被網住的愛(3)

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為保障提供往事之網友們的真實身份,本文的出場角色全以化名代替。請勿查證。

十分感謝這些熱心協助本人創作的網友!

第三章、鬆綁你的愛(一)─愛在網路蔓延時

『愛是跳躍的字符

愛是漆黑的螢光幕

愛是鍵盤上飛快的手指

愛是朝朝暮暮不變的相思情長

我們在一張無窮無盡的網上

吐絲結繭

織造提煉愛的元素

即使觸摸不到你

我依然聽見心跳

訴說著我相信的

愛與真

想想,以一個女孩子來說,我耗在網路上的時間可算相當驚人的呢!每天花個五、六個小時以上,選擇在幾個固定網站內的聊天室出現,老實說,根本就『釘』在那裡了嘛!

事先聲明,有人在網路上散播什麼─『男恐龍、女青蛙』的不實交友理論─字打得愈快愈變態!這很侮辱人耶!人家可長得不像諸如青蛙、癩蝦蟆、蟾蜍之類的;相反的,我是那種有古典氣質的大~美~女。

什麼?越描越黑?別懷疑,見過我本人的男生從來沒有人會找朋友打B.B.CALL留話─什麼火災啦、小偷呀、家有急事啊,再藉機開溜!他們都是乖乖坐到網聚結束,趕還趕不走呢!

其實,網路也只是數以千萬計的電腦相互連接而構成的虛擬世界。我不太明白自己何以在這裡留連忘返,一待就是三、四年。現在,人家算是小有所成,自己擁有一個小小的版面,成為人人尊敬的版主呢!

我喜歡聊天室裡的感覺,雖然大家相互不認識,帶著冒險精神,來這裡尋找新朋友─就如同哥倫布發現新大陸一般,那麼令我驚喜。

我愛交朋友,也願意傾聽初次相逢網友的心事,跟他們一道『哈拉』

,一種享受,一份歷煉吧?

有人告訴過我─『網路與現實生活應該分開』、『假使網友走進你的生活中,那便叫「朋友」』。是啊,人家也這麼覺得。聊天室內百無禁忌,只要不謾罵、口出惡言、涉及人身攻擊,我都能跟他(她)談得很快樂,瀟灑地說聲『嗨』或『拜拜』。

我自認遇上什麼樣的人皆可以應付自如─管他個性是碎碎念型、悶騷派、自戀狂、封閉症、還是純來找碴,本姑娘照單全收。幾年的網路經驗,使我由他(她)打出來的語氣,多少窺得出其網路性情。

當然,不少人在網路上具有多重性格,平時老半天蹦不出幾個字;要不然一見他人就猛臉紅。可他們一上網,馬上『活似一尾活龍』

,有的長篇大論、對時事痛加撻伐;還有的幽默風趣、與他對話會被他搞瘋的。碰過太多太多了。

你問我相不相信『網戀』?這麼說吧。我先告訴你─什麼叫做『網戀』?

緣份,一切都是緣份。你想嘛,剛才不就說過,千千萬萬的電腦靠網路串連在一起,很多人除了上網學新知、搜尋資料,那就是找朋友羅。網戀的產生,通常不經意,淡淡的。有沒有喝過『卡布奇諾』

咖啡?你得挑穿那層濃稠的牛奶泡沫方可喝到裡層的香醇。

又沒見面,怎麼知道對方是圓的?扁的?三角形的?可靠嗎?這問題,因人而異的。我十分在乎感覺,看他的打字速度、習慣、口氣、用辭─更要緊的,那份交友的心意。什麼都比不上。至少,見過他沒有,並不重要。

跟著感覺走。我就是這樣的女孩。

感覺是沒有標準的、更找不到理由,在抓與不抓之間擺盪著。我要不要喜歡某個網友,自然該我自己決定羅。

天知道是怎麼一回事?那名給了我這份感覺的男生,卻是椿『無心插柳柳成蔭』的特殊案例。

代號『聶風』的他,來去真的像一陣風。這代稱很眼熟吧?就是香港著名漫畫『風雲』的男主角名字嘛!你問我他的本尊是否比『聶風』來得酷?嘻嘻,恕本小姐保密啦!

既然有了『聶風』,想也知道會有位『勢均力敵』的女主角羅!

恰巧我在聊天室的代號就是『孔慈』(我哥也是個『風雲』迷,要不然,你認為我的代稱是怎樣來的?)!然後…,接下來便發生以下的故事…

夜未央,情未央。

大約在一年以前,喜歡當『網路女俠』的我四處漂泊、居無定所,經常在各大小聊天室流竄。尋覓比較之後,我決定定時於數個站點出沒─其中一個『CICQ聊天室』便是此首網戀戀曲的演奏舞台。

終於找到像『家』的地方。CICQ聊天室給我的感受相當溫暖─網友們會相互關心、打氣,小至家事、跟男女友吵架、看同學不順眼;大至天下事、世界和平、宇宙大同,大家均能侃侃而談、交換意見。

然而,小小的爭辯,在所難免就是了。哪個聊天室沒發生過吵架啊?

那天,我的心情算蠻愉快的,打開電腦便興沖沖地『溜』上CICQ聊天室。怪了,人數不多。加上他們談的政治話題我提不起多大興趣,本姑娘索性作壁上觀、潛入水中,不時打幾個『.』─代表『我仍活著』,尚未掛掉,只是快睡著而已。好習慣。

〔孔慈〕︰…………

插不上嘴是實在件夠悶的事情。我心想,再耗下去不是辦法,五分鐘內若無新面孔進這裡,我就聲明『閃人』。

〔聶風〕︰嗨!大家好…

盼呀盼的,總算看到個名號『像樣』點的網友。我當仁不讓,主動跟他打聲招呼。

〔孔慈〕︰聶風,安安啊~~^^

〔聶風〕︰你好…

咦?我倆的對話到此為止?聶風居然掉頭不理我,跑去找其他的女網友啦。什麼態度啊?

怎麼會有這種人?有眼不識女泰山,咱們走著瞧好了。我認識的網友多得是,又不差你一個!

我當作遇到個冒失鬼,再回頭看看─那群男生不斷在聊政治議題,再講下去也改變不了什麼!我肩膀一聳,草草下線了事。

搞不清楚我跟聶風究竟是不是注定了七世『孽緣』?自從那回撞著他以後,幾乎天天下午都會和他相會交手。次數一多,本來見面只敘三分情、各次不超過五句話的,腦神經大條的聶風先生『總算』注意到我代號的『與眾不同』…(足足經過快一個月…,天~哪~!)〔聶風〕︰嘖,我沒看錯吧?我才來CICQ這兒沒多久,就遇到位『孔慈』?看起來像是女孩子…@@

喂,看了二十多天,你老眼昏花啊?你能自稱『聶風』;姑娘我就不可以自詡為『孔慈』嗎?

〔孔慈〕︰我取這個代號犯法了啊?

〔聶風〕︰當然不是,只是想確認一下。對了,你到底是不是真的女生?

〔孔慈〕︰嗯,是啊!難不成,你怕人家是冒牌貨?現在拿不出證據來給你啦!^_^

〔聶風〕︰好吧,姑且相信你一次。孔慈,你知道我名字的由來嗎?

〔孔慈〕︰當然曉得。『聶風』是香港漫畫『風雲』的主角名;『孔慈』則是書中的女主角。

〔聶風〕︰原來我們是天生一對啊!

〔孔慈〕︰厚!你卡差不多!誰要跟你配對啊?你的臉皮真是厚,連坦克車壓過去都能保持原狀!^O^

〔聶風〕︰哈哈哈哈…

網上的聶風是個善良開朗的人,只不過他的『無厘頭』作風有點使我難以消受。

〔孔慈〕︰挨罵了還笑得出來…,敗給你了…~_~

〔聶風〕︰能被可愛的妹妹罵~,那正是我所求之不得的。別人會非常羨慕我…

〔孔慈〕︰…………

我頓時啞口無言。很懷疑聶風的臉皮是否曾送入攝氏一千零五十度以上的熔爐加以冶煉?出乎想像的堅硬~…挺有意思的!

〔聶風〕︰你怎麼不講話了?你還在嗎?~O_O~

〔孔慈〕︰我~在~!只是受了極大的驚嚇…^^

〔聶風〕︰我仍是名學生,在南部讀某專科學院,家住北部。那你呢?

〔孔慈〕︰我嗎?我剛從XX商專畢業,當前待在家裡頭,等著工作來找我。

〔聶風〕︰原來是個無業遊民…@@

〔孔慈〕︰什麼嘛!這叫『選擇性失業』好不好?說人家是『無業遊民』~,難聽死了!(=\_/=)(像不像怒氣沖沖的模樣?)〔聶風〕︰對不起、對不起!我失言了!~><~

〔孔慈〕︰念在你一片誠心,我就接受你的道歉吧!^O^〔聶風〕︰呼!你肯原諒我就好!謝謝!

哼,頭一次相遇就『欺負』我!當然得還以顏色。

〔孔慈〕︰原諒歸原諒─那就罰你以後一碰到我,先說『對不起』三百次!

〔聶風〕︰簡單!反正就是『拷貝』、『複製』、剪剪貼貼嘛!

〔孔慈〕︰是~嗎~?

我們兩人就東拉西扯地在聊天室『哈拉』了一個多小時。深覺聶風是位健談風趣的人,作為朋友倒蠻不錯。

這段友誼是否有未來?我可不敢奢望,也沒心思多想。

我認為,不論什麼樣的感情都是在點點滴滴中累積、堆放、發酵,進而昇華。等你偶然回首時,才猛然驚覺它早長得如同『大樹一樣高』!毋需太過『用力』經營,感情易碎、小心輕放。

捧於掌心,它會滑落;過於呵護,積極地施肥反倒揠苗助長。我寧可墾一畝心田,將愛深耕,時時巡視,卻不嬌慣初生的新芽。

溫室中的愛苗常禁不起小風小雨,甚而大濤大浪。我們面臨『愛情』及『麵包』間的抉擇,往往容易把感情丟入一個難解的輪迴中─就跟『雞生蛋、蛋生雞』一樣。

問題是︰『愛情生得出麵包』?還是『麵包裡蹦得出愛情』?邱比特之箭讓世間男男女女渴求愛的靈魂結合在一塊,同時也射出一把利刃,劃傷了每具孤寂的軀體─糧食在哪裡?

愛的糧食,振奮愛意的原動力。空著肚子要如何談戀愛?司馬相如、卓文君私表愛慕之意而情奔後,相如仍得賣字售畫;文君尚須掌爐鬻酒。古時才子佳人都已如此,現代人當然為『麵包』折腰。

現實,這就是很現實的問題。

相較之下,『網戀』單純簡明多了─不必付出太大的成本,憑藉一條電話線、數據機或是網路專線,跟一位『想像中』的美好形象以文本或聲音來互吐衷腸。先不管他或她的蘆山真面目,主要是『交友』、『交心』。

我看不見你、你摸不著我,我沒有任何壓力、也不負太重責任。

網友只存在於網上。我若喜歡你,那絕對是因為你的言語魅力、個性,不會是你的外表。

『網戀』無法以相貌因素來衡量,我將它視作『柏拉圖』式的『精神戀愛』。一種心靈的契合和共鳴,層級遠遠強過所謂的『速食戀情』、『一夜情』等等荒腔走板的愛情變異種。

平靜時,我常常思考二個問題─『我在網上尋求些什麼』?『我有沒有迷失』?我上網大部份就是休閒、打發時間,或者交幾名談得來的網友。網路對我來說,並不是興奮劑或麻醉藥,它只是發揮了『媒介』的功能─使我在家中猶如置身偌大的虛擬世界。

我不反對『網戀』,更不曾處心積慮謀求。太過冒進,那就叫網路『恐龍』,種類繁多;拿假照片詐騙他人感情或錢財,尤其不可取,嚴重違反網路『道德』及『倫理』。

只是,愛會不會沿著網路綿延不斷?我想要的是『真愛』。

從我與網友的網上對話中,慢慢傾聽他的心事、分享他的悲傷、參與他的快樂─對方所言真假與否,我逐漸會瞭然於胸。網路何其浩大?透過幾個按鍵就能得到感情的回應,不也是一件可喜的事情嗎?

我仍不明白的是─聶風的想法。他是不是只把我當朋友看待呢?

我確定我是。

隨著我們碰頭的次數增加,和他談天的話題離不開生活上的瑣事、他課業的進度、學校趣聞、我在聊天室遇著的怪人…,指頭敲鍵的速度始終慢不下來。這陣子經我默默觀察,聶風正如我想的,是那麼地純真、善良、敏感,卻略帶些稚氣及草率。

複雜的個性組合。對了,還有他那可愛的『無厘頭』思維。

漸漸地兩人摸清楚彼此性情後,我覺得可以正式脫離純『網友』

階段後,放心地將家裡電話、CALL機號碼告訴他。聶風同樣乖乖地給我他的相關資料。

〔聶風〕︰慈,你就這麼把一串電話號碼留給我,不怕我半夜叫你起床點名嗎?^_^

〔孔慈〕︰好哇!風,你有膽子的話,不妨試試看。我等你就寢後,間隔一小時用自動撥號的功能,讓你整晚都不覺得『寂寞』…〔聶風〕︰哇咧~,你好狠啊!我不敢打電話找你了。

〔孔慈〕︰誰稀罕你打電話過來!不打就拉倒~\_/〔聶風〕︰你別生氣嘛,慈。我有空一定打去找你就是了,我蠻想聽聽你的聲音。^^

〔孔慈〕︰這還差不多。風,希望你能遵守諾言,說到做到哦!

〔聶風〕︰是!在下遵旨!

風的學業挺忙的,假如他無暇上網時,便很難找得到他的人。反正我只要能確認這個人還活得好好的就行了。

半個月後,他總算打來電話,居然是『叩』我的B.B.CAL-L!我瞪著機子小螢幕上的數字排列直發愣─到底是誰在CALL我啊?腦袋瓜裡開始尋找這堆數字的象徵意義,哦~!似乎是風耶!

第一通嘛,想當然耳,是試探性質的。目的就是要查明我是否由男生惡意偽裝的。完全是『無預警』狀態,風自以為在玩『防空演習』啊?

我走出房門,拿起門旁的電話話筒,打給遠在南部的他︰「請問聶風先生在嗎?」

「我是。請問你哪位?」唔?這男人的聲音好『感性』。

幸好是風。換做是位無聊男子的話,他鐵定完蛋了!

「你好!我是之前常在CICQ聊天室跟你鬥嘴的孔慈啦!」

他訝異道︰「孔慈是~你~哦~!你好!好久沒跟你談天了。」

「算你懂點禮~貌~。」我刻意拖長聲音,「你怎麼會想到打C-ALL機找我?」實際上是問他─『你這陣子躲進哪個地洞去了?

都看不到人!』

風的語氣略帶心虛︰「最近在趕個報告,而且期中考剛結束。想起很久沒與你談心,怕你會想我啊!」

「臭美!光往自己臉上貼金!人家想你做什麼?」

他笑著︰「果然不出我所料,你本人比網上來得『恰北北』。」

「聶風!你別破壞我的形象好不好?人家是很『賢淑婉約』的耶!」我嚴正抗議。

「誰教你那麼凶?不過,你的聲音蠻有磁性的,有點像早八百年前的歌手林良樂。」

我沒好氣地說︰「你乾脆說我的嗓音像歌星比莉(王雪娥)算了!嫌人家不夠『嗲』是嗎?」風不太懂得讚美女孩子的『藝術』。

「大家都說─『美女的聲音通常都不動聽』,所以…」他企圖扭轉劣勢,硬要把話給『拗』回來。

我嘟著嘴,「喂~,聶風,你非得拐個大~彎~來說我好話啊?

亂、沒、誠、意、的…」

風憨傻應著︰「我不願見到你不開心嘛!」

「哈哈哈哈…」我 嘴大笑︰「你能記得我,我就夠高興的了!

怎麼可能生氣呢?」

他見我口吻恢復輕鬆,「原來你在耍我?我被騙了。」

「真是個笨笨聶風!~」我笑得更起勁。

我們又聊起這些日子以來個人發生的事情、心境─或許微不足道。然而對我而言,和風一同細數眼前種種過往─彷彿兩人漫步海邊、踢著純淨的白砂,撿拾顆顆從時間之海沖刷上來的記憶。托於掌心,凝睛看它閃爍光采,依稀映照著夕陽灑下的餘暉。

怡然自得,零負擔。我喜歡。無心機的暢所欲言─無論穿越電話線或網路線,再也沒有比它更能令我沉澱心思了。

風是好的諦聽者。我與網友起了勃溪,他懂得安慰我、站在我這邊、替我出氣;我傷心時,他肯放下手邊工作、專心聽我娓娓哭訴;我快樂時,他也能與我一道歡笑、慶祝。

我要的不多。朋友,不正是如此嗎?

我與風的情誼便於不知不覺地穩定滋長。兩個人一拿起電話,即如同好友般地熱情交談,『愛情』的頑皮腳步一寸寸踏近,我倆一點都未察覺。

這大抵便是網戀的標準模式─等你發現了,已經泥足深淖、身陷其中、難以自拔羅。

他也很好玩。有時風明明在電子郵件中說好了─今天相當忙碌、不來電話。結果,往往我才關閉電子信箱,他的問候電話就翩然駕臨,鈴聲響徹雲霄。

「你不是在忙嗎?」我接起電話,眨眨雙眼,不可思議地問風。

男生傻住了︰「有嗎?我有這麼講過哦?沒印象說…。不管它,既然打了,我們繼續聊天…」

他可愛的『迷糊』性情,時常令我感到啼笑皆非。

過了一個多月,本姑娘身負重任,主辦CICQ聊天室的大活動,約集不少談得來的好友到板橋『網聚』。福至心靈的我突發奇想─為什麼不邀風來共襄盛舉呢?

「喂~?我是慈啦!有事想告訴你,風。」

「慈,有什麼重要的事嗎?」

我興奮地說︰「我們聊天室要辦『網聚』,由我籌畫哦!時間是這個星期六上午十一點半,在板橋XX西餐廳。你要來嗎?」

「嗯,我盡量試試看。」他倒挺捧場的呢。

我將餐敘地址、搭車方式等細節都告知他,「那就請你務必準時到場出席哦!」

風『原則上』同意,只說了聲︰「嗯!…」

點頭歸點頭。我星期五那天又在聊天室提醒風。可是…等男生當天自南部飛車北上到達約定地點,我們的盛大聚餐早就賓主盡歡、曲終人散,風撲了個空,徒留一臉茫然。…我連帶也『痛失』能提前一睹聶風『本尊』的絕佳良機,十分可惜啊!

「對不起!對不起!下次不敢了!」他特地『鄭重』來電道歉。

事情都發生了,本大小姐豈忍心過度苛責︰「不要有下次就好。

以後還有機會啦。那…,你怎麼會遲到的?」

風打著哈哈說︰「呃,禮拜五晚上玩電動玩得過火、睡得太晚,沒趕上隔天台汽客運班車。所以…」音量與難為情程度呈『逆向』操作,我快聽不清楚了。

「哦~,我知道了。全怪電腦遊戲太好玩,讓你忘記該上床睡覺的時間,對吧?」我還能怎麼回答?

掉入汪洋、快溺斃的他好像抱住一片浮木,立即接話︰「說得好!本來就是這樣嘛!你果然瞭解我,慈。」

我一聲苦笑︰「是,不客氣。」真想狠狠地『敲敲他的頭』!

第三章、鬆綁你的愛(二)─愛在網路蔓延時

今年春假,他從南部回來,少不了打電話找我、『叩』我,這已演變成他的習慣。說真的,一天沒聽到他在我耳邊嘰嘰喳喳的,感覺很奇怪耶!

他一來電話,通常是告訴我他人在哪兒、要做什麼、跟誰在一塊…,或者是找我純『嗑牙』聊東扯西的。彷彿我是他的『監護人』,任何事都得向我報備,非常害怕被全世界遺忘似的。

我就是全世界吧?

新辦了大哥大,拿到手機,我高興地跟他講明電話號碼─終於脫離了可能遭我媽咪『監聽』的危機。值得慶幸的是─她不曉得風是我的『男朋友』…

你知道嗎?我母親已經具備了依時間、鈴響次數,就能夠判知是風打來的電話之超能力。這種『特異功能』實在怪可怕一把的。所以,能擁有只大哥大,對我來說,真是莫大的福音!

所以,我與風的連絡方式終於跟得上時代的潮流,進入『保密防諜』階段。

某天清晨,我由美夢中睜開雙眼,頭腦還沒完全清醒,我的手機卻莫名其妙響了。咦?這時候會有誰找我?不會是風吧?

「喂?請問找誰?」我壓下接話鈕。

「請問是○○酒廊嗎?我要找我老公XXX,你叫娜娜是吧?他有沒有醉死在你那邊?他是不是又…」女聲一付『天怒人怨』,好像非得把她老公碎屍萬段、千刀萬剮不可。

我靜下心,先切斷她的連珠炮︰「小姐,你撥錯號碼啦!這裡不是什麼酒廊~」

「啊?不是哦?」她頓了一下,「我真的看錯了!抱歉!抱歉!

小姐,吵到你了!」

通訊中止,放下手機。耶?我的電話號碼怎麼會跟某位酒店『公關』小姐相似呢?那位風流老公大概性命也即將不保了。

快中午時,風才打來電話向我請安。我便把大清早碰到的『奇遇』記原原本本告訴他。

「哈哈哈…」他笑得眼淚直流,「你居然成了酒廊公主啊?哇哈哈…」

我『扁』著嘴唇,語帶威脅道︰「只不過是個打錯電話的烏龍事件而已,值得你那麼開心嗎?風~」

「呃…,只是覺得有點好玩。」風詭異一笑,「不然這樣吧。為了使你心理平衡點,那我以後打電話給你,乾脆就說『我要找老婆』

好了。」

我眉頭一擰︰「你嘛幫幫忙、搞清楚!我何時答應當你老婆啊?

你又發神經了,不要啦!」

「要不然該怎麼講?你說。」他有夠『調皮』的。

「叫我名字啊。你不會哦?」我就陪你玩到底。

風像小孩子耍賴著︰「我~不~要~!我偏要叫你老婆!」

「算了!隨便你吧。風,你愛叫我什麼都可以…」真拿他沒轍。

春假結束後,男生回南部上課。悶了好幾天,我可癡癡等候風,內心嗟歎著︰「何日君再來?」

〔聶風〕︰大家好啊!

死砡仔,到現在才出現!你知道我在等你嗎?

〔孔慈〕︰老公,你回來啦?

〔聶風〕︰慈,你當真叫我『老公』啊?^^

〔孔慈〕︰咦~,你不是要我這麼叫你嗎?

〔聶風〕︰呵呵,看到你打出『老公』兩個字,倍感親切,我的親親好老婆。

〔孔慈〕︰老公,你可真夠 心耶~~_~

〔聶風〕︰老婆,我們要相互 心,感情才能求進步嘛!^O^〔孔慈〕︰厚…我實在接不下去了…^^

本來只是抱著開開小玩笑的心態,沒想到,我和風開始以『老公、老婆』相稱了;更『麻煩』的是,人類有個不好的習性,就是『習慣成自然』─『老公』叫久了,我對風竟然真有了『老公』的感覺。

是錯覺嗎?還是弄假成真?

有一次我跑進CICQ聊天室,不小心撞見他在與其他女孩子對話,更可惡的是─似乎很親熱!心裡猛然一股『醋意』湧上來…我不作聲,一如以往跟他打招呼。可是,很不舒服,我卻不想說出來,鬱積於心中。

為什麼一定得告訴他?因為我絕不承認自己是個『醋罈子』。

我們互打電話的週期已進化至每天定時,不然就用ICQ或找C-ICQ聊天室中能單獨對談的空間交談。放心和他聊天,是件幸福的事。

我自認夠成熟、理性,足以坦然面對『生命不能承受之輕』。因此,我跟他之間從不吵架,即使他出言不慎、惹我生氣,甚至讓我哭泣,我也不會『翻臉』。

愛情中到底該帶有幾許理性?以我看來,網友彼此間的對話,半真半假,除非他十分信任我─網戀便是信任度的極致表現。

當然,亦是忍受度的最高『值域』羅。和一般戀情沒什麼兩樣嘛!愛,不就是這麼回事?

風,有時候真摸不清楚他的想法。難懂…

〔聶風〕︰老婆,我正忙著打學期報告…

〔孔慈〕︰你確定我們還要聊下去嗎?

〔聶風〕︰我一心可以多用,沒問題!

鍵盤敲著敲著,突然…

〔聶風〕︰你不要吵我!…

嘿!是你要邊打報告邊玩ICQ的。叫我不要吵?有沒有搞錯哇?

〔孔慈〕︰OK!不吵就不吵!你就好好完成報告吧!那我下線好了。

我生氣了,不想理他。風的『頭殼』八成發條又沒上緊。

〔聶風〕︰哇!老婆,你等一等,你誤會了…

哼!來不及了啦!鼠標一按,我立即離線。留給風一片『清淨』

好空氣。

呼!怪怪的老公。

隔了三、四天,我們在聊天室相遇…

〔聶風〕︰老婆,對不起啦!我選錯發言才害得你不高興。/_\〔孔慈〕︰老公,你厚…@@

真是不願理睬他。談沒幾句話,我甩頭便轉移陣地,讓他好好反省反省。

之後,風不斷為這件事道歉。還說他已面壁思過,決定要負荊請罪、外加頭掛椰子、腳踩『健康步道』,由南部『三步一跪、九步一叩』一路拜回台北。

〔孔慈〕︰唔…,老公,你以為你參加了『媽祖』進香團嗎?

〔聶風〕︰只求你肯原諒我…[email protected]@~~

〔孔慈〕︰看你有多大的誠意羅…^^

我沒有心機,不記隔夜仇,過去就算了。氣也慢慢消退、淡忘。

懶得生氣。

一個多月後,我與男生以電話聊天,說得正起勁。風那頭有電話插播。

「我待會再打給你吧。」

我點點頭,「好啊。」

掛掉電話,他一整天不再打來。敏感的我覺得有點不對勁。希望我多疑了。

第二天,他的電話依例準時到達,我端起話筒。

「老婆,我有話想對你說…」風顯然吞吞吐吐的。

我又不是個笨蛋,哪聽不出來︰「你是不是有事隱瞞我了?老實招來吧!」

「昨天,那通中斷我們談話的電話,是某個女孩子打來的。我跟她曾經是情侶,後來,因為雙方家長反對才沒在一起。我和她仍一直保持聯絡。這麼說吧,在我內心深處,總是忘不了她…」他盡可能將往事說得平淡。

這些字句在我聽來,卻比一根根利針戳刺還更加令我痛苦。所喜歡的人於耳旁娓娓道出另一位女孩在他心目中的地位,我不知如何是好─除了頭脹、耳鳴、心痛以外。

討厭,怎麼會有砂子跑進眼睛裡面?二行淚水延著臉頰滑下─不哭,我不能哭!可是,控制不了啊…

「還有呢?…」我快講不出話來,手抖得好厲害。

他繼續說︰「我的皮夾裡還留存著她的相片,捨不得拋棄,繼續跟她保持聯絡。畢竟,她曾是我的最愛…。跟她分手後,我消沈過好一陣子,她是第一個使我哭泣的女生…」

那我呢?我為什麼會為了你流淚?你感受到了嗎?風…!

「那…!那你回頭去找她啊!…幹嘛還理我?」唉,醋桶被我踢翻了。我相當激動。

「老婆,你別哭啊!」他急著勸我。

我氣極了︰「風,請你不要叫我老婆!我沒這種福氣…」

「慈…,我…。我不可能再去尋回那段戀情的。我有了你,不是嗎?」他總歸吐了句像樣的『人話』。

我歎口氣︰「是嗎?」懷疑,不安全感。

我也許不是你的唯一。但是,我寧可是你現在的唯一。

草草結束通話。關上房門,疲累傷心的我倒回床上,瞥掃到桌上他的照片─他露出似有若無的無辜笑容。我賭氣地將臉埋進抱枕中,潰決的眼淚開始宣洩,忍不住蒙頭大哭…

我像只夜半幽靈在網上亂竄,繞呀轉的,竟然又回到那個『傷心地』。

〔孔慈〕︰……

咦,我仔細看過線上清單,有個名字蠻眼熟的!『可愛雅雅』…〔可愛雅雅〕︰慈,你這時段怎麼會跑上來?

哈哈,被小雅抓到啦!

她的夜晚一向比我的白天更美麗。

〔孔慈〕︰心情不好咩…,快給某個男生氣死了!想找人聊聊。

〔可愛雅雅〕︰是不是那個『呆頭風』啊?我的寶貝乾哥哥?

小雅是我的網上好友、朋黨、軍師兼換帖姐妹,感情好得不得了─就差沒義結金蘭了。什麼『郁卒』事情找她商量準沒錯。

重要的是,她認識風、也明瞭他的個性。小雅和他是在另一個聊天室相遇,談著談著,風竟然發現她是國中學妹─於是乎,風便『官拜』小雅的乾哥哥了。

〔孔慈〕︰就~是~他~!

〔可愛雅雅〕︰每回你提起他,不是笑、便是哭。

〔孔慈〕︰這次是哭笑不得!

〔可愛雅雅〕︰你心裡是怎麼想他的?

〔孔慈〕︰挺談得來啦!我很喜歡他。只是他總給我一種飄浮不定的奇特感受,我好怕…

〔可愛雅雅〕︰唉~,說吧!他今天講了什麼不經大腦的話,惹得你不開心啊?~@@

〔孔慈〕︰他的心中還有一個她…,風為她哭過…

〔可愛雅雅〕︰原來是這麼一回事。男孩子怎麼可以在喜歡自己的女生面前,悠悠地訴說已逝的感情呢?還說『想舊情也綿綿』!

〔孔慈〕︰就是說嘛!把我的立場放在哪裡啊!存心拿她來氣我嗎?\_/

〔可愛雅雅〕︰『呆頭風』未免也太坦白了吧?慈,你就別再氣惱了。他就是這樣咩~!至少乾哥他還記得在你生日前夕,事先問你你喜歡的花種、跟著到花店訂了束典雅純白的百合花送你,算是有心人了!尤其他是名無收入的窮學生,尚未正式相會,就肯如此付出,算是難能可貴羅。

〔孔慈〕︰對啦,雖然花朵帶來的驚喜不高,他至少懂點浪漫…。咦?小雅,你是在幫風講好話嗎?

〔可愛雅雅〕︰呃,我不過就事論事嘛!你別誤會哦~我們開始東一語、西一句,把風的言行從頭到尾『細數』一番。

〔孔慈〕︰算了,生氣沒多大幫助。和你相互討論之後,氣消了不少。

〔可愛雅雅〕︰那就對了。感情嘛,不學著點『睜一隻眼、閉一隻眼;伸一條腿、收一條腿』的功夫,世上就沒有愛情羅。

〔孔慈〕︰瞧你說的,你是愛情專家啊?

〔可愛雅雅〕︰愛情方程序=〔(盲目+耐力+包容+體諒+信任)相處時間金錢〕/年齡。導出多元變數方程序後,再以男女兩方之認知與周圍環境影響力為座標軸作雙重積分~〔孔慈〕︰我看得一頭霧水…@@

〔可愛雅雅〕︰這是一位讀數學系的網友寫的。仔細想想,蠻有道理的。簡而言之,愛情就是兩個字─複雜!

〔孔慈〕︰嗯,的確複雜。

〔可愛雅雅〕︰對了,上次你不是要邀我下個月農曆端午節前一天去你家烤肉嗎?可以找他一塊去嘛!除了一睹他的呆樣,順便可以側面觀察、瞭解『呆頭風』的想法。

〔孔慈〕︰也好!那我就多約幾個人,場面也比較不會顯得尷尬。小雅,你真聰明!

〔可愛雅雅〕︰嗯~,先不要誇我。到時候再見機行事吧!

密商達成協議,我的心境總算踏實一些。我知道我該做點事情,我能擁有一份淡淡的愛嗎?會不會是份奢求?

我想好了跟風的說辭,請他當天務必蒞臨我家烤肉。我連帶『拖』出一大票網中好友網名當擋箭牌,不能讓男生心生警覺。

他答應得非常爽快,大出我的意料之外。

「老公,你可不能又忘了跟我的約定哦!」我叮囑再三,不能輕易『放過他』。

男生笑得有點苦︰「那次網聚才遲到一次,就被你記入黑名單中,永世不得翻身了嗎?」

「不至於如此啦!」我噘噘嘴唇︰「就看你這次表現如何羅!笨笨老公。」

風加重語氣︰「好~!我會和乾妹小雅一起來!騙你的是小狗~。總可以了吧?」

嗯,搞定了。我接下來便依照表列人名,將一干人等一網打盡,預估確定出席者大約八到十人左右。

盼呀盼的,讓我等到約定好的那一天。

嗚~嗚~…誰曉得天公不作美,一定是故意跟我作對。前一天艷陽高照,隔天偏偏下起滂沱大雨─伸頸眺望對面樓房,哇…!一切陷於朦朧之美!

真不是個烤肉的好天氣。唉~!

我看著退冰中的一鍋醃好肉片頻頻搖頭歎息,連買烤肉架及木炭的興致都淹沒了!

更令我緊張的是─風究竟跟相片上相差多少?會不會是只『雄赳赳』的大恐龍?他看到真正的我,是否就一見鍾情?還是…?

愈想心愈慌。我甩甩頭,碰了面再說吧。先別抱太多的幻想。…『叮~咚~!…』我聽見門鈴聲,立刻箭步衝出客廳開門。

門一開啟,就瞧見一公一母兩隻落湯雞朝著我微笑。

我吃驚道︰「天哪!小~雅~?你…沒帶雨傘嗎?」

狼狽不堪的『可愛雅雅』搖搖頭,右手舉起一把『八百萬』的大傘,看起來『傷痕纍纍』,表情更加欲哭無淚。

我兩眼再換邊看︰「啊?那你是…『聶風』?你也變成這樣?」

我瞧見他的雨具,似乎沒派上多大用場。

風笑得『淒慘兮兮』,一臉委屈哀怨狀─跟照片上的表情一個模樣耶…

「快進來!快進來!你們二位最早到了。」我招呼兩人進屋裡。

我關心問著風和小雅︰「你們不能一直穿著濕衣服,會感冒的。

我去找衣服讓你們換吧。」

媽咪正好由廚房走出來,他們立刻起身向我媽問好。

「媽,我想拿干的衣服給小雅穿;可是風他怎麼辦?」

媽笑一笑︰「我去你哥房間借幾件出來好了,他正好不在家。」

我把我老哥的衣褲丟給風、自己的寶貝衣服則交小雅換上、準備浴巾好使他們擦乾身上的雨水、濕衣服則慢慢再脫水烘乾…。身為東道主人,總不能讓遠來客人餓扁、挨凍吧?

雨勢仍然阻止不了網友們『堅忍不拔』的網聚精神,他們三三兩兩、零零星星地陸續出現在我家門口。

九個人到齊完畢,相互問候示意,並作了簡單自我介紹。

等一切就緒後,我這才好好打量風的外表─斯文、有些『魁梧』

、五官算是端正,看起來蠻順眼的。幸好不是暴龍。

呃,該跟他講什麼啊?那麼多人在場,我會害羞的…隔了好一陣子,我勉強鼓起勇氣,想擠出一些話出來。

「風,你有沒有覺得哪裡不舒服?」身材高挑的我平視男生的眼眸。臉有點熱熱的。

風反而不像在電話中那樣風趣,「嗯,我很好。老婆,謝謝。」

客氣起來了。

下一句話我不會接了…。他深深凝望著我的那種眼神,逼得我不知如何是好!我低頭不語,開始計算腳趾頭的數量。

不問他還好。誰來救~救~我…?

小雅施出援手叫著︰「慈,外頭雨下得那麼大,我們改在陽台烤肉不就好了嗎?」她真是我的救星!

其他網友全舉手附和︰「這建議好哇!可是烤肉用具、黑炭好像都沒準備說!」

「嘿嘿,慈她有虧職守哦!這些東西是召集人事先就應張羅好的,現在補買還來得及吧。」小雅笑得很奇怪,盯著我看。

我蠻難為情的︰「是我一時疏忽啦!跟大家說抱歉。這樣吧,我出去買好了!但是我需要個幫手才行啊。」

誰知道,大家同心協力一塊喊︰「找~聶~風~!」(他們絕對是故意的~)

『呆頭風』果真是『眾望所歸』。他就傻呼呼地陪我到便利商店購買烤肉架、原子炭、簡單爐灶。我倆一句話也不敢吭─就怕破壞掉兩人在一起時的特殊感受。

烤肉活動如期於陽台上舉辦,風雨無阻。狹長的走道隨即被裊裊炊煙包圍,肉香、炭灰四散飄逸。嘴饞的一票人顧不得形象,展開肉片與BBQ的爭奪戰。

風人不錯,偷偷幫我多搶點『好料』放在盤子上。

小雅一旁起哄道︰「乾哥,你好偏心哦!」

風為顧全大局,只好也替乾妹妹服務代勞一番。

「大家不要客氣,盡量多吃一些。我預備的材料很多,烤到你們手軟為止。」我的話頗有『主人風範』。

一轉頭,風又夾了肉串給我。我微笑著收下他的心意,雖然未吃下,但心頭早已暖洋洋的。

無論雨下得多大,全不在乎了。

第三章、鬆綁你的愛(三)─愛在網路蔓延時

擔任烤肉區的待命幫手真不輕鬆。我和風忙去忙出,又端肉、遞烤肉醬,下肚的食物不多。看見大家都開心,所有的忙碌都值得了。

「老婆,他們暫時東西還吃不完,我們開個小差休息一下如何?

」他對著我擠眉弄眼,面部神情十分滑稽。

我也有點累了︰「好啊,到我房間上網去。看看聊天室有沒有人在?順便可以網聚實況報導,讓他們口水流滿地…」

我引導他進入我的『香閨』。為了『避嫌』,我只好把房門打開─以證明我和他不會趁大家不注意時,私下做什麼『壞事』。

男生坐在電腦桌前,陪伴我,取出煙盒、叼出一根淡煙,點火,悠閒地抽著,吞雲吐霧。

我直接上線直奔聊天室,當場逮著幾個家住太遠或臨時有事不克前來的網友。由他打字、我來口述現場情形─誰吃了多少、誰被煙灰薰得一臉烏黑、BBQ有多麼好吃…,說得那些即使身插翅膀也飛不過來的人發出陣陣抗議聲─誰教你們不來?我又無法將烤肉塞進螢幕裡請你們品嚐啊!

一個半小時後,小雅也溜進我的房間︰「對不起,打擾羅。嘿嘿…!」

「耶?乾哥、慈,你們怎麼在上網啊?網毒中得太深了啦。」她抱以『懷疑』的態度問我們。

我白了小雅一眼,「小雅,不然你認為我們該做什麼?」

「沒有、沒有!我還以為我會變成電燈泡呢。」女生怪怪地笑。

我覺得…她沒想歪吧?

小雅一加入我們陣容,三個人就談談網上的事、各人的煩惱、附帶一大堆言不及義的胡言亂語。我跟小雅的笑聲大概能蓋過外面的嘻鬧嘈雜聲。

小雅忽然想到一件事,「哇,有東西忘了拿!我離開一下!」

男生東看西望,「老婆,有沒有隱蔽的地方能借我換回衣服?我不想走出去…」

「那邊應該可以。」我指了指門後的空間,「請你將就一點吧!

他無可奈何︰「好吧…。你可不能偷看哦!」拎起已干的衣物。

我臉稍稍一紅,「風,誰要看你啊!還不快去換?懶惰蟲!」頭一甩,繼續看著螢幕畫面。

他倒動作俐落確實,兩三下便恢復成原來裝扮─或許該借給他一座公用電話亭?

不一會兒,他走回我面前,將老哥的衣服歸還給我。

小雅由門口進來,幸好我用不著聽她的尖叫聲。

「哇!時間過得好快!要到八點了!」風看了看手錶,「家中有點事情待辦,我必須先回去!」

小雅望了望風︰「乾哥,我想在慈的房裡換衣服。你能不能出去一下子?」

「去浴室換比較方便啦。」他邊說邊朝她『使眼色』─『他想多陪我一會,你最好慢點回來』。

她哪肯依啊?「人家不要嘛!」

『笨笨風』索性說道︰「那就來『剪刀、石頭、布』,三回合決勝負─我輸、我避開;你輸、你就出去換。」

怪也只能怪小雅的『拳運』不佳,連敗三拳。

知趣的女孩當然露出委屈的樣子︰「好~吧~!看在你是我乾哥的份上,我去就是了嘛…」抱住原本穿來的衣裙。

小雅對風眨眨眼睛,馬上快步脫離我倆的視線,還把門給帶上了。意義太過明顯了吧?她是故意輸的?

屋裡猛然寂靜下來。我感到一點點累,自顧自舒服地往床上一躺,深深地吐出一大口氣。

他悄悄坐在我身邊,我沒注意到。

「風,你認為這次網聚辦得怎麼樣?」我微笑著問。

男生以讚賞的語氣回道︰「嗯,大家都玩得很愉快,相當成功哦!」

「嘻嘻,那就好。」我偏過頭,才驚覺我們的距離是如此接近。

風靜靜望著我,身體慢慢壓低。我清晰地檢視他的臉龐、他的心、他的熱情。

他想做什麼?難道…?

「你…?風…你…?」我試圖坐起身。

風搖了搖頭,伸出手撩撥撫滑我的髮際。輕閉上兩眼,嘴唇,像需求一份追求已久的愛,緩緩逼近。

我頭一個反應當然是緊張!畢竟第一次有男孩子這麼大膽敢對我做這種事情。內心掙扎不斷,然而思考時間只有一瞬間─接受?抗拒、再回敬風一記火辣耳光?

我…。他值得我付出初吻嗎?他…,活生生地站在我面前,不是簡單的網上符號─有體溫、具知覺、帶感情、能為真心相待的異性落淚…。風的個性、脾氣、何時會笑、抑或愁眉不展,我再清楚不過。

我願意。如果,短暫的四唇接觸可以將我對他的愛意轉化成實際的意念表達,不局限於文本堆砌的表象,那麼,為什麼不?

關闔眼簾,我輕翹起雙唇,坦然地迎接風的到來。

輕輕柔柔的,草原上的一縷微風,吹拂,讓翠綠及繁花隨之起舞。心跳聲變得好大,他的、我的,眼前的黑使我豁然開朗。是的,他的溫柔給了我光明,那是情侶間才見得到的熱力。

靜靜平躺,我無力聚集思想,全被風的那股愛吸乾殆盡。時間如靜謐的水潭,在我心中不曾滯留。吻的感覺,亙古不變。暖意自他的唇遞送過來,我撤防了。

但願,我這麼做是對的。

門外傳來小雅的叫喚聲︰「慈、乾哥~!請問我可以進來了嗎?

」她禮貌性地敲門。

風即刻跳開,迅速坐回我身旁,擺出若無其事的傻樣子。

我喘息一會,正經回應道︰「小雅,請進!」

「謝謝你的衣服,慈。乾哥,我們該走了!」女孩提醒他,「再依依不捨,也還是得出發。走了啦!來不及可不管你!」她將折好的衣服擱至床頭。

男生起身,「嗯,瞭解!那…老婆,我一定會再來看你的!」

我回頭看到風新買的煙仍留在我桌上,真是夠粗心大意的。

「喂~!老~公~!你的煙!」我托起煙盒、打火機,交付他手中。(當天算是我嘴巴真正叫出『老公』兩個字的『紀念日』。憑這點就應該好好跟他慶祝一下、討份禮物)

風摸摸鼻子,靦腆地笑著︰「啊,老婆,多謝你的大恩大德!」

小雅拉起他的兩手往大門走去。身為主人呢,想必需送客送到樓下,陪他們牽車、揮手道別。

討厭的雨停了,我目送風與小雅共乘機車的身影。他們一點點地縮小;風在我心目裡的地位卻一點點放大、加重。

時間總是從指間溜過,靠電話、ICQ聯絡的我們一直期待下一次見面,一個月後,風放暑假了。當學生很幸福,我也很幸福。

「我明天就回來了。正好星期六。」他高興地說著。

我感洩了興奮︰「剛聽你講,你期末考考得不錯,先恭禧你羅!

老公。」

「謝謝!我回家後,第一件想做的事就是去看你,親愛的老婆。

」他還臉不紅氣不喘的。

我笑著回他︰「你不待在家裡頭當個乖小孩,跑來我這兒?不怕被你媽媽數落責備一頓啊?」

「我爸媽知道你的事情,不會嘮叨什麼的…」風真有把握。

我馬上反應過來,「等等!伯父、伯母曉得我們是…」

「是借由網路交往的男女朋友!」他特別強調這點。

「既然如此…,你要來,我歡迎都來不及呢!等你哦~!」我開心道。

可是,會不會太對不起風的媽咪?我似乎搶跑了她的兒子?…男生回到台北,才整頓好行囊,便行色匆匆地『殺』到我家來。

「老~公~?看你滿身大汗的…」我開門眼見風因為頂著炙熱的烈日騎車趕路,額頭滴下粒粒水珠。

我讓他先進客廳坐下,趕緊扭開冷氣機、打開冰箱拿飲料給他,再拿面紙為他抹去汗水。

我當然心疼他,「哎喲,瞧你好像才從水中鑽出來的樣子,老公。你怎麼挑下午二、三點最悶燥的時段出門呢?當心中暑耶。」

「沒關係!南部比台北熱多羅。早習慣了。」他把自己當成超人啦。

不過,嘴硬的他仍是抓起飲料大吸特吸。真夠愛面子。

風自己都那麼說,我也不好意思再講下去,只有盡可能使他身上的熱氣早點消散。

他牽住我的手,「好了,我不熱了。你剛剛在房內忙什麼?」

我並未將手抽回,「我在上網,找些工作方面需要的資料。」

「讓我陪你一塊找吧!」男生拉起我,「我保證不會妨礙你或插嘴的。」

一進房門,我專注地悠遊網際、找人聊天。風一言不發,靜靜伴著我,右手摟抱我的腰,偶而對著我顯現『蒙娜麗莎』式的微笑;有時候,看起來反而像傻笑─我大概是眼花了。

我關掉IE瀏覽器及數據機,好整以暇地舒展四肢,「耶?六點到啦?我該幫家裡做飯了。」

「老婆…,我想…,你是否仔細考慮過我們的未來?」他忽然說出令我吃驚的話語。

我有點不明究裡︰「老公,我們現在這樣不是很好嗎?有必要想的那麼遠?」

『笨笨風』緊咬不放︰「我希望我們之間能開花結果。因為,我年紀也不算小了…」

「開花結果?」我也開始『裝不懂』,「什麼意思啊?」

男生膽怯地說著︰「我想娶你,我們二年後結婚吧。」

二十六歲的風居然從口中講出再熟悉不過的廣告詞,而我還不滿二十三歲哪!

「你不是開玩笑的吧?」我心跳地厲害,「你跟我認識不到一年耶!更何況,我那麼年輕,有很多事想做,不能就這樣放棄了…」

他吞吞吐吐回著︰「可是…,我…,我想安定下來…」

「對不起,讓我想想吧…」我不願直接傷害到他。

風點點頭,「是該尊重你的意見。我等你的答覆…」暫時打斷話題。

實在很難答應他。我以要忙家務為藉口,送風出門回家─再講下去,難保我們不會發生爭執。

唉~,我的惡夢就此開始。

『呆頭風』每次一拿起電話或於聊天室碰頭,不管之前談得多麼天花亂墜、唏哩嘩啦、劈哩啪啦,男孩都不忘將討論議題扯到─『想娶我』的結婚念頭。連他寄來的信件寫滿了『Iloveyou』外,亦不忘來句『嫁給我』…

可是,我真的還不想觸及這個問題。風似乎聽不出來我的堅持底限在哪裡,一直追問我的心意─是否答應擇期當個真『孔慈』?

我覺得好累、好倦、心煩如麻。我不想早婚,對一個現代的新新女性而言,『結婚』並不是我最感興趣的事。我還想享受短暫的花樣年華、絢麗青春呢!誰情願那麼快做『黃臉婆』啊?

〔聶風〕︰老婆,我問你的話,你怎麼都避而不答啊?

〔孔慈〕︰你要我怎麼回答你呢?

〔聶風〕︰你生氣啦?

〔孔慈〕︰本來聊得好好的,一牽扯到終身大事,我自然要多想想羅!

〔聶風〕︰你是不是在逃避我對你的愛?

〔孔慈〕︰我沒有在逃!我說過,我不想那麼早就嫁人。況且,我們才正式見過二次面,以後呢?要是相處後產生摩擦、不愉快,可能尚未登門提親,我們就鬧翻了!

〔聶風〕︰老婆,我不會是那種人…

〔孔慈〕︰我們幾乎是隔著網路來瞭解對方,可以美化、有充足的想像餘地;但是,殘酷的真實會讓我們漸漸看清彼此,真正的自己,那遠比網上的自己更無法捉摸及容忍。你準備好接受那樣的我嗎?

〔聶風〕︰這…我…

〔孔慈〕︰沒把握,是吧?同樣的,我也不行。我需要時間多剖析你的本質。婚姻是一輩子的事,不能就憑輕率的一句話就決定我一生的幸福。我不想再談論這方面的事了!

〔聶風〕︰是我的錯。我又害你生氣了…/_\

〔孔慈〕︰你每次都這樣!我的脾氣是不太好,當我和你通話時,我一悶不吭聲,就表示我已經在克制快爆發的情緒;在網上也一樣。就像現在,我並沒有生氣。然而,你卻一直…@@

〔聶風〕︰老婆,不要這樣…

〔孔慈〕︰我的心情全被你搞亂了…!真的好想哭一場…〔聶風〕︰別哭…,惜惜…@@

〔孔慈〕︰或許應該與你大吵一架。吵架不是個好的溝通方式,即使吵到最後,以你的個性,你會首先認錯,把責任全攬在身上,問題的解決方法仍然沒找出來。吵又有什麼用?你為了我改變許多,我很感激。我常常自問究竟我適不適合你?沒有答案,找不到~〔聶風〕︰你想的太多了,老婆。沒那麼嚴重…

〔孔慈〕︰再說,婚姻不是兩個人的事,而是雙方家庭的融合。

要是我與你的家人處不來的話,你怎麼辦?

〔聶風〕︰那我們搬出去住…

〔孔慈〕︰你希不希望有個被人祝福的婚禮?我希望有。萬一不受大家祝福的話,一定會遭周圍家人、親戚指責非難,你如何在家族中立足?我又該怎麼自處?

〔聶風〕︰我不在乎別人的眼光!

〔孔慈〕︰那好。假使我們真的結婚了,也搬出去自立門戶。請問你,老公,你是否要加倍工作來償還房貸、籌措生活費等等。在努力打拼賺錢之餘,你耗損心力不說,更會忽略掉我,婚姻將因而變質走樣。我不要你搬離你最親近的人、或是傷害自己,就因為我!

〔聶風〕︰我無話可說…

〔孔慈〕︰婚姻生活不光嘴裡說說就夠了,它必須承擔相當大的壓力和責任。我愛你,不想使你來不及準備就成了婚姻的奴隸。我們都不該過早受它的束縛。維持一個家庭並不容易,即使只有我們兩人啊。

〔聶風〕︰唉…,我寧可你不會這麼想,有那麼嚴重嗎?…只要我對你好,就夠了。

〔孔慈〕︰天哪!你根本沒弄懂我在強調什麼啊?~@@聊了許久,我們觀念毫無交集、達不成共識。我越來越煩,不只是最近。

就這樣週而復始,他繞著『結婚』這檔事打轉;我則耐著性子聽、『協商』事務性議題─『我現在不嫁』!風堅持己見,不留退步空間、不為我的處境設想。

頭疼、棘手、痛苦…。我只好向軍師及網友們求救,首先找上『可愛雅雅』,電話馬上撥出。

「慈~?又發生什麼大『歹志』?你該不會跟誰~」小雅不等我開口,劈頭就問了。

我歎了口氣︰「除了我老公以外,還會是誰?」

「乾哥『呆頭風』哦?我~就~知~道~。他這次什麼地方得罪你啦?」

我便把多天來他永不止息的『逼婚』行動全部揭露出來。

小雅呆了半晌︰「啊~!哇塞,哪有人用這種笨方式『求婚』的呀?我乾哥也太誇張了。」

「不管我如何婉拒、勸說,他都聽不進去。」我手托下頷,一付苦惱表情︰「我想跟他分手算了。一了百了。」

她想了想,「你已經對『呆頭風』投注頗深的感情下去,貿然分手,可能不很妥當。你有跟他仔細討論過吧?慈。」

「沒有用的。」我語氣帶著挫折感,「他後來改口說可以等我,等個二、三年都不在意…」

小雅「嗯!」一聲︰「那你想怎麼處理婚姻問題呢?」

我果斷回著︰「至少要七年後,我才會有結婚的打算。風願意等那麼久嗎?中間會不會夾雜不可預測的變數?更重要的,我不喜歡束縛、受繫絆的感覺,而風硬要拿『婚姻』的索套綁住我,我無法接受他的想法。男女相愛一定須以結婚的形式共度今生嗎?」

「我尊重你的看法,慈。如果乾哥的作法、態度,你不敢苟同─那麼,你與他最好稍微分開一陣子,緩和彼此緊張情勢、爭取一些思考時間,或許他或你能有更好的看法也不一定。當然,假如你下定決心要和他說『拜拜』的話,我支持你。」

我點點頭,「讓我再想想吧…。謝謝你的建議,小雅。」

掛回話筒,我繼續找另幾位網友商量,他們的見解跟『可愛雅雅』大致相同。我得作最後定奪了。

那天晚上,風又來電。我決心把應講的話一次說明白。

風察覺出我不大對勁,「你怎麼了?老婆?」

「我們能不能暫時冷卻一下沸騰的情感?我想一個人靜靜…」我盡量委婉地說著。

男生的口吻略顯悲傷︰「老婆,你該不會不理我了吧?為什麼?

為什麼?為~什~麼~?」

事到如今,他仍不知道原因。這就是男人的特權?還是無知?

「經過這段時間,我認為我們要從頭考量當初為何要在一起的原因。況且,我倆的戀情使我覺得負擔很沉重。我倦了。」

聽筒另一端傳來低沈的抽噎聲。難道,風他…?

「我瞭解了。我能接受你的決定,我只想讓你明瞭─我的心,相當難受…」男孩的話語帶著濃厚鼻音。

他在哭。卻強作鎮定。

我何嘗好過,「我不知道這樣的選擇好不好,可是當前為止,沒有第二條路了…」

「好吧~,但是我仍舊等你,不會放棄你的。再~見~」也許他控制不住情緒,急於結束對話。

「再~見~。」有生以來最傷心的一句道別。

他不可能不再打電話來的。他不是個容易灰心的人,即使真的失戀了。

沒有他的日子,我繼續過下去。暑假、他的生日,他一個人過。

我對他的愛,大概不比他愛我的來得多。然而,會有不捨。我哭,為著那段難忘的情緣。

我不要有壓迫感的愛情,情願自由自在地單飛。飛。腳踝不該纏繞著細繩。

風偶爾打通電話詢問我的近況,時時暗示我該重回他的『懷抱』

。我總是顧左右而言他,虛晃一招,趕快將話題扯遠。

「慈,我們不能再見面麼?」男孩沉痛地苦吟,「我為了你的逃避哭過好幾次,你可聽到我胸口被活生生撕裂的聲音?」

我靜默一下,「對不起,這二個星期我都沒空,改天再說吧。」

「嗯~,」他深吐一口氣,「你決定的事,我不能勉強你,慈。

請你記得,我很有耐性的。」

我們的關係保持著混沌不明、藕斷絲連、牽扯不清。轉眼間,中秋節快到了。

一天,房裡的電話鈴聲忽然大響。

「慈嗎?我們到西門徒步區看電影好不好?」小雅好久沒找我一道去『壓馬路』了。聽她的口氣分外興奮。

我高興地回答︰「好哇、好哇!什麼時候呢?」

「中秋節那天怎樣?」她接口道︰「有部片子─『靈異第六感』

,布魯斯威利主演的,影評看起來不錯。感興趣嗎?」

「好像是恐怖片耶~。」我心裡毛毛的。

「沒關係啦!找個男生陪你壯膽不就好了。」小雅靈機一動︰「對啦!我乾哥那天會在台北,就約他出來當你的護花使者吧?」

我以手撫摸額頭前的瀏海,「你要找聶風出來?算了,隨便你吧!我沒意見…」

「乾哥那邊由我來聯絡,他會到你家去接你。」她想了想,「中午十二時三十五分在國賓戲院有一場次,我們乾脆訂中午十二時於戲院大門口見面。同意嗎?慈。」

小雅是否企圖替風創造『東山再起』的機會?我無從查證。看電影不是件壞事,自然答應下來羅。

中秋節,我和風第三次碰面。

早上九點半,樓下大門的訪客電鈴打斷我上網聊天的興頭。我走到陽台,往巷道看去─啊~?聶風已經站在那兒向我招手啦!

「你怎麼那麼早來?」我領他至客廳休息,詫異他的『守時』。

「呵呵!想到能見你,興奮得睡不著覺,所以提前出門。」他的藉口好爛哦!

我忍住笑意,「風,你的厚臉皮依然不變咩。我正於聊天室跟網友閒談,過一會再出發行不行?」

「好,沒問題。我已等待你那麼久,不在乎再多等點時間。」

他坐在一旁看我上網。一等,就是一個小時。嘿嘿。

一出我家家門,男生就開口問︰「慈,你知道到西門町怎麼走啊?」他連提好幾條路名。

問我?本姑娘是個超級路癡,一問三不知。我所記憶的捷徑,他又不敢走。那不等於白問嗎?

他便騎機車載我,我印象中應該不太遠哪!結果經過一番折騰,到達目的地時,整整花了一個小時…

「天氣不錯。不過,才十一點半,還很早。」停放好摩托車,他低頭看了眼手錶。

我懷疑著︰「風,你騎的路線都很陌生耶?」

男生調皮地撇了撇嘴,「糟糕!被你發現了。我只想好好把握跟你在一起的每一刻啊。」

「嘖,~」本小姐眨眨眼睛,又不好當街捶他,「下次不可以這樣!」

小雅人尚未抵達,風便提議去喝咖啡。才喝沒幾口,我的手機響了。是小雅,她人在指定地點等我們呢!

『靈異第六感』的氣氛詭異低迷,我兩手牢牢揪緊座椅扶把,生怕大螢幕裡頭的怪東西飛出來嚇我。有一幕小男孩張開眼看見臥室裡滿是各種鬼魂的畫面,讓我大吃一驚!

「啊~~~!」滿場觀眾的緊張寂靜,卻被我的『失聲驚叫』完全劃破。

「噓~!」周圍立刻出現制止的噓聲。

這下糗斃了。

風抓住我的手,低聲對我安慰︰「都是假的,別害怕…」

「我哪會怕啊~」我逞強回他。

「還好你沒跳到我身上。上次我和一群朋友去看『失聲驚叫』第二集,影片結束後,我們一塊走出放映廳,我故意悄悄去拍其中另一名女孩的肩膀,那女生嚇得當場抱住我…」

「你是嚇唬那個女生?還是嫌人家膽小啊?」我瞄了他一眼,嘴笑了起來。

散場了。三個人午飯還沒吃,反正早得很,當然一道去逛街閒晃,吃點東西『壓驚』。

「我前晚熬夜沒睡,想回去補眠。我想先離開了。」小雅盯住風,「乾哥,慈就交給你照顧羅,你可別欺負她啊!」

小雅一走,風又拉我繼續喝那『未完』的咖啡。

他坐在正對面,任憑杯中的熱氣、香味蒸發,視線從未自我的臉頰偏移。我被風瞧得羞慚難當,眼光不曉得朝哪裡擺,只好裝作不在意,頻頻看向窗外,多少化解些心中的不安。

「慈,你的眼眸真漂亮。好像初秋海邊高懸於黑幕閃爍的點點星辰,揉合了神秘、淒美,真希望能在你的瞳仁中看見我的身複印烙在上面…」他的語調好溫柔。

是嗎?我天天照鏡子都沒這種感覺?莫非風也常看瓊瑤派小說?

我們聊了一個多小時,我記起晚上與朋友有約。

「我送你去吧。」他的好意我不好拒絕。

一下車,我走在他前方。他突然蹦出一句話︰「慈,過來一下嘛!你可以再靠近一點。」

「什麼事情啊?」我不明究裡。

他又招手道︰「過來就是了。」

「不要啦!」原來風想抱我。在大馬路上耶!那麼多人在看。

我沿途不斷說『不要』,兩人一前一後走著。不知情的路人紛紛抱以好奇的目光。

他確定我安全進入朋友家後才騎車回去。男孩一到家,就打電話提醒我不要逗留太晚、早點回家作乖寶寶…。我能說什麼?只有『好~!』一個字。

我跟他之間又恢復以前的樣子─一有什麼事情會互相說明行蹤。

我想,他的執著是我最珍惜的吧。

風快開學了,他返回南部後,仍是每日至少一通電話『晨昏定省』。耳尖的媽咪聽見電話鈴聲就明白我的『他』回來了,即使我在忙,她亦會幫我留話、慢慢認同這名常來打電話的男生。

「老婆,在那段失去你的日子裡,我曾經沮喪過、消沈過,一心想念你。我母親就這麼勸我︰『那個讀普通商專的女生有什麼好的?

比學歷又不如你。你會找到更好的…』」風說到前陣子的內心掙扎,「我遵守承諾,始終張開雙臂等著你。」

我腦中一片空白,心口一陣抽痛,「你的母親是否對我抱持成見?似乎暗示著我配不上你羅?你也這麼想嗎?」我本來打算過不久便回到他身邊的。這樣一來,我怎麼辦才好?

我…,我的淚水滴淌下來,好鹹、好苦澀。整個人頓時從雲端跌入谷底,總想抓點可倚靠的,沒有。垂直的自由落體。

「我媽絕不是那個意思!老婆,她只想安慰我而已!」他慌了手腳,趕忙解釋半天。

我沉默不語,直到風懊悔地掛回話筒。

風每次回台北,都不忘帶上五、六張電話卡以便與我聯絡,老被他媽咪嘮念個半天;而我呢,曾為了和他談天,單月的通話費更創下四、五萬元的記錄。

我不愛他嗎?我匹配不起風嗎?我付出的又算什麼?

我哭,哭風的傻勁、哭我的無助;我殤,悲風的遲鈍、悲我的躲避。

我不想再逃了。逃得很累。面對風,我能有再多的要求嗎?

經過一個星期。風熟悉開朗的聲音再度由我耳畔傳來︰「今天心情怎樣啊?親愛的老婆?」

「你何時才學會正經一點啊?」我故意損他一句,「關於我們的事,我詳細考慮過了…」

男生緊張起來︰「怎麼樣?老婆,你…?」

「本姑娘決定再給你一次機會。」我笑著說,「老公,你可不要搞砸了哦!」

「太好了!終於盼著你肯回到我懷抱!」他大聲叫喊︰「老婆!

我~愛~你~!」

我聽完爽朗地哈哈大笑。是高興?是感動?說不上來的。

總之,千萬不要是另一場錯誤的開始就好羅!

蒼天保佑…

第三章完