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第五章、愛，說不出口（一）─搖擺於情與哀之間
『我的心
灰色的冷赤紅的熱
互斥撞擊抗拒
你的影
皎潔的白青翠的綠
滋養成長茁壯
我不是你生命中的王子而是一顆飄泊塵世的彗星
旅者流浪徬徨
問我有沒有歸宿有的
當天使再度降臨人世間你將會看到我
只因為你就是天使
』
我做了一個夢。
白色的牆、白色的床、白色的人形、白色的心。我躺在病床上。
夢中的我是醒著的。
我得了什麼病？為何在這裡？左手的點滴管告知我的處境。
藥丸的苦澀活脫脫地殘留於我的舌苔。白花花的陽光刺痛雙眼。
搖搖晃晃地起身，瘦弱的我扶著點滴架，向看來遙遠的窗邊走去。步履蹣跚，緊咬著牙關，將身體硬挪移至窗前。
窗戶迎展的，是座夢幻花園。
我第一眼望見的，不是滿園的花海及鳥語─而是一株毫不顯眼的小蕈。米色的，隨風輕曳，悄立窗沿。細柔的軀幹似乎一折便斷。可是，『她』卻驕縱地對我展示她的強韌。
該叫她什麼好呢？有點像煮火鍋時用的金針菇。然而，她似乎太嬌小了。順手拿出紅筆，將她的頂端塗得紅紅的，一根釘在白色窗框的別緻大頭針。
我有朋友了。她彷彿也樂意換上新彩妝。
我的笑容煞時僵住。一陣劇痛從腹部傳遍全身，冷汗直流，幾乎站不住身子！巡房的護士小姐正好路過，好心地扶我回床上。
「你的身體需要多休養，沒事不要亂走動。」她職業性地告誡我，「窗外沒什麼好看的。」
「哦！」我含糊應了一聲。窗旁有我新交的朋友啊。一支變種的小紅頭菇。
病久了，連家人的臉亦跟著病懨懨的。朋友的探望一天少過一天，質量驟減。獨處，是我的特權，我的痛。
昏睡。自凌晨醒來，路燈的燈光穿越薄霧向我打招呼。那株蕈依舊在那裡，生氣盎然。我跟她說話，她靜靜聽著。這也好，一名從不抱怨歎息的摯友。
日子一長，她成了精神上的唯一慰借。
一天，我於陣痛中醒來。鄰床傳來細微的談笑聲，原本早以為流乾的淚，撲落臉頰。來不及抹去，不容我這麼做。哭累了，體力透支的我，朦朦朧朧再度踏入夢鄉…
再次清醒，黎明來臨。身上卻多披了件紅色女用外套，散發淡雅的玫瑰香。是誰那麼好心？莫非是隔壁床的家屬？信手將它擱掛於椅背。勉強起身，步向窗台邊。
微雨初停，將那顆小蕈頭冠上的紅色洗去，恢復富朝氣的米色，露濕的她與晨曦相輝映。
吵嘈的鳥啼喚起鄰床的病患。我正想歸還那件外衣，發覺它蹤影已杳然！取而代之的是一瓶潔白的滿天星。絲絲星芒在蒼白的週遭顏色下變得失色不少。
「請問你…，昨晚有身穿紅外套的客人來過嗎？」我向女病友詢問，極為心虛。
「沒有啊。」女病患搖頭道，「毫無印象。」
是不是幻象？我…，肚子和頭忽然痛苦大作！豆大的汗珠由額頭滑下全身，睡衣滿是黏膩。倒回病床，我抽搐著，左右搖晃。
「醫～生～！有狀況！快來人啊！」分不清聲音遠近。眼皮好沉重。心更重。
我將兩眼撐開一條細縫，只見一名米色服裝的少女立於身旁。秀麗的臉龐寫滿焦急及關懷，有點眼熟。她似乎在問我是否很不舒服。
我聽不見、睜不開了。…
醫生看完我的超音波及Ｘ光檢查報告後，臉色凝重，「阿仁，你的病情加重不少，必須進手術房將胃部病變部位切除才行。」
能說什麼呢？瞥見火速趕來醫院的父母那付沉痛的神情，我不發一語。面對現實吧。
等其他人一離開，我走近窗邊的小蘑菇，娓娓訴說內心的煩憂、不安與想完成的夢想、抱負，她像聽懂似地點了點頭。
我步行至門口，愁悵的思緒擺脫不掉。一回頭，又看到米色少女輕倚窗望著我；才回神，倩影消逝無蹤。
景象切換至手術房。我躺在手術台上，醫生、護士忙進忙出。麻醉師的一劑麻藥，讓我漸漸失去知覺。戴上氧氣罩，意識脫離軀體，沉沉睡去…
我來到一大片青綠的草原。一些已辭世的親人正在野餐、歡宴，那位臉孔不甚清晰的米色女孩也在那裡。我踏著輕快的腳步走向她。
少女柔細的長髮因著風而上揚、潑灑，隱約透露著優雅的氣韻。
『你怎麼會來到這地方？』她先是訝異。伸出友誼溫熱的手，兩人相握。不以言語溝通。
我們嘻笑、暢遊美麗世界，安渡寧靜詳和的午後。享用完晚餐，我與她將大地當席、肩並肩躺著，欣賞漫天星斗，臥看高掛天際、那群一眨一眨的頑皮小眼睛。
女孩的溫暖、羞澀經由手心傳達給我，「阿仁，其實…，我就是窗邊一直望著你的那株小蕈…」
我雖然心裡有數，但難掩吃驚之情。
她淺啼著︰「你不屬於這個世界…，還是快回去吧…」
霎時間，所有的色彩完全褪失，我陷入一個黑洞。不斷往下跌落…，沒有終點…。
撕裂般的疼苦喚回我飄遠的意識。『嘟…嘟…』監控儀器的聲響戰勝和死神搏鬥的拔河賽。我仍活著。
米色少女的香氣、體溫尚留存於手中。真的好累，熬不過體力的透支，眼皮漸漸垂下…
記不清沉睡了幾天。等我醒過來，家人欣慰的笑容證明手術的成功。那瓶滿天星呢？那股我衷心信賴的力量呢？
所有探病者都離去後，我吃力地爬到窗台旁，想再看看那顆小香菇、想謝謝她的鼓勵。
曾幾何時，她不在了。花園園丁早將玫瑰花種場在那地方。
淚水，瞬間模糊我的兩眼。窗外，我再也看不見了…惡夢如泡沫般破滅。我跳起身，枕上、額頭、頰間還依附未乾的水痕。只覺感同身受，真實得可怕！
靜下心，反覆回想夢境中米色少女的面貌。她。錯不了，就是她─那笑靨、那聲音、那…
殘月，一個迄今令我懷念難忘的女孩。…
八年前。我剛考完高中聯考，便與我父親跟團至南非散心。玩不到十天，父子倆一塊脫隊，住進他好友的家裡。
一待，就是一個多月。夾雜頭一次出國的興奮及環境的新鮮感，天天都非常快樂。
「阿仁，看來你這麼喜歡這裡。那你索性留在這裡唸書吧。」爸爸看我在興頭上，建議道。
父命難違。反正我也討厭升學主義掛帥的填鴨式教育，在南非，該另有一番天空吧？
我點了頭。默默目送爸爸搭機返台。
一個僑居異地、寄人籬下的男孩，會有多少的心事？我不由得想家，懷念父母的容顏、飄香的飯菜、舊地的朋友。還不滿三星期。
稠得化不開的思鄉之情逼得我靜默。沉思、寡歡，層層包圍。沒有人懂我。
爸爸友人一家人對我很好。但，他們畢竟是外人，無法與我分享灰暗角落內僅存的餘暉，更不能任其闖入一顆脆弱欲碎的心扉。
我選擇孤獨。它亦認定了我。我的日子就是教室和臥房的空間切換。上課時間不找同學攀談、一放學便躲回私人領域，不出房門一步。逃避的鴕鳥心態。
像這樣，孤僻、自閉早成為我人格的代名詞。問我在想什麼？唯有『憂鬱』二字而已矣。
我的眼中，一切都是不確定，過多的不確定。又能倚靠什麼？朋友？親人？自己？或是渺不可知的上帝？
害怕。深深的畏懼。缺乏自信的我寧可閉塞對外管道，走進只有自我的世界。那裡，充滿永恆、沒有苦痛。
在最低潮的時候，唯一的救星是藥物，卻不是摯友。
四年過了，不短的時間。我方才慢慢跨出艱鉅的腳步，開始認識一些常碰面的人。
後來，由於經濟和其餘因素的考量，父母決心舉家遷居至國外。
不是大家常選擇的美、加、澳等國。而是遠在地球的另一端，我的留學之地，黃金之國─南非。
當時，那裡政局、經濟還不甚穩定、動盪不安，爸媽做的決定自然十分冒險。但因好友們的極力遊說、保證之下，為了給子女更好的學習空間，再昂貴的歷險也值得。
十六小時的機程。不含中途轉機、過境的時間。
南非境內『白人至上』主義早不像過去那樣甚囂塵上。剛搬過去時，有時真害怕突然會發生『反少數民族』的祖魯族左派暴動。至少，我所接觸過的人─不論是黑種人、白種人、或其他人種，對待黃皮膚的亞裔移民、觀光客，都非常友善。
我的社交生活圈本來就小。朋友不多，談得來的好友更是屈指可數。何況，人在異鄉，舉止、言行尤其特別小心。南非華人僑界人數雖不多，卻團結異常。
所以，和我較有往來的友伴亦多屬華人、黑人。其他的，幾乎是網上相遇的幾位網友。
我喜歡獨處、思考，暗自擁有寧靜和閒暇。胡思亂想是天性、愛做夢是特權。心情仍總是灰灰的，開朗不起來。
常笑自己是個『開放型的自閉症』患者。對熟悉的友人笑鬧、無所不談、百無禁忌；面臨一件未知的事物，纏人的恐懼、煩燥便立即盤踞心頭，尋不出辦法跳脫。
逃、躲，我最大的致命傷，即使是我的摯愛。情關難闖。
說不出口的愛，最是使人神傷。在於那份煎熬、癡等，卻又看不到結束。無言的結局。
誰規定大男生不能多愁善感？我的憂，來自於一顆敏銳的心，常使我墮入難以自拔的惡性輪迴。
她和我，是完完全全的受害者。不可挽回的錯誤。
上網，大概是我唯一能放鬆心情的時刻。聊天室、ＩＣＱ成為每天必備的消遣休閒。單憑一隻鼠標，坐在家中不出門便可遨遊世界、認識其餘個性包羅萬象的網路一族，這是多大的恩賜！
經由交情不錯的網友們輾轉介紹，那年三、四月間，我加入『情話聊天室』的龐大陣容。在那裡，有我熟知的舊友、抬槓的絕佳拍檔…，還有結交一個個新面孔的良好機會。
殘月，她亦是其中一份子。新成員。
她之所以深深吸引著我，不僅是她的表達方式，而是字裡行間的可愛氣息、天真爛漫，全心全意包容任一個想與她交友的人。沒有差別，真的。
女孩總能得到眾人的焦點目光。我才待沒幾天，便聽說有人在追她。不願意『奪人所好』的我，當然黯然引退，不敢採取下一步行動。悄悄、偷偷地祝福。好女生通常不寂寞。
日子於課業壓力下飛逝，沒有感覺。一等，半年多過去了。
我的一九九八年十一月。初遇。
一天下午，無聊的我再次回到『情話聊天室』。偌大的虛擬空間只剩一個網名滯留徘徊。
是她。久違的少女。我面露少見的微笑。
〔殘月〕︰晚安哪！阿仁！這裡好冷清哦！～^_^
〔阿仁〕︰你好哇！我這頭可是午後時分耶！^^
〔殘月〕︰那你住哪嚕？
〔阿仁〕︰我住南非，是當地土著。我還會跳土人舞哦！^O^〔殘月〕︰嘻嘻嘻～，你說真的、假的啊？怎麼會有懂中文的非洲土人？真夠霹靂的。
〔阿仁〕︰哈哈，我騙你幹什麼？我是念高中時才搬至南非的，這邊與台灣的時差足足有六小時哦。
〔殘月〕︰天哪，好～遠～。~_~
〔阿仁〕︰現在航空事業發達，坐飛機『咻』一下就到啦！
〔殘月〕︰瞧你說的，好像台灣就位於非洲隔壁一樣…或許，陌生人在網上碰面，都難免會以類似的開場白寒暄一番。
〔阿仁〕︰你常在這時候上來ＩＣＱ啊？
〔殘月〕︰是啊！這時候我比較有空。
〔阿仁〕︰哦！你對我還有印象嗎？我們曾經對過話。
〔殘月〕︰嗯？～舉個例子來說吧。
我便舉了個小白兔找媽媽的笑話。果然喚回她的回憶。
〔殘月〕︰原來是你啊！你真夠壞！
〔阿仁〕︰我哪會壞啊，我人最好了！
〔殘月〕︰每個人心裡都有個珍奇的寶物叫做『友情』。它是上帝所賜予我們最珍貴的禮物。朋友帶給我們歡笑、趕走悲傷，激勵我們向上奮發！他們永遠為我們敝開心胸，傾聽心事。你，早就是我一生的朋友羅！
友情？我就徹底來個大大改編、顛覆。
〔阿仁〕︰每個人心裡都有個珍奇的寶物叫做『同情』。它是上帝所賜予我們最珍貴的禮物。同情帶給我們歡笑、趕走悲傷，激勵我們向上奮發！他們永遠為我們敝開心胸，傾聽心事。你，早就是我同情的對象羅！
〔殘月〕︰哇～！你是故意的！真過份～！
〔阿仁〕︰哈哈哈！
我由側面慢慢得知，女孩家中飼養貓、狗。它們的生活近況經常是我們的共同話題。據觀察，愛寵物的人基本上不會變『壞』。
理應如此。寵物較人單純，不存心機，忠誠無妄。
她既然不壞，天生就是讓我欺侮的份羅。大凡女生，從八歲至八十歲，大抵都鬥不過我的『蝦蟆毒舌』功。這當然是被別人訓練出來的成果，一點也不敢自豪。
我的保護傘。以玩笑話來探對方的底線。實則，我對女性是十分尊重。在聊天室磨煉久了，總得具備點『個人風格』吧？不然，誰會理睬我那平凡無奇的網名呢？
單戀對我來說，似乎是個常態。喜歡上一個無法愛的人，是種奢侈浪費吧？於殘月正式交友之前，便有數次同類型的經驗。前幾天，才一表白、暗示，就慘遭對方拒絕。
明明白白。那女孩連想也沒多想。
〔殘月〕︰真的嗎？雙方不來電的話，勉強不得的呀。
〔阿仁〕︰可是我對她…
〔殘月〕︰情未定、即凋靈；莫傷悲、空流淚；落花雨、緣再續。
想開點嘛！下一個女人會更好！
〔阿仁〕︰那個『她』已經不錯啦。
嗯～，殘月，你呢？你該是下一個嗎？
〔殘月〕︰哦？是嗎？怎麼個好法呢？
〔阿仁〕︰在笨笨的我被拒後，反而是我在安慰她耶。
〔殘月〕︰喲，看不出來。你還是位新好男人哦！嘻嘻～〔阿仁〕︰我把經過貼在常去網站的留言板上，你想不想去看看？順便給點意見。
我打出網址鏈結。女生的古道熱腸悄悄撥弄心弦。弦振處，清澈的音符回繚耳際。
〔殘月〕︰好，等一下哦！別走開…
沉默幾分鐘。我耐心等待。她該作如何反應？一名初見面者的回憶。
〔殘月〕︰嗯～，原來如此～。你有不少網友鼓勵嘛！誠如人家剛才說的─大雨過後，只要你肯迎向陽光，回頭看看，總有機會見到彩虹的。
這女孩真懂得撫慰一顆脆弱的心靈。我對她的感覺起了量變。輕暖的關懷，即使在冰冷的螢幕前，亦如陣陣春風拂吹。
〔阿仁〕︰那群網友大多數跟你一樣住在台灣。都算老朋友羅。
〔殘月〕︰你回來嘛！就能夠辦個轟轟烈烈的網聚啊。
〔阿仁〕︰我不敢回去～！因為他們一直受我欺侮、荼害，個個傚法句踐─臥薪嘗膽、生聚教訓，想盡辦法要討回公道、向我『報仇』。一旦打道回府，無異是自投羅網、自找麻煩耶。
〔殘月〕︰嘻嘻嘻，反正難得啊！
〔阿仁〕︰難～得～？就怕我直著走進去、橫著抬出來，外帶『死無喪身之地』呢！
〔殘月〕︰沒關係啦！我會替你多燒點香、誠心祭拜你的～ ^O^〔阿仁〕︰真是的…！好，我決定了！趁現在還有口氣在，我一定狠狠地『欺負』你～^^
〔殘月〕︰哼～，你～敢～？有膽放只『鴕鳥』過來試試看！
〔阿仁〕︰鴕鳥是保育類動物，不能亂放的。不然，我放頭大豬公咬你好了。環保又經濟。
〔殘月〕︰你真的好皮哦！難怪大家拿你沒轍。
〔阿仁〕︰嘿嘿嘿～，承讓羅！
我想，借由類似談笑、胡鬧的方式來迂迴接近她，是個不錯的開始。戒心是網上交友的大忌。兩人笑著展開一段友誼，比起彼此猜測對方心思顯得省力、高明多了。
是否能信賴一個素不相識的人？光憑窄小的社交圈、遠在海角的友伴，僅靠網路上的聊天和ＩＣＱ的互動來排解內心的苦悶。常放不開心情的我，屢屢因不知名的理由造成憂慮。
為憂愁而憂愁，先天下之憂而憂。我根本學不來『後天下之樂而樂』。快樂，很短暫，就像時效不定的麻醉劑。我難以掌握。
幻想不是罪惡。它提供我一處庇護地、桃花源。是的，Ｉａｍｔｈｅｋｉｎｇｏｆｍｙｗｏｒｌｄ！曾想讓別人偷偷盤據自己心田的一點小角落。無奈，她的種子始終不願落地發芽。
殘月她重視實際，跟我大大不同。我們的個性呈現嚴重的對比。
性情反差大反倒是件好事，能在她身上看出怯懦的我、陰鬱的我、傷感的我、使人發噱的我。
女孩是我的反射鏡，她擁有的儘是我欠缺。開朗可以偽裝，然而現實的考驗足以撕裂我薄弱的外膜。欣賞她的一言一詞、打字不急不徐的速度、那份真切不做作的心意。
〔殘月〕︰阿仁，人家才下班二、三個小時就在聊天室遇到你，你是全天候ｓｔａｎｄ－ｂｙ的呀？還是７－１１都不休息的？
〔阿仁〕︰你看不出來啊？我專程來這裡等你的！真是狗咬呂洞賓─不識好人心。
〔殘月〕︰嗚～，你怎麼可以罵人家是狗？不跟你好了啦！一見面就『損』人家！
〔阿仁〕︰耶？這麼禁不起打擊啊？你家的狗狗與貓貓最近好嗎？沒有慘遭你的凌虐吧？
〔殘月〕︰不久前才幫它們洗澡澡的。先前還以為可以當小貓寶寶的乾媽的，可是貓貓的肚子變小了…
〔阿仁〕︰好可惜…，那就再接再勵羅！
〔殘月〕︰是啊！我今天喂貓咪吃一種場物叫做『貓草』的。
〔阿仁〕︰咦？那又是什麼東東？
〔殘月〕︰它吃下之後，走路就會東倒西歪，有如喝醉酒一般，好好玩嚕！貓草是興奮劑喲，不是隨地都採得到的。
〔阿仁〕︰我還以為能找隻貓貓來試呢。
〔殘月〕︰你～厚～！頑皮小孩。
〔阿仁〕︰你記不記得我替你取的外號？
〔殘月〕︰不就叫我『紅香菇』嗎？
〔阿仁〕︰Ｎｏ、Ｎｏ、Ｎｏ～！~_~
〔殘月〕︰有改變嗎？不會吧？O_O
她體型嬌小，又一個不小心洩了頭紅紅的短髮。偏偏她不喜歡那刺眼的紅，洗不掉、清不淨，唯有聽其自行褪色。她頻頻跟我抱怨、懊悔，頗覺不值。
〔阿仁〕︰那麼吧，我就『尊稱』你為紅頭香菇吧！呃，不好聽說～。正式學名便改作『頂著紅頭冠的變種矮短金針菇』吧！
女孩馬上哇哇叫，大發嬌嗔。
紅頭矮金針菇。我的夢。
第五章、愛，說不出口（二）─搖擺於情與哀之間
殘月是我於聊天室、ＩＣＱ最談得來的異性朋友。我拉著她闖遍各處網站，四下都有我倆的足跡。說不上是否為緣份？上帝之手也許正安排些什麼？
她愛小動物─貓、狗、烏龜、兩缸魚；她樂於與家人相處，共同擁有歡樂的時光；她愛和我鬥嘴，偏偏又非我的對手─常說我壞。可是，她就是不肯『放過』我。
我發覺女孩和我之間有好多共通點︰都喜愛歌手伍佰的蒼涼、粗獷的搖滾風格、極度挑食，盡挑稀奇古怪的食物才入口、害怕孤獨、更畏懼嘈吵的群眾。
「我不願面對寂寞。它是杯苦澀的毒汁，專為我調配。即使身處人聲鼎沸的台北市東區，我的眼中依然只映照那只單調的身影。」殘月有感而發，「人多的時候，孤單才有它的價值。空靈之外，讓孤寂剝蝕虛乏的心，有時還蠻不錯的。我愛上這份ＣａｆｅＭｅｎｕ上找不著的飲料。」
我當然認同，「偶然把寂寞請進心頭作客。靜思、洗滌白天帶來的煩悶，或是打開音響聽聽喜歡的音樂、想想心事。這是我天天必修的功課哦！」
女生笑了︰「我該不會是有問題吧？成天不少傷心事在心裡打轉，又說不出所以然來。」
「不會啦！住在都會區的人，整天忍受噪音侵擾，誰都想能夠平靜片刻、小憩一會的。」我不贊成，「你是工作壓力太大了，才會胡思亂想啦！」
「人家才靜不下來呢。」殘月繼續打著字，「說老實話，我好久以前曾得過『憂鬱症』。所以，『愁』早是我生命的一份子，密不可分。好比天上一彎未滿的皎潔新月，我寧可認為那叫『殘月』─不完整的圓，總缺了一角。」
網上個性調皮的我故態復萌，「什麼話啊？想比自閉的話，我絕對能取得壓倒性的勝利！我心情大壞時，可以鎮日不說一句話。你辦得到嗎？嗯～？」
她回道︰「連這種事…你也搬出來較量呀？那人家服輸！所以羅，既然上了網，便該開開心心交友、與大家分享喜悅，而不是一味自私地把哀傷傳遞他人。」
「阿仁，像你所寫的文章文筆的確很棒，卻總瀰漫灰色、不健康的色彩，會使讀的人大受影響、快樂不起來。尤其是你，千萬別讓怪怪的思想灌爆你的腦漿。」難得見女孩如此苦口婆心。
我輕輕露齒微笑，「是哦？那我得改進改進。」
「幻想不是我的糧食。我的夢想則來自憂鬱。」殘月語重心長。
「我的憂鬱造就幻想，亦形成我的詩篇。」我相信我的創作泉源。那不是短暫的刺激。
她的愁轉生為幻想；我的幻想才是真正的憂愁。女孩盡可能將光芒照耀我心之幽幽一隅，真切盼望乍明的如勾殘月賜予我生命永不磨滅的昇華。
情與哀，幾多愛？笑伴淚，心已非。朱樓上，麗人傷；空對月，孤影滅…
每次跟殘月對話，我收不回那股熱情─一種唯有她瞭解我的悸動。談心，我的靈魂在網路間擺盪。而她，就是一首悠長鮮活的『鎮魂曲』。主旋律總能緊緊糾結住我。我，願作音符。
輕輕地在五線譜上跳躍。沒有終止的樂章。
又經過七八個月。一天，她和我正聊著某對公認網侶的交往經過。持保留態度的我突然受到女孩的質問。
〔殘月〕︰阿仁，你相不相信愛情啊？
〔阿仁〕︰想相信，也不想相信。
〔殘月〕︰你哦，說話偏喜歡顛三倒四的。說個原因聽聽看，有道理的話，我才服你。
〔阿仁〕︰我說過的嘛！每次我一向女孩子表白，不是遭拒絕、便是沒下文。愛，本就要兩個人才創建得起來。如果真有愛，哪是隨便一言兩語所能打倒的？被無情的回絕當然是件打擊，我習慣了；然而，愛情若是真的，有的人分手怎麼那麼容易？
〔殘月〕︰你所指的『真』，不會指是有形體、實物的意思吧？
〔阿仁〕︰戀愛時，大家都把『我愛你』字掛於嘴邊，好像是句口頭禪。說多了，價值感自會嚴重衰減，甚至只是敷衍。在愛情中光會說、不肯做，只要求、不付出，這算是真的愛嗎？
〔殘月〕︰愛情中的甜言蜜語是不可偏廢的。我倒喜歡男生一天到晚在耳邊說『愛我』。
〔阿仁〕︰我個人覺得，愛貴在實踐、珍惜，絕不是單單創建在花束、小首飾、卡片、衣服、金錢、浪漫上的空中樓閣。有人對你大獻慇勤只是一時，日後的相處方知情緣深淺。
〔殘月〕︰話是不錯啦。那為什麼你會懷疑愛呢？
〔阿仁〕︰過於草率分手的人不懂得愛；死纏著對方的人不能體會愛；佔有慾強的人曲解了愛。愛在上述三種人的操作下，我豈可認定它是真的？那不過是個人『私慾』的延伸。何況，現代人大多視愛如到處買得到的『麥Ｘ勞』漢堡─自己都先否決愛的偉大、真誠，誰還敢相信愛？
〔殘月〕︰嗯，雖然想跟你這個『懷疑論者』爭辯，此時竟然找不出話來！
〔阿仁〕︰我相信的愛是包容、是時時的關懷、是事事的體諒、是無意的呵護、是不用說話就能懂得她（他）的心。愛，儘管不能長久；它的蹤跡卻倒影在人生的分分秒秒。
〔殘月〕︰好吧，今天我不跟你鬧，省得讓你欺侮人家。
〔阿仁〕︰服輸就說一聲嘛！我會考慮放你一馬的。
〔殘月〕︰我可沒說要投降哦！那我再問你，你對網戀的認知怎樣？它可靠嗎？
〔阿仁〕︰嗯～，不好講耶～！換你先發表意見好了。
〔殘月〕︰我的最低限度是─至少我要和他見過一次面才行。一個不曉得是尖的、方的、圓的、扁的人，教我如何放得下心去喜歡他呢？誰能明白在另一邊電腦前的身體裡又包藏了一顆怎麼的心？
〔阿仁〕︰不過，我倒是有可能喜愛上素昧平生的人。為著愛，犧牲的代價，我也能瀟灑地放開，給她自由。
〔殘月〕︰既然愛了，何苦輕言分離？分手不容易，相戀更難。
愛的輪迴，只是一次次的幻滅和成長。
她談過幾次戀愛，但都有始無終。女孩的初戀對象是國中的同班同學，殘月提起勇氣向男生表白她的傾慕之意─結果，殘月成了第三者，依附於岌岌可危的男性莫名虛榮上。
女生無法忍受男孩腳踏兩條船的濫情，更不願背負破壞他人戀情的天大罪名。她唯得選擇離開，內心的苦楚可想而知。女孩子最重視的初戀便在謊言及誓言中無聲葬送。
他憤怒的眼神、她堅決的目光，交織在學校走廊的夏日黃昏陽光下。淚水，幾乎淹沒殘月陣痛的堤坊。
「這是你的決定嗎？」他一字接一字念出。
「是的。我們不能再繼續了…」女孩點著頭，「就作回朋友吧？
不然，同學也可以。」
男生淡淡回道，「看來你是認真的。我真的沒辦法挽回你嗎？」
殘月搖搖頭︰「再下去的話，受到傷害的將是三個人…你願意如此嗎？」
他低下頭，不作聲。她明白了。
「既然這樣，那我們到此為止。」女生回轉身軀，毫不顧惜，往前走去。
微風輕吹，蟬聲嘎嘎嘶鳴，攪亂女孩遠去的背影。
早熟的殘月不說再見。絕不。就算渾身是傷。
感情，就像是一班班單向的電車。追愛的旅客們即使搭錯車了、坐過頭了、下錯站了，亦是追悔無用。你只可以執起破損的車票，收拾好落寞的心，準備再搭乘下一班列車，重新出發。
帶著壞心情，是難以再有個轟轟烈烈的戀情的。埋掉它吧。
「所以羅，我跟他到當前為止都還算是朋友。」女孩說得十分自豪，「雖然，我當初非常不諒解他；現在，我卻感謝他，因為他教了我何謂愛情的『能捨能得』。」
我不予置評。這並不表示我不贊同─而是，我沒有立場。
單單一段長達六年的暗戀，我便開不了口。看著那女孩的臉龐，竟茫然不知所措。她似乎察覺我的用心，總是有意規避著我，極少跟我談話。熟悉的陌生人。
最後，我有了機會。不過說出簡短一句︰「恭禧你。」
女生要結婚了。傻傻的我只可以祝福，抓不住幸福。
殘月和我雖是同等地憂鬱─她猶如一枚成熟內斂的初夏蘋果；我只配當高掛樹梢的青澀芭蕉，淅瀝瀝的秋雨不分晝夜將我淋個濕透。
既種芭蕉，又怨芭蕉。
每個人對失戀的『暴風驟雨』的免疫力皆視先天體質而異。我呢，通常以沉淪、沮喪、閉鎖心靈等方式來消極抵抗，非把週遭的人一併拉入低氣壓才甘心。
擺脫不掉的悲劇性格啊。謝幕後的哈姆雷特是否仍需相信一身肩負的不幸宿命？
我必須得在過錯中長大？於愛情內尋找解答？
殘月在情感上的豁達、知足實在讓我相當激賞。我嘗試想親近女孩易感、體貼人的心，和她討論我枯寂的感情世界。多少，彼此慰助相隔遠地的兩個心房。
那是我們的交集，是我們的心靈之歌。
漸漸地，我上網，只為了她。殘月，不再是生硬的人稱代名詞─它具備形象、性格、溫情，專屬於特定的女生。她，無可取代；我，卻不敢輕嘗。
我喜歡她。女孩可否能給我一份我想相信的愛？真的不確定。隱性的網戀令我頓覺緊張、無能為力─就算我們談得來，亦僅限於文本交談。其餘付之闕如。
那，代表了什麼？患得患失的我不免評估風險。這段友誼將是康莊大道？抑或是斷崖天險？我…
疑問。愛的真理究竟在哪裡？…
〔阿仁〕︰盼呀盼，終於快到一九九九年的中秋節了！
〔殘月〕︰一年容易又中秋。中秋節快樂喲！^^
〔阿仁〕︰我已經九年沒在台灣過中秋節羅！南非的月亮沒有台灣的美麗。
〔殘月〕︰月是故鄉圓哪。你真的都不回台灣啊？阿仁？
〔阿仁〕︰當然想回去嚕！可是要等放長假啊！大概十一月中旬左右吧？
〔殘月〕︰那麼久啊？你在那邊吃得到月餅、文旦嗎？
〔阿仁〕︰不容易吃到。不過嘛，嘿嘿嘿～，我媽媽每年這時候會做蛋黃趐哦！連豆沙餡也親手弄！很『歐伊系』耶！
〔殘月〕︰你媽真的好厲害！光用想的就餓餓了！
〔阿仁〕︰但是，我媽媽做的都會分贈給親朋好友，自己家裡都不留的說～
〔殘月〕︰那麼暢銷～，人家能不能搶先訂一盒啊？@_@〔阿仁〕︰行啊！可是，蛋黃趐最好二天之內吃完。放置過久，可能全發臭嚕。
〔殘月〕︰到時候再請你母親再做嘛！不過～，雖然我愛吃蛋黃趐，卻討厭碰蛋黃！那該怎麼辦？?_?
〔阿仁〕︰奇怪，我偏喜歡吃蛋黃。我請我媽將蛋黃拿掉好啦！
嘴饞的矮紅香菇。^O^
〔殘月〕︰那怎麼行嘛！這樣好了，你挑蛋黃、我吃趐，我倆一人一半！公平嗎？
〔阿仁〕︰虧你還想到我！時間晚了，你也該休息羅！
我與女生互道珍重，不捨的下線。字現人離。
忘不了的蛋黃趐之約。二人維繫情感的重要記憶。…九月二十一日凌晨時刻。台灣中部發生半世紀以來最駭人聽聞的震災。地牛狂翻的數十秒之間，南投集集一帶、台中縣市天搖地動，連北端的台北縣市居民亦感受心驚的強撼！
房屋坍塌、人命荼苦，救災行動刻不容緩進行著。接下來好幾天，我連線不到台灣方面的聊天網站、國際電話也不通，只好借由美國ＣＮＮ即時新聞網來得知現況。焦急等待消息。
台灣的友人、親戚不曉得是否平安無恙？殘月她人好嗎？有沒有被地震嚇壞了？真多的問號。為什麼好端端的會出這種事？
看著站台轉貼的照片及新聞報導，生離死別的悲愴在災區中如同連續劇似的重複上演。屢創新高的傷亡數字揪刺著我的心，痛得滴血─我更加擔憂殘月的安危，即使北部的狀況稍微好些。
台灣各地區輪流限電，致使對外網路時通時斷。我好不容易連回常去的聊天室，恰好殘月也在裡頭。
〔阿仁〕︰你沒事吧？殘月。我聽到台灣地震的消息，難過、憂心好幾天。能看到你真的太好了！
〔殘月〕︰幸好我家在北部，受災情形不若中部嚴重。可是仍然有房屋倒塌，造成不少人失蹤、罹難─就是台北市及新莊兩地。當前全台的傷亡統計數字是１１７２人，陸續增加中。
〔阿仁〕︰唉～，好慘…！願台灣人民在歷經大劫後會過得更好。呃，地震當時你正在做什麼啊？
〔殘月〕︰我？我那天比較晚睡，本來想拿出貓食來喂貓的。先是突然停電，才滿心莫名其妙之際，頓時房間搖晃個不停！我和貓貓都嚇傻掉了！忘了要逃跑。等到快停的時候，我忽然想起不該留在屋內，這才奪門而出。
〔阿仁〕︰你的反應太慢了啦！要馬上當機立斷啊！譬如就地躲在桌邊、床下，或是跑至戶外空曠的平地避難！哪有多餘時間讓你發呆呢？生死一瞬間，遲疑不得的。
〔殘月〕︰從來沒遇過那麼大的地震嘛！又是停電的，暗濛濛的、伸手不見五指。再說～，你又沒在人家身邊保護我。
〔阿仁〕︰我人在南非啊！如果我是『超人』，自然會火速飛回台灣救你這個『露薏絲』大小姐。
〔殘月〕︰哼！現在才說這種話！太晚了啦！誰見過因為挑食、整個人瘦巴巴的Ｓｕｐｅｒｍａｎ啊？
〔阿仁〕︰嘖！真不領情。你怎麼不抱起貓貓一道逃呢？
〔殘月〕︰那時四周烏漆麻黑的，人家根本看不見貓狗在哪裡嘛！我暫住親戚家，他們只顧自己跑了出去，卻忘記叫我。我怕貓貓會被壓死，找不到又心急，無計可施。心慌意亂之下，最後不得已丟下貓貓、狗狗，一個人趕快離開房屋。
〔阿仁〕︰真是千鈞一髮，你安全就好了。
〔殘月〕︰我好後悔當時狠心撇下寵物們，然後自顧自一人逃命。萬一它們有了三長兩短，人家絕對很傷心的…
一個為了全心保護寵愛的小動物，連生命都能置之度外的女孩。
她是不是有點傻呢？我會說，傻得令人憐愛。
我曾想過─假使殘月與我被困於因地震而傾倒頹壞的大樓裡，我倆會如何攜手共度等候救援的時光？她的傻，必然能點燃我活下去的希望，永不熄滅。
愛情是傻瓜的專利。它使情侶們變得盲目、茫然、一切毫無把握。這便是愛情遊戲的鐵律─沒有永遠的贏家，唯有傻瓜方可勝任愉快。太精明的人估量愛情、精算愛情、錙銖計較於投資報酬率，那反而錯失了乍遇愛情的可能性。
傻瓜則是擁抱愛情，以身體去力行；雖不至於『飛蛾撲火』，但也遵行『春蠶至死絲方盡，蠟炬成灰淚始干』的奉獻精神。我願意做個快樂的傻瓜，不想當個事事算計的聰明人。
欣賞殘月的傻。我的確是不折不扣的傻瓜。
遠距離的美感給了我一層薄薄的面紗來看待女孩。未明的愛總偷偷揭開我不曾留意的警覺。我居然是個有戒心的傻瓜。
殘月到底有多喜歡我？愛情遊戲的規則是冷酷的。我不敢開口問。徬徨的傻瓜帶點矜持、無奈。愁。
缺乏自信一向使我情緒低落，傻勁的支持力量常變得後繼無力。
網上的交友多少賜予我些許信心，我能以假想的童話來武裝自身。在所有遮掩真實身份的藩籬撤除殆盡之後，我剩下什麼？得拿何種面目去坦然面對我喜歡的女生？
她，同樣讓我產生強烈的困惑。殘月和我如此相似，也那麼不同。高興的是，她能體會我的殤；難過的是，我不能完全接受『網戀』
的事實。
網戀，畢竟太虛無縹緲了。深怕抓不牢。猜心，更難。
然而，我渴望看到女孩，不論是在聊天室或ＩＣＱ。有她，我就會展露歡笑。一旦沒空上網時，盡可能透過電子郵件的管道跟她保持聯繫。
感情的風箏不要斷了線。即使它飛得太高、放得太遠、天空雷電交加，我仍舊拚命握住細細的長線，仰望空中那一小黑點。衷心冀盼殘月看得見我的用心。
當與她相會的契約不慎違背時，我的惶恐可想而知。當機立斷，我趕快發信道歉認錯︰
『殘月妹妹︰
對不起！我今天接我朋友回他家，便留在他家聊天。聊著聊著就忘記時間羅，朋友也纏著我不放，等我回家後再上線你已經不在ＩＣＱ上了。@@
曾經要求自己不可再讓你找不到，我太差勁了！居然連這小小的約定亦信守不住，這已經第二次讓你失望的下網了。~_~真恨自己不守時，才讓你愁悵的離線。我早已習慣每日和你聊天─你的出現，填滿了我的灰色地帶，飽滿而充實。這麼依戀著你，或許我太貪心了吧？
你天天準時上來，我還不知道珍惜。我是不是奢望了？或許我是屬於角落的那端吧？實在對不起…
記得要好好照顧身體哦！
阿仁』
隔天，女生窩心地回了一封可愛的電子信件︰
『小傻瓜︰
我又沒有很難過啦！別急著自責咩！
至少你還記得寫ｅｅ給我嚕，知道你不是累倒就好啦！呵呵，你才不是屬於角落的哩！若是在角落的話，我樂意陪你在一起啊！二個人躲才有伴呀！反正我也喜歡黏你呢！
不過嘛，看你朋友挺黏你的，感覺很不錯。朋友多交一點是好事嘛！記得喲！答應我，有好心情一定要和人家分享唷！～^^
願安康
半夜爬起來收信的殘月』
讀完信，我釋懷地泛起笑意。殘月的感受是我的情緒指標─她的快樂就是我的美夢，她的開朗就是我的欣慰。其他的，根本算不上什麼吧？
轉眼間，時序邁入十月份，距我預定返台的時間愈來愈近。我們的話題也開始圍繞著上頭打轉。
〔阿仁〕︰好快！十月一下子就到了。再過兩、三個星期，我就能回台灣羅！
〔殘月〕︰對呀！嘻嘻，我終於可以和你這個小傻瓜見面嚕！好高興哦！
〔阿仁〕︰啊！糟了！我忘記上次說好要帶給你的禮物啦！快點提醒我一下，別讓你的權益睡著嚕。你喜歡什麼呢？
〔殘月〕︰真是貴人多忘事！你欠人家一盒阿仁媽媽的蛋黃趐。
〔阿仁〕︰記住啦！還有嗎？
〔殘月〕︰人家愛逛百貨公司的內衣專櫃，慢慢挑選出一件好的貼身衣物，那可是女孩子內在美的表徵呢。
〔阿仁〕︰哇～！這…教我怎麼送你啊？
〔殘月〕︰我知道啊。你會非常難為情的。全看你的心意羅。
〔阿仁〕︰我會到跳蚤市場選幾件小飾物給你的。
〔殘月〕︰嗯～！等你哦！對了，告訴你，我最近在學如何綁馬尾辮。本來老是將髮絲弄得很亂，後來換了幾個發圈，才順手了些。
〔阿仁〕︰我來幫你綁好了。你覺得二條麻花沖天辮如何？
〔殘月〕︰才不要呢！丑斃了啦！
〔阿仁〕︰也對哦！紅香菇頭上插著二根天線是夠古怪。
〔殘月〕︰討厭，你又欺負人家了！我要自己練習，等你回來後，好好秀給你看。
〔阿仁〕︰好哇，我等著驗收成果。
〔殘月〕︰一言為定！
我們的約定。十一月。…
第五章、愛，說不出口（三）─搖擺於情與哀之間
出發前幾天，我和殘月在『情話』聊天室碰頭，開始商量日後見面『約會』相關事宜。
〔殘月〕︰有了！等我放假時，我們去基隆廟口吃小吃吧！那裡小吃不僅有名，而且基隆我很熟的！
〔阿仁〕︰我沒去過廟口，要靠你來帶路才行哦！
〔殘月〕︰然後，我們四處逛逛、喝喝咖啡；再一塊坐車回台北，一路吃喝回來。
〔阿仁〕︰這麼吃下去～，不胖才怪！你不擔心啊？
〔殘月〕︰嘻嘻，有你幫我吃啊！你太瘦了、又挑嘴，人家得想辦法將你養得壯一點。
〔阿仁〕︰你真會為我著想…。好『感動』說～
〔殘月〕︰那當然囉！對了，我要怎麼認出是你啊？
〔阿仁〕︰你說我嗎？我常穿格子狀的襯衫或休閒上衣、一件西裝褲、戴一付金屬邊眼鏡，十分斯文的模樣。不難認人的。怕就怕你會被我奇醜無比的臉嚇跑羅！
〔殘月〕︰我愛穿牛仔長褲，留頭披肩長髮，也是戴了付眼鏡。
你以為我那麼輕易被嚇到？我把眼鏡摘掉不就好了嗎？什麼都看不清楚，一切都美好。
〔阿仁〕︰你還有一頭紅髮啊？不打算綁馬尾嗎？
〔殘月〕︰看當時心情羅。應該不會綁吧。再說，雖然髮色變淺了，還是挺好認的。
〔阿仁〕︰我回台灣後就不能上網陪你了，你記得想我咩～〔殘月〕︰嗯～，我會的！來，親一下臉頰…我才不要呢！你被騙啦！哈哈！
〔阿仁〕︰你哦！換你欺負我啦？
〔殘月〕︰你不上網沒關係，千萬要打電話跟我聯絡哦！
〔阿仁〕︰好！我一定會的。
既然決定了，就不能反悔。太多事情無法回頭。尤其是愛情，當你再回首，不必淚眼朦朧，卻是那感受變了滋味─再美味的菜餚重新烹調，便不復原來的口感和香氣；何況是需精心長期經營的愛情？
分分合合或許是男女間常進行的戀愛規則。要說是規則，牽強了點。愛是好主觀的情緒。我認為，即使某人拿槍逼我去愛非我所愛，我寧可一死。真愛若有個道理、規律可循，哪有人肯為情所苦？
『問世間情為所物？直教人生死相許！』多少摯性兒女在這句名言下獲得救贖？多少癡心佳偶被迫分離、天人永隔？
忐忑心亂。該怎樣面對我喜愛的女孩『殘月』？她想見的是什麼樣的我？
十一月二十一日。我鼓出最大勇氣以轉機方式與家人回到故鄉。
整整十六小時的行程。
時差使我昏昏沉沉的，力圖清醒的我仍然看向機艙外無垠的雲海，跟女孩一年來的回憶浮湧心頭。她會不會討厭真正的我？還是只能與網上的我自在地談話？真實的她到底又是什麼模樣？…閉上眼睛，疲倦的我無力再思想下去。只覺得意識模糊起來，姑且將問題留給醒來後的我。另一個我。
下了飛機，趁我父親前去停車場取車的空檔，我趕緊溜到公用電話旁，撥了手機號碼─第一件事便是找殘月『報平安』。
「喂？請問是殘月小姐嗎？」有人接了。我心中一陣竊喜。
冷冷的女聲︰「是，我是。請問你是誰？」
「我是在網上常和你聊天的阿仁啦！我回台灣羅！」我開心應著，東張西望，生怕被爸媽發現。作賊心虛。
聽不清情緒的音調說道︰「哦！是你。我在忙，稍後再找我好嗎？」既不興奮，反倒是出奇的漠然。
爸快回來了，我沒留意到女孩的異常反應︰「那～，我們就照當初說好的互認方式，明天下午三點約在板橋誠品書店碰面，我會帶蛋黃趐過去。可以嗎？你有沒有空？」
「嗯。那時候應該行吧？就先這麼決定。拜～！」我們首度的聲音接觸草草結束。
回到台北，全家借住外婆家。安頓好了，我連忙打點計劃、安排行程，但願能帶給她美好的『第一印象』。
翌日午後時分，我為了守時，特地提前半小時到達誠品書店。我不想錯過她。
站在門口、提著一個紙盒，左右探看來來去去的行人波潮。沒有她，尋覓不著那色顯眼的紅。三點，我仍滿懷信心，極具耐性等候；三時十分，枯立焦躁的我開始擔心殘月了。
『是塞車？或是她路上發生意外了？還是她臨時有事？』再來回踱步瞎著急也沒用。我拿起她的電話號碼，看看女孩究竟人在何方？
打通後，得到的卻是︰「對不起，當前電話無人接聽。這裡是『殘月』的個人語音信箱，請於『嗶』一聲之後留話…」
我不習慣對著冰冷的機器喃喃自言自語，跟個瘋子一樣，索性將通訊切斷，『會不會是她人不在手機附近啊？』盡往好處想，幫女生找借口。幸好她是平安的。
每間隔五分鐘我重撥手機門號，一連試了六次，全進入語音系統回應。不聞伊人芳蹤，音信杳然。傻等的我內心更是一片茫然。最後一次，我忍不住將家中電話報出，希望她有空回電。
女孩真的放我鴿子了。拎起了無朝氣的盒裝蛋黃趐，我緩緩走離書店大門。一個人融入廣漠的人群中。寂寞緊摟著我，畢竟只剩它沒有捨棄我、記得我。
這就是網路的黑暗面嗎？她騙了我？不想去明白。我只能相信─她應該是『碰巧』忘記和我的會面。催眠、安慰自己不是件容易事。
而蛋黃趐，我則請母親轉送給其他親友。心中無限失落。
經過快三天，我沒接到她的來電，不禁興起放棄的念頭。只能怪自己太相信別人、太遵守承諾，一點沒考慮到該采主動攻勢。
這天下午，我坐在客廳看ＨＢＯ影集。正看到高潮迭起的部份，電話鈴大作。真是的，打斷我看電視的好興致。
「喂～？」我問著，「請問找哪位？」
「嗯～，請問阿仁在嗎？」我耳邊傳來怯生生的女孩聲音。
咦？似曾聽過耶？「我就是。請問你是…？」我納悶中。
「哎呀？你聽不出來是我啊？人家是殘月咩！」她急得解釋著。
終於等到了！我如釋重負地說道︰「我的紅香菇小姐！你怎麼現在才打電話來啊？我等得『花兒都快謝』羅！」口吻變得高亢激動。
「什麼啊？你還敢說我呀？我問你，你上次是不是在我語音信箱裡留話，要我回你電的？」殘月理直氣壯頂回來，「結果，你什麼全講了，就是你的本名沒說。」
我怔了一下，「哦？不會吧？」有夠糊塗的。立即傻笑幾聲。
「我只好試著打到你家。第一次，是你爸接的；第二次，似乎是你媽接聽─你都沒接到。我總不能問說︰『請問「阿仁」先生在嗎？
』，不被你的家人看成神經病才怪！我只好隔兩天再打。今天算我運氣好、福星高照，不然一輩子都找不到你的人。」女生說得我啞口無言。我唯有頻頻說對不起。
「換我問你了。我不是跟你約在板橋相見嗎？你為什麼沒去呢？
」抱持關懷的態度，我問出不信任的問題。
殘月為難地說著︰「還不是因為在公司趕個ｃａｓｅ？老闆要求我臨時加班，務必於時限內完成書面資料。做是做完了，已經是下午四點半，來不及啦；想找你，又沒你的手機號碼。直到我聽到你的留話，才知道你怕我出事了，已經打過數次電話，而我也不在座位上。
阿仁，我感到很過意不去…」
「沒關係。」我試圖減輕她的歉意，「能接到你的電話，我就十分高興了。」
「那～，我的蛋黃趐呢？」女生調皮笑道︰「答應我的事，你沒爽約吧？」
我同樣裝笨，「有嗎？蛋在母雞的肚肚裡，尚未生出來呢！」
「哇～！不管，人家要你去孵蛋！」殘月開心大笑。
「不騙你了。上次去板橋的時候，我已經順便帶了一大盒。孤單一人站在書店入口處，像個小呆瓜。可是等老半天，你沒來，我只好『獨吞』嚕！放壞了多可惜啊！」我淘氣地回敬女孩。
她惋惜著︰「唉～，就算是我失約應受的處罰吧！人家沒口福吃到你母親的好手藝。」
「那～，你明天有空嗎？」打鐵趁熱，我提出第二次邀請，「可不能再讓我乾著急羅！」
殘月撒起嬌來︰「不行啦！我最近老加班，弄得精神不濟，快累垮啦！現在只想好好睡上一覺、補補眠。你就饒了人家吧！」
「好～、好～！」我也不能強人所難，「過一陣子你比較不忙了，再正式約你吧。」
接著，我們又如同在聊天室一樣，展開無範圍的閒聊亂扯…希望是我多心了。網上、網下的她差異究竟到何種地步？她好像個謎。沒有提示。
之後過了三天，我們便固定時間通話，往往耗掉四個小時。懸空的手臂不曾酸疼，因為心是甜美的。她的笑語總適時賜予我撐下去的力量，誰也捨不得先說Ｇｏｏｄ－Ｂｙｅ。說不完的話，我們要彌補不在ＩＣＱ上談心的光陰。
她和我的電話時間永遠不夠用。夢裡有她的聲音相伴，遠比電腦畫面上方方正正的字形來得親切有味，可以揣摩一個她。我灰色的心逐漸發熱，散放著微微的火紅。
「每次想約你，你都喊累；可是你講起電話來倒是精神百倍。你～好～神～。」我對著話筒笑說。
女孩想了一下，「人家累到不想動了嘛！只願意動動嘴巴跟舌頭而已。這樣不行嗎？」反擊羅。
「嘿～？真不愧是小懶蟲。我哪敢有意見啦？只是不曉得何時才請得動你這位『老佛爺』一塊去玩？」
耍賴的殘月再下一城︰「我是『老佛爺』？那你就是『小仁子』
！我～說～小仁子啊，還不爬過來伺候皇太后？」
「怎麼被你佔到便宜了？我變成公公？」竟然吃大虧啦！
我不甘示弱，馬上回敬一段話︰「喳！小的啟稟太后─夜深露重，請早點更衣就寢。小心您那久年風濕不要復發、八尺長舌可別咬斷羅。年紀大的人要多注重身體嚕…」
女孩發出一陣嬌呼，「唉～呀～！你的嘴好壞！」無可奈何。
「你都不出來會面，我只好讓你『聽聲如見人』─省得你害單相思啊。」實則，我才極想看她的真面目。
女生笑說︰「誰得相思病啊？亂講！應當是你吧？哼！」
這次使出『激將法』失效。殘念！下回再來。
一個星期不見進展，仍是約不出她。我絕不能在緊要關頭放棄。
早上九點。擾人美夢的電話鈴又響起，鐵定是值完大夜班的殘月打來的。晚睡的我連跑帶滾衝至話機旁攔截，就怕有人跟我搶。
「喂～？阿仁嗎？是我…」聽得出她顫抖的嗓音。
我眉頭一皺，「殘月，你怎麼了？你是不是身體不舒服？沒事吧？」跟著緊張起來。
「我…、我今天一早騎車由公司回家的路上，目睹一件嚴重車禍，現場慘不忍睹。閉上眼睛，那幅血淋淋的景象歷歷在目，人家根本無法入睡啊！只好打電話找你羅…」女孩餘悸猶存。
心疼她。我不假思索就開口說︰「這樣吧。與其你一個人待在房間受怕、不知如何是好；還不如你乾脆出門，我陪你散散心、幫你壯壯膽子吧！」
「嗯…，也對哦！」心慌的她一時間拿不出主意，「我們在哪裡碰頭好呢？」
我摸了摸鼻尖，「就約在基隆廟口好啦！我請你吃美味的魚丸湯、鼎邊 ，讓你壓壓驚！」但願有用。
「哈哈！都是人家愛吃的耶！」她終於笑了。「謝～謝～！」
「我們十一點基隆見。」我訂下時間。
她附帶條件︰「遲到的人就留下來免費洗碗！」
掛上電話，我奔回房間火速換好衣服。走出房門，停靠話機邊好一會。因我精神完全處於『亢奮』狀況，需要些時間來鎮定心情。
「阿仁，什麼事啊？看你笑得那麼開心？」媽看著很少露出笑容的我，「統一發票中獎啦？」
「那算什麼？媽～。我要跟女孩子『約會』去。」誠然，我仍是惴惴難安。
和媽揮揮手道別，我趕忙出門。踏上公車，我靠在座椅上直喘氣─恍如置身夢裡。這到底是不是真的？
倘若是夢，我不要醒。有愛的夢，就讓它與我緊緊相隨。
車窗上寫滿了我的期盼。車外景物後退的速度太緩慢了。真想立刻生雙翅膀，飛上晴朗的天空、擁抱我的愛。
『殘月，你會告訴我你的心意嗎？我不瞭解女孩子的想法，正像靜郁的藍永遠無法調色成火辣的紅。我們的顏色不同，卻在交界處的漸層色段中找尋共同的區間。』我的愛情色彩學。
恰似彗星的我，在你的軌道上穿梭繞行。你的萬有引力使我不致脫軌；我的忠實，給了你快樂、喜悅。即使週期將近七十六年。
你會等嗎？等一顆天外星體傳遞來的愛意？
基隆，流動著鹹鹹的海風味。我投幣下車，改採參加奧運百米賽跑的毅力向前衝刺。一路上的行人見我就閃避，他們大概可判讀出我臉上的焦急指數奇高，紛紛讓出一條信道。
唉～，愛情救護車的用路權最高吧？借過！借過！
五分鐘的路程，我才花去二分鐘。緊急煞車！開始東張西望─殘月人呢？來了嗎？
不遠的地方佇候著一名女生─小麻雀般的個子，羞怯、有活力的神情頃刻間擦亮我的眼簾。由於天氣有點冷，她上身裹了件大毛衣，下半身搭配鬆垮垮的Ｂｏｂｓｏｎ復古牛仔褲。活脫脫就是位吉普賽女郎出場！
而我，卻披了件薄外套、加上短袖上衣。南非住久了，冷熱感受自然不同。
『哇～，是她啊？真的「好小」…』女孩的相貌又是娃娃臉。感覺更加年輕。
沒關係。我也一付娃娃臉，不怕被比下去。
我走近一看，眼前清一色剛開市的小吃攤。我回頭望向她，女生亦發現到我，對我輕輕一笑。
「是你沒錯！你就是那個專門欺負我的阿仁哦？」殘月上看下看、左端右詳。
「答對了！你是那個愛被我欺侮的紅香菇吧？」我馬上看回去，也瞧了她好幾眼。紅髮安妮的註冊商標，錯不了。
她點點頭，「驗明正身了。你的皮膚很好耶！南非不是陽光灼熱嗎？你的臉怎麼白白淨淨的呀？居然沒曬成黑炭哪？」
「開玩笑，大家都這麼認為！我才不用什麼『歐蕾』保養！我是拿鴕鳥蛋直接敷臉的─那可是美顏聖品呢！」我自豪地說。然後，一臉傻笑。
俏麗的殘月 口笑著︰「好奢侈的保養秘訣！我得學起來才行。
回去上網查查─台灣有在賣嗎？」
「早餐吃過了嗎？」看她面露『菜色』的樣子。
女孩搖頭，「下班後就沒吃過東西，好餓哦！陪我吃一點吧！」
「這一餐我請客。」我非常堅持。
「讓你破費不太好吧？」女生眨眨大眼睛，「我們才頭一回見面耶～」
「沒關係，小錢嘛！下次你請就好了。」
她不再多說，直接領著我走入廟口小吃區，炊煙四起、香味裊裊，令人食指大動。台灣小吃世界馳名，果真不假。
殘月繞了一會，忽然兩眼發光︰「找到了，阿仁─我喜歡吃的『白木耳紅豆粉圓湯』！」
「老闆！一人一碗紅豆粉圓湯！」我拉過二張板凳，請她就座。
邊吃邊看著她一口口秀氣地嚥下粉圓。我們不經意相視而笑，氣氛似乎有點尷尬。我竟然找不出話題！
女孩見我不講話，也不好意思開口。唯有四目對望、兩不相厭，盡在不言中。這不是好現象。
付完帳，心情稍稍輕鬆一下，我徵詢殘月的意見︰「接下來，你想去哪兒呢？」
「依預訂計劃，我們坐車回台北車站好了。會有不少地方可以逛的。」她笑得略帶僵硬、放不開。
殘月好像感覺出我的不對勁。她該不會認為我在防她什麼吧？我只不過是緊張和謹慎。
二人搭上三○七路公車，返回台北。我跟她共用一張雙人座。可是，我們間的距離至少隔了三十公分！我不敢大膽地貼近她身旁坐下。不知道這種時候當個『紳士』到底對或錯？
女孩的眼光飄掃過來，不解地看我；我以一貫的笑容無聲地回應她。殘月聳了下肩頭，又不在意了。
車上愈來愈擠，我倆只好有一句沒一句地閒聊，不宜過份『招搖』，避免引人側目。碰上交通壅塞時段，大台北區真是寸步難行。我實在不習慣，她卻甘之如飴。
公車終於開抵台北車站。甫一跳下車，抬頭就瞥見如長劍透穿天際的新光三越摩天大樓。出國多年，我從未進去過。
殘月指了指那幢建築物，「那裡面有環亞百貨、新光三越百貨，要不要過去看看？」愛購物的她豈容自己過寶山而不入？
我們站在百貨公司正門附近─不進去的話，不就太對不起女孩了嗎？所以，我面向她稍稍一欠身，左手平伸、五指攤直。
「請～！你先走吧！」小姐優先是我的原則。
她淡淡一笑，「恭敬不如從命！」腳步加快，鬥志昂揚。女性特有的逛街韌性表露無遺。
陪殘月走過各層樓的專櫃。我保持隨侍在側的禮貌距離，跟她談論商品的價格及特色。一來到殘月最感興趣的女性用品區，不自覺舌頭打結、說話語無倫次、人發窘，我不僅臉生熱、還冒冷汗。
女孩瞅了我一眼，「阿仁，你怪怪的耶～。」像我這樣的大男生在女性內衣專櫃之間晃來晃去，能表現得很正常才叫奇怪。
她隨意挑幾處看看，便趕緊結束『內衣之旅』。我七上八下的心情終於可以放下一些了。
登上手扶梯，殘月轉頭告訴我︰「我跟你說哦！要是將人家的貼身衣物全部晾出來的話，絕對如同懸掛萬國旗那般精彩！」
我目瞪口呆，簡直無言以對。依舊傻笑。
經過書局的樓面，我趕快去買本『大台北公車地圖』，以備不時之需─對號稱『路癡』的我來說，它是我的救命靈丹。
步出新光三越的大門，我倆都不想那麼早回去，就商量何去何從。約會可不光由男方來主導。
「對了，殘月。到西門町該怎麼走啊？」
「阿仁，你沒去過呀？好啊，到西門徒步區走走也不錯！」她贊同我的提議。
女孩帶路，殘月習慣靠我左手邊走著。我故意繞到她的左側，沒想到，她又切回我的左方。
「你為什麼總走在我的左邊呢？」我納悶問她。
「我喜歡這樣。」她簡單一句，「不需要特別理由。」
西門町到了。殘月一見到『屈臣氏』的十字綠色霓虹燈招牌，即刻健步如飛。我還不清楚她要做什麼，只望到她在門前長椅上迅速坐定，掏出小背包中的ＭＡＲＬＢＯＲＯ淡煙，點火、吞雲吐霧。
原來，女孩煙癮犯羅。她知道我對煙味敏感，因此強忍住誘惑，直到找著一個可以放心抽煙的場所為止。難為她了。
我坐在她身邊，當然只能夠間隔一大段距離。電視牆播放著一部ＭＴＶ，似乎拍的是愛情故事。歌曲終了，男主角深情地吻了女主角。殘月和我互看一眼，感覺又變得古怪起來。
西門町是台北市各種次文化的集合地，能看見的除了人外、還是人─可憐的台北人平日無處可去，全來這裡人擠人。女孩流連於精品服飾店的新上市服裝、小首飾、正流行的『大頭貼』攤位，更拉住我駐足觀賞街頭藝人的即興表演。
凡是吸引女孩目光和消費投資的地方就是她們的天堂；相反的，即是同行男伴的地獄。
殘月走累了。我們找了間泡沫紅茶店，店員將我和女孩帶上三樓吸煙區。才一就座，辛辣的煙味鑽探鼻腔，為了陪她，我默默忍耐。
手指不斷揉動發癢的鼻尖，很快地，鼻頭便媲美馬戲團裡的小丑。
我點紅茶，她選藍山咖啡。我留意到她的雙手─竟然皆戴著戒指！這象徵了什麼？不好明問她。疑問擱置心頭。
好不容易熬到殘月喝完兩杯咖啡，我買單之後立即衝出店門口，大口呼吸外界的『清新』空氣。女孩見了，只是搖搖頭，沒多說話。
我們並肩走在一塊。
傍晚了。氣溫較白天降低一些，女孩的軀體有點瑟縮。
「阿仁，我有點冷耶～」穿著大毛衣的她甜聲說著。
我伸出左手，「你把手放在我手心上，我摸摸看。」
殘月猶豫了一會，才將小手覆蓋在上面。
的確，她手掌傳來的冰涼令我心疼。二話不說，放開手，我便把身上的外套脫下，披在她身上。
「謝謝！」殘月看著只憑一件短袖襯衫御寒的我，奇怪問道︰「你這樣不冷嗎？」
四周的路人不是夾克罩身、就是纏了一大條圍巾。他們對於我的『神勇』紛紛投以注目禮。
我笑一笑︰「不會冷的。看見你溫暖了，我的心也跟著暖和起來。啊！你晚上不是仍要值班嗎？餓不餓？別把胃弄壞了！要不要吃點什麼？」走了一下午的路，我是餓了。
「我不餓。我們該回去了。」她堅定地搖頭，勇往直前。
快走出漢口街口，迎面便走來一名工讀推銷員來兜售產品。女孩看到這場面，先揪抓我左手的袖子；下一步，躲到我背後，緊攀住我的肩膀，大玩『老鷹捉小雞』的遊戲─好像很怕那個人似的。
當時我不曉得她是在撒嬌─要我保護她，牽她的手、或抱住她也好。我只得用盡辦法來打發不識相的推銷員，費了好一番唇舌，可算送走他了。狀況真多。
才上天橋。殘月就緊捱著我，「阿仁，我怕高啦！怎麼辦？」
「那…你走中間好了，不要往下看。」呆頭呆腦的我怎麼也沒想到─女孩在暗示我該牽她一道走。
她噘起小嘴，沒多講什麼。一個人無奈地走在陸橋中央。
到達公車站牌下，我們順利地坐上車。車上，殘月說道︰「你不必送我回家了，阿仁。你家一到，就先下車吧。」
我下車後，向女生招手揮別，隨即跑進附近的麵包店買幾個麵包充飢。往回走，發覺公車仍塞在路上，便順路去看看車上的她，也可以再打聲招呼。
殘月應當注意到我了。但是，她的眼神好空洞、好冰冷、好…說不上來的感覺。走過她的視線，我笑容失去了。…
第二天，女孩一如往常與我聊天到快上班時，才掛掉電話。我思緒尚還系念著她，另一通電話響起。
一拿起話筒，我才真正瞭解『晴天霹靂』這句成語的含義。
男人低沈的嗓音︰「你叫做阿仁吧？」
莫名其妙的我回著︰「我是。請問你是哪位？」
「我是殘月小姐的『老公』…」他說得簡潔有力。
「什～麼～？你是她的丈～夫～？」驚魂未定的我，根本不能分辨真相如何。
男人繼續說著︰「我老婆上網純粹只是為了找朋友。我勸你別太迷戀她、死纏她，畢竟她是有家室的人。…」
腦海洶湧澎湃、亂哄哄，我眼前交織、跳躍出幾幅景象─女孩的笑靨、直爽、灑脫…。最後，影像定格於她配戴的戒指上。那會是結婚戒指嗎？
「對不起…，我有別的事要忙。」我不想再和那人糾纏下去，急急放回話筒。
丈…夫…？這是在錄製『整人紅不讓』的電視節目？還是在拍攝某部品質低劣的愛情肥皂劇？
我不能接受事實。這不是真的！一連十天，失魂落魄的我什麼都不想做─生命中只剩下發呆、要不然就是在台北街頭漫無目的地遊蕩。整個被掏空、抽乾的我，僅存一絲的呼吸、一付空有外形的軀殼─連電視的遙控器選鈕也不想觸碰。
我夜夜驚醒、失眠，夢裡均是殘月最後留給我那張毫無表情的冰山容顏。她，到底是個什麼樣的女孩？莫非早已『羅敷有夫』？
再也壓抑不了想問個明白的念頭，我向友人商借電腦，直接上網到殘月常在的聊天室。正巧她在線上。
〔殘月〕︰是你？找我有事嗎？
女生應該得知她『老公』找上我的事才對。
〔阿仁〕︰我想問你，記得上次見面時，你手上戴有戒指。請問你結婚了嗎？
〔殘月〕︰那你說呢？
〔阿仁〕︰我很笨，我猜不出來啊！
〔殘月〕︰如果我說我仍是單身，你信是不信？
〔阿仁〕︰我當然信！
我不敢再囉嗦，心存千萬個不解。二人沒聊幾句話，我就匆匆下線離去。
去年聖誕節前兩天。我特地跑到屋外的公共電話亭打電話給她。
原以為殘月會高興的，想不到…
「我很累，想去睡了。不要再吵我了好～嗎～？」女孩慵懶、冷漠的短短幾個字，全盤否決了我的一片誠心。
走離電話亭，我崩潰了。憂鬱和自責不止地湧現，全身顫動的我怎麼也哭不出來。男人的眼淚不值錢。
我恨！恨自己為什麼不願相信對方？恨自己為什麼不適度表現對她的愛意？恨自己為什麼如此不明瞭殘月的心意？
恨，縱有滿腔的忿怒亦於事無補了。不是嗎？
我又一次遊走於人行道上。心，不放在心上。…
搭機返回南非後，我一直嘗試以電子郵件及ＩＣＱ來聯絡殘月。
她，音信杳茫，彷彿身體蒸發掉了一般。
後來，我偶然曾在某個網站看見她的代號。我提不起勇氣發言和女孩談話。殘月過不久便離線，從此，我再也碰不著她了。
今年農曆春節前，我抱著失戀的領悟，由奇摩網站發了封電子賀卡給她。雖然收到『收件人已看過賀卡』的回郵，殘月仍舊沒回復隻字片語。
看來，我連當她普通朋友的資格都沒了。傷心的我靠著數名網友的慰借及鼓舞，方才重新站起來，以更成熟的態度來處理感情。
是啊。我在傷痛中成長，在回憶之鏡的虛像內尋求真摯的愛。
我哪能希求上帝賜予的憐憫？那是我的道路，一條不歸路。
紅香菇，她不屬於我的夢。
我做了一個夢。夢，果然還是夢。
一場遊戲一場夢。…
第五章完