自己姓什麼了。
他總共停著含住陰蒂達４～５次之多，把我折磨得慘敗，叫得很響，最後求他「使勁」才一鼓作氣讓我達到高潮。他把我舔完就一副慾求不滿的樣子，可憐兮兮地看著我。
哎，我的潔癖啊！平常我摸完錢都要洗三次手才罷休，現在我怎麼辦？不口交吧，對不起他。既然他這麼懂事，還讓我當處女，我也得慰勞慰勞他。
我決定把他的陰莖好好洗洗，他聽完開始慘叫，說不舔了。我說︰「那好，這可是你不要舔的。」他立刻說︰「那你還是洗吧。」我就端了《夏事蓮》沐浴露和熱毛巾來，把沐浴露擠了一大堆，使勁搓，很快搓出了很多很多很多的肥皂泡，白嘩嘩的好看極了，而且洗起來滑滑的，和捏面人一般。
他可是被我整得很慘，上氣不接下氣，我每搓一下，他就喘罵道︰「你輕點兒。」我偷偷笑，說「馬上完了」。我懷疑到最後肥皂起到十分好的潤滑作用，他實際很爽。
沐浴露洗完後，我去冰箱裡面拿果凍，桃子味的果肉果凍，剖開敷在他陰莖上，來回摩挲，他大吼︰「你幹什麼呢！你幹什麼呢！」我說︰「這樣可以代替舌頭嘛，你看其實舌頭也是這樣，還沒有果凍涼刺激呢！」
他氣壞了，一頭倒在枕頭裡。我勝利地笑了，終於報仇成功。
報仇成功了，我就只好干了。先吃了一口，我幾乎要噴飯，這簡直就是《夏事蓮》沐浴露加水蜜桃，還有點兒甜，香味四縊。雖然不好吃，當然也不難吃。
我就慢慢舔，左舔右舔、上舔下舔，他怎麼一點聲也不出？也不表揚我，那我就不吃了，還吃果凍去呢！
剛要撤，他哼地一聲摁住我的頭，這傢伙，打倒！還是使勁抽動，陰莖頭頂住我的喉嚨，感覺就像小時候被醫生壓住扁道體說「啊……」，其實沒什麼，只是發出些烏魯的聲音，根本就不難受嘛！
他頂來頂去也夠煩人的，我覺得舌頭麻了，就吐出來，改用手。這回非常順利地就射了，射了他自己一身，我去擦的時候故意抹了他一肚子，這就叫「以其人之道還置其人之身」也！
最後大家又光著擁抱了半晌，終於散了。
這是第二個星期，大約是星期三。這次以後，我們除了見面吃飯，吃完飯就只能脫衣服了。
以前老老實實待了三年，整整三年，連小手指甲都沒碰一次，結果現在是兩個半星期就跑床上去了。
我一次一次提醒自己，這樣是非常不對的、非常危險的、非常有違背傳統道德，有被學校開除之嫌的。
見面，以前是並肩推車，討論今天的作業有多難，老師出了哪些笑話，然後追在他屁股後面喊︰「嘿！你今天又欠我五塊錢，明天不還要你好看！」
現在是這樣︰見面，趕快吃飯。吃飯時他一定趁機揩油，說類似「真大啊」
之類的色狼話，然後研究今天誰家沒人。騎車、進屋、產生性衝動，他就開始吻我。脫衣服，倒床上……故事完了。
值得說明的是，在此期間，我們唯一討論的學術問題就是處女處男情節的問題。我們兩個自詡為非常純潔、非常傳統、非常乖的好孩子，而且還是純潔的初戀，一戀就戀四年其實前三年是白費，後一年是浪費，真正戀了兩個星期。
他就說他有處女情節，我為了氣他，就說我沒處男情節，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有經驗才好。他雖然氣得要死，可是也沒辦法，因為他的確有處女情節。為了不破壞我的美好處女形象，不讓我結婚之前就成為非法蕩婦，他堅決拒絕偷吃禁果。他說，就是我求他操我他都不操，特牛逼的樣子。
其實誰希望被他操啊！如果懷孕了多不值得，還那麼痛，又鮮血淋漓……儘管傳說中那可望不可及的陰道性高潮是那麼令人神往，但是我還是暫時當聖母好了。
我們倆的結論是︰我們都有處女情節。搞笑！
我不知道別的男生能不能做到這一點，但是有時候我想起來會感動。我們在一起過了幾夜，他的機會很多，每次都又硬又大，可是就被我用手對付過去了。
我不是保守的人，可是他是嗎？我以前不相信男人在這種時刻可以抑制自己，為了保持一個女孩子所謂的清白，我卻佩服他的意志。我想，如果他要求，我會給嗎？結論是否定的，但我是為了自己著想，不願意丟了處女頭銜而已。
我有時候覺得自己很自私，也很無聊。這樣的處女有什麼意義？被操與不被操只是一念之間的關係，如果不是怕痛和懷孕，我不知道還有什麼可以阻止這種關係的發生？
我在恍惚中，也會飛快地意識到自己是個好學生好孩子，上的是名牌大學，受的是傳統教育，殘酷中，也只好搖搖頭︰都是Internet惹的禍。
一個月後他飛了。飛之前，他說他愛我。我知道他愛我，在擁抱他的時候，我發現自己臉上濕了，卻是他的淚水。他要回美國了，可是我要留在中國，繼續我的學業，熱愛著我的故鄉。我知道一切都太晚，我不知道有什麼話要和他說，我想說我愛他，可是我能嗎？
他學理工科，是個熱門專業，好找工作。我學文科，出國就什麼也不是，當當陪讀而已。我不想去美國，是早立好的志願了，當年他飛走時，我們什麼也不是，什麼也沒說，就是我送到機場，也就一句︰「你別忘還欠我五塊錢！」現在他這樣飛走，我又怎麼能夠無牽無掛呢？
沒有辦法勸他回來，沒有辦法去美國走別人的路。我想，我還留有的，是處女的身體，卻骯髒的靈魂。女人的身體，卻是不羈的性格。
他走之前，我什麼也沒說。他幾次動嘴，我知道是希望我畢業後嫁給他的。
但美國素與我無緣，而中國的工作以替我找好，關係網和我的家族，我的才華，只有在這片土地上才可以施展，我不能一輩子摟著他過日子，但我卻真的捨不得他。
他哭了最後一次，哭著說︰「這次可栽了，從來不在女人面前哭，可他媽就是止不住眼淚。」
最後他走了，去美國了。回來一趟不容易，下次不知何時相見？
我慢慢的走在路上，氣候是如此溫暖，我想，他這一來一去真如一場春夢，那四年前的一幕幕記憶又清晰透徹，如仙境般似的。我們過去是純潔的，純潔得近乎封閉，可是純潔就像相片冊裡最值得珍惜的部份，那種若遠若近的好感，飄忽間穿透了肉慾。
我想，這一個多月，那僅僅一個星期就開始的吻，兩個星期就開始的關係，和三個星期就睡過我們從幼小轉為成熟的軀體的床，到底是一段戀情的開始，還是一段肉慾的終結？
我想，幸而，我還是處女。我想，可是真的有性高潮嗎？我還能在別人的懷抱裡得到比這更大的快樂嗎？被操與不被操對我到底是重是輕？我愛慕的是貞節還是虛榮？
夏天的夜裡，身體常常想到他，而頭腦裡卻昏成一片。那軀幹在地球另外一端，我不可以、不願意踏上的土地。而身體的想念加劇的時候，我才想問這個問題︰我們這樣，是不是太快了？